新的一年已经过去几天。
病情恶化，我再一次住进了医院。
在新学期开始前。
和惠实分别——过了一周多的时候。
住院地点还是‘千叶县免疫医学研究中心’，而病房却不一样了。
不仅是保险柜和带抽屉的桌子，室内还配备有独立卫生间和浴室。
也就是独立病房。
“…………”
这次发生的急性症状并没有使我昏迷。只是因为产生了强烈的呕吐感和头痛以及手足无力等症状，才被建议住院观察。
住进独立病房和清醒着进医院对我来说都是第一次。
仿佛象征着我病情的恶化。
“惠实……”
我知道自己病况复发的原因。
——直到现在，我还是无法忘掉惠实。
就算缩进被子里。
就算望着纯白的天花板。
还是只能看到惠实。
惠实的笑起来的样子。
惠实哭泣的样子。
互相拥抱的感觉。
发丝飘来的柑橘味。
回忆全都缠绕在我心中。
每次想起都让我呼吸困难、使我痛苦。
不是比喻，真的是快无法呼吸。
也不是什么文学表现手法——因为‘感情性自我免疫疾病’的存在，每次我一想起惠实，就会变得呼吸困难。
喜欢上别人就会死的病。
这病魔现在正向我露出獠牙。
简直就像……死神在我面前挥舞着巨镰一样。
“……**”
独自吐出恶语。
我想见惠实、想听到她的声音、想和她说话。
但我的手中——连手机都没有。
我再怎么想。
手上也没有能和惠实联系的工具。
惠实已经不再身边了。
但却还是忘不掉她。
都发誓要为惠实活下去了，都已经决定为了不让惠实悲伤而离开她，却还是忘不掉。
现实还真够讽刺的。
∅
“我就直说吧……你现在的状态很危险”
住院一周后。
灯香姐对躺在病床上的我吐出沉重的话语。
“我知道的……”
不用说我也清楚的。
一秒都不曾停歇的呕吐感。
吵个不停的耳鸣，像是被落雷砸中一样的头痛。
手脚也几乎用不上劲。
就连进食也做不到，全靠输液补给营养——这样要能说没事那才问题大了。
“‘感情性自我免疫疾病’的症状还是很活跃，这样下去你的身体会越来越衰弱——”
“别说了”
我大声打断的灯香姐的话。
我不想听。
我不想——接受这种现实。
“就算是谎话也没关系，灯香姐……我该做的都做了。就算现在痛苦，将来总会——总会变好的吧？”
“……理论上来说是这样”
与我拼命挣扎般的低语形成对比。
灯香姐非常冷静。
“爱都、如果你的感情还是不能稳定下来——‘感情性自我免疫疾病’绝对会恶化。最后你的身体会被自身的免疫系统破坏……导致死亡”
“……为什么”
我紧紧咬住嘴唇。
然后————
“为什么……为什么啊！”
注意到的时候，我已经发出了怒吼。
举起知觉薄弱的拳头砸向墙壁。
那是失去了感情的我多少年未曾有过的——‘愤怒’。
“我和惠实分开了！我不想让惠实伤心，我只想看到她笑——所以我不惜丢掉自己的幸福也要选择离开她！ 就算让我回到孤独空虚的生活也好，我明明对她发誓……要活下去的！！”
“嗯、没错。你为了奈奈川惠实做出了这个选择。选择了自己一个人孤独地活下去”
“就是啊！ 但为什么，为什么病情还恶化了啊！？这样我做的一切不就没意义了吗！！ 为什么我的身体不能按照我的想法——”
大声吼叫的时候，胸口又感觉到一阵疼痛，让我忍不住咳嗽。
咳咳咳咳、停不下来的咳嗽。
呼吸终于稳定下来时，我摊开捂住嘴的手。
——手心里沾着微量的血。
“……**！ 为什么、为什么啊……！！”
自己的身体正在崩坏。
正在被暴走的免疫系统吞食。
这份恐惧让我无法忍受。
“不想死、灯香姐……我不想死……”
渐渐逼近的死神打乱了我的心。
我不想死。
曾经渴望重复着空虚生活走向枯朽的我，害怕死。
这一定——是因为我的感情复苏了。
死的时候没有惠实陪着，孤独得让我绝望。
最重要的是……我的死会让惠实伤心，会害她痛苦。
“我不想死啊……我不想死、灯香姐！都和惠实分开了，我不能死！！ 我和她约好了啊！”
“……光是分开还不够，爱都”
抑制住身体的颤抖，我看向灯香姐。
她悲伤的注视着我。
“就算分开了，只要你还忘不掉她，对她的‘喜欢’还没有消失，你的感情就会一直膨胀下去——毁掉你的身体”
“……喜欢上她是罪吗？”
呼吸又变得痛苦。
我不由得捂住胸，即使如此也还是大声地。
叫喊、怒吼。
“这个世界喜欢上谁是很正常的感情吧？我的心意也一样啊。只是喜欢惠实——喜欢奈奈川惠实这个女生喜欢得不得了……我想永远和她在一起！ 就只是这样而已！！ 为什么偏偏就不能让我如愿呢！？”
“爱都、冷静点”
“‘感情性自我免疫疾病’到底是什么鬼啊！为什么我产生正常的感情就要遭受惩罚啊！！ 为什么神明要我背负这样的十字架！？ 既然这样，我——我要是没有出生该多好啊……！”
咳咳、
响亮的咳嗽声。
嘴边流下的少许血液染脏了床单。
低头看着染上红色的床单，我一个劲地咒骂自己的命运。
憎恨神明。
我恨这世上的一切。
“不是罪、这不是罪哦、爱都”
身体突然冰凉，身体不停的颤抖着。
灯香姐抱住我的肩，像是安慰小孩子一样发出温柔的声音。
“不管是奈奈川惠实爱上的你，还是你所爱的奈奈川惠实，还有爱你的其他人，大家……都没错”
“那……为什么我要承受这么多痛苦……！”
“就算没有错，身体、心还是会痛苦……这就是‘病’这种东西。我最讨厌——最想根除的存在”
从灯香姐的侧脸看过去，感受到的并不是平时乐观豁达的灯香姐……那是作为医生的三挂灯香。
她蕴藏着怒火的平静表情让我冷静下来。
慢慢的深呼吸，放缓呼吸节奏。
我想起了灯香姐的话。
——不管是奈奈川惠实爱上的你，还是你所爱的奈奈川惠实。
——爱你的其他人，其他所有的人……大家都没错。
“除了惠实……还有其他人也会爱我吗？”
意识朦胧不清，我呆呆的思考着。
灯香姐温柔的将手放到我头上。
“不是有我在吗”
灯香姐来回抚摸着我的头。
她的眼中……渗出了泪水。
“春乃不也是吗，你知道她之前有多担心你吗，这你都反应不过来”
“……嗯、好像之前春乃也这么说过我”
小学二年级的时候，病情发作。
为了活着，我被迫选择放弃感情。
感情变得麻木，即使有人爱着我也很难感受得到——
“这样啊，原来还有人是爱我的啊”
当面对我说出“喜欢”，和我一起笑的——惠实。
从小就陪在我身边，总是担心我的——春乃。
作为主治医生，如同姐姐一般关爱我的——灯香姐。
————还有。
“灯香姐，妈妈她……也是吗？”
直视着灯香姐的眼睛，我轻轻的低语。
“…………”
灯香姐陷入沉默。
但我并不打算就此作罢。
“她抹杀了我的感情，把我变成‘人偶’。她按照灯香姐的指示，从我面前消失……她现在在哪，她在做什么？”
这个问题没有过深的意味。
我只是想解开心中一直牵挂着的疑问。
在我……死之前。
“爱都”
整理好白衣，灯香姐严肃的说。
“你想去见她吗？见你的……母亲”
∅
我有多长时间没脱下过医院的病号服了呢。
想着这些事，我穿上平时的衬衫和长裤，赶往医院门口。
自动门打开后，路边停着一辆蓝色的车。
“做好准备了吗？爱都”
灯香姐从车窗探出脸来。
脱下了平时穿着的白大褂，在衬衫上穿了件外套。对我来说很新鲜。
“嗯，没问题了”
我干脆的回答着，坐到副驾驶位置。
然后——灯香姐驾驶的车，出发了。
去‘她’所在的地方。
灯香姐开车到达的屋子——无需质疑，就是我家。
父亲、母亲还有我一起开心生活过的地方。
我患上‘感情性自我免疫疾病’后，父亲和母亲每天争吵的地方。
父亲消失后——我被母亲怒吼、挨揍的地方。
“好怀念啊……”
鼻腔飘进怀念的味道，我不禁将其反映成言语。
“我会在这里待机。有事立刻联系我”
灯香姐坐在驾驶席上将手机扔给我。
我慌忙接下。
那是住院时交给她保管的——我的手机。
“谢谢你、灯香姐”
“小心点，虽说暂时取得了外出许可，但你的身体——还没有好转”
灯香姐喝下罐装咖啡说道。
我对着她深深的弯下腰——向着屋子并不严实的门走去。
木质的地板似乎已经有些褪色了。
我现在走过的地方——是令人感到怀念的家。
然后——我轻轻打开通向客厅的门。
地板上铺着白色的地毯。
客厅中央摆放着茶色的饭桌。
而在窗边的绿色沙发上。
“…………”
我沉默着踏上地毯，朝沙发靠近。
呼吸变得急促，心跳开始加速.
我不管不顾，慢慢的靠近。
向着沙发上躺着似乎是在休息而闭上眼的女性靠近。
“……爱都？”
携带着独特气氛，平静的声音响起。
她叫出了我的名字。
然后……慢慢的睁开了眼。
“啊、果然是爱都啊”
她说着露出微笑。
脸边的皱纹比起以前好像更多了。
天然卷的头发比起记忆中更多了几许白。
低头看着她，我颤抖着回应。
“好久不见……妈妈”
——四东佐菜子。
我的母亲。
“爱都，已经有两年了吧……你也变成熟了啊”
“……应该，没太大变化吧”
“变了哦，变成大人了。我都快认不出来了”
仅仅是听到这些话，我的心脏就激烈跳动着，甚至有种要飞出来的错觉。
还不如被她骂上一顿。
如同以前抹杀我感情的那时候一样。
“……妈妈也变老了”
轻轻摇了摇头，我盯着母亲的脸看。
她露出笑脸。
真的就像一位——慈爱的母亲。
“妈妈”
呕吐感，头晕、还很痛，连手脚的震颤也恶化了。
即便如此。
我还是问出了必须要问的问题。
“妈妈，你……爱过我吗？”
说出这句话，我心中似乎有什么东西裂开了。
裂成碎片四散开来。
为什么母亲要吼我？
为什么母亲要打我？
是为了保护我的生命免受‘感情性自我免疫疾病’威胁，理智上能理解。
但——我的心无法接受。
为什么要抹杀我的感情？
为什么要把我变成什么都感受不到的‘人偶’？
为什么要夺去我的颜色？为什么要夺走声音？为什么要——夺走我的心？
感情迸发出来。
无法阻止。
我第一次注意到这种感情。认识到这种感情。
这样啊……我‘恨’母亲啊。
为了避免憎恨的感情流露出来危及到自己的生命——我一直假装把它忘掉了。
其实我一直一直……在憎恨。
“我爱你的”
一片混乱的脑中。
母亲干脆的言语砸进来。
“我一直一直，都是爱你的。现在也一直……爱着你。你是我唯一的、最重要的儿子啊”
说谎——不久前的我或许会这么叫出声吧。
所以灯香姐才一直不让我和母亲见面。
但……现在。
知道了就算是相爱、也不得不讨厌对方的命运，现在的我。
想相信母亲的话。
“你是在想……曾经那么伤害过你，现在还好意思说什么……对吧。我确实对你做了很过分的事，会这样想也正常”
母亲还是微笑着。
眼中一片澄净。
“那时候啊，我很拼命。你爸爸不知道那去了，你一哭就会发病……我必须保护你。绝对不会让你死。我只考虑着这些”
“……嗯”
“结果就是我总是对你发火。打你也不止一次两次。为了不让你哭，不让你笑，不让你再表现出感情，不让你出现生命危险——真傻啊。那时候我盲目的相信做这些是为你好”
“我觉得这样做是对的。也正是因为这样，我现在才能活下来。虽然心里空空的，什么都感觉不到”
“这样子，能算得上是‘活着’吗？”
母亲轻声说。
脸上还是挂着笑。
“是你把这种生活方式强加给我的”
“嗯，没错。因为我相信那是能让你‘活下去’的办法，就算会伤害到你，我也只能那么做。但是啊，现在我也会怀疑……那样做到底对不对”
“别说了”
“对不起，爱都。为了保护你，我伤害了你。我只能这样爱你……真的对不起”
“别说了……”
事到如今我不想再听道歉的话。
我希望母亲在我心中一直是那幅恶鬼般的模样。
听到这样温柔的话——感情奔涌出来的话。
牵着母亲的手从幼儿园回家的路。三人一起去游乐园玩。总是让母亲再盛一碗的饭菜。
“爱都，别哭、会伤到身体的”
母亲说着将眼泪从我脸边拭去。
露出的笑容和小时候安慰我的笑一样。
“爱都，我啊……也患上了‘感情性自我免疫疾病’”
“…………诶？”
母亲的一句话震惊得我说不出话来。
“大概是你初中二年级结束的时候吧。每次对你发火，就会咳出血来。当时觉得好奇怪啊，然后……三挂医生告诉了我这个结果”
“灯香姐……？”
“没错，然后三挂医生让我和你分开生活。这也难怪，我对你做的事，不管有什么理由……都只是虐待而已。而且那种行为还会让我自身的免疫系统崩坏。一起生活，对双方都不好。所以——我才离开你”
——是这样啊。
我一直以为灯香姐让我和母亲分开是为了保护我。
但不只是这样。
为了不让我们相互刺激……为了我们不会危害到对方的生命。灯香姐才让我们分隔两地。
“……妈妈，和我分开不觉得痛苦吗？”
初中三年级的时候，我离开母亲生活。
那时我觉得有一点点痛苦。
我的那种感情早就被磨灭了、
但对‘感情性自我免疫疾病’刚开始发作的母亲来说——
“很痛苦啊，最开始想到不能再见你就感到痛苦，为自己只知道伤害你而后悔……每天病情都会发作。根本没办法控制住感情，真的感觉快离死亡不远了。然后就在真的快要死的时候，又觉得……既然这样，还不如陪在你身边”
母亲的话如铅一般砸进我心中。
不能再见惠实的时候很痛苦。
想起回忆的时候很痛苦。
既然如此，既然都要死——还不如在一起。
我……也这么想过。
“但是啊、爱都”
注意到我剧烈的心跳，母亲温柔的握住我的手。
就像我第一次发病的时候那样。
“现在啊，我很安心。因此再也没有发作过了。平静的、缓慢的……过着每一天”
“这个意思是……讨厌我了吗？忘记我了吗？”
“不”
母亲轻轻地摇了摇头。
“我对爱都的爱从来没有变过。也没有一天忘记过。只是感情不会像以前一样再被打乱。你存在这个世界，你还活着……仅仅是这样，就能让我感到幸福。即使分离，不能再见面……我也真的觉得很幸福”
母亲这么说着的时候，脸上的表情很平静。
我突然一下觉得心里变得轻松了。
不波及感情而思念着对方。
平静的思念着对方。
还有这样的爱啊……母亲教会了我这点。
“谢谢你、妈妈”
我向坐在沙发上的母亲深深地弯下腰。
“谢谢你、爱都。谢谢你活着”
母亲静静的说。
只是这一句话，我就充分的感受到了她对我的爱。
抬起头，我转过身背对着母亲。
“妈妈，我现在有了喜欢的人”
然后边走向门口边说。
“但是……我是不会死的，绝对不会”
身后的母亲会露出什么样的表情呢，我不敢回头看。
但我觉得——她会笑着目送我。
∅
和母亲见面后过了一周。
我穿着不变的衬衫和长裤，拿着手机走出了病房。
自那天以来，我的病况稍微安定些了。
所以虽然还不能出院……但得到了外出许可。
“…………”
我为了确认刚才发送的LINE信息解锁手机。
显示已读，但没有回复。
将手机放回包里。
我不需要回复。
只要自己的想法能传达给她——这样就足够了。
白雪装扮后的公园和平时给人的印象有些不一样。
也可能只是我太久没来过的原因。
擦去长椅上一层薄雪坐下，我静静地望着天空.
徐徐降下的雪花让我的心变得平静。
“……爱都”
听到人有叫我名字，我慢慢的看向正面。
穿着水色长裙，绑着麻花辫的女生。
我的青梅竹马——五木春乃。
“……我问了灯香姐，她说你在这里等奈奈川同学”
“这样啊”
春乃轻轻擦掉覆在眼镜上的雪花。
慢慢地靠近我。
“这就是爱都的选择吗？”
“嗯”
春乃弯下腰。
扑向我的胸怀————快停下。
“对爱都来说，奈奈川同学那么重要啊”
“嗯，我都不敢想象没有她的生活该怎么过”
“……就算自己会因此失去生命？而且……还会让身边的人伤心？”
春乃的眼睛盯着我。
我也无法避开她的眼神。
“我是不会死的、春乃”
“……诶？”
春乃惊讶的睁大眼。
看到她的反应——我严肃的说。
“惠实希望我活下去，我知道你和灯香姐……还有妈妈也是这么想的。所以我绝对不会死，尽管这个世界很残酷，我也会努力活下去”
越来越多的雪花降落在我们之间。
在冰冷的世界中，吐出的呼吸也像是染上了白。
春乃漏出“啊哈哈”的笑声。
“这样啊，这就是爱都的选择吗？这就是爱都思考过、苦恼过得出的答案吗？”
“嗯、没错”
“这样啊……”
她低声嘟囔着露出灿烂的笑容。
眼神有些哀伤。
嘴唇在微微颤抖。
她露出这寒冬里不应有的温暖笑容。
“爱都、你能和奈奈川同学相遇……真是太好了”
∅
春乃已经离开一个小时。
我又继续在飘落着雪花的公园等待。
LINE聊天界面显示的还是只有我的信息，没有收到任何回复。
她看到我的话会怎么想呢？
她现在……对我是怎么想的呢？
我不懂别人的心情。
也不可能会懂。
或许人是无法理解也无法隐忍自己感情的吧。
但——我还是等待着。
无论如何都想再见她一面。
见到她，我————
“……爱都！”
只有我在的白雪世界中。
响起耳熟的女声。
我坐着慢慢抬起头。
勉强及肩的茶色中长发，微卷的发梢轻轻飘荡。
下垂的眼角，怎么看都不像是和我统一学年的稚脸。
睫毛密而长，吹弹可破的肌肤。
嘴边隐隐露出的小虎牙。
“惠实”
我叫出最想见的人的名字。
“笨蛋……爱都总是那么傻”
吐出白息，惠实走近我身边。
我站起来朝她回应。
在公园中。
我们面对面站着。
“……这个，是什么意思？”
惠实打开自己的手机给我看。
‘今天十八点，我在公园等你。我会一直等的’
“我想再见你一次”
“……不能这样，四东”
惠实称呼我的名字。
像是感到困扰一样竖起眉毛露出微笑。
“说好了不会再见面了吧？四东同学应该讨厌我，和我分开，你才能健康的活——”
“我没办法讨厌你”
惠实听到我的话颤抖了一下。
“我没能变得讨厌你，到现在……我还是喜欢惠实”
“不行！”
惠实悲痛的大叫。
紧紧咬住粉唇。
“……不行的，爱都你……喜欢上别人，就会死的……”
“死也没关系”
苦涩的对惠实说出这句话。
我明确的表露出自己的感情。
“就算会死我也喜欢你。我的心里已经装满了你。第一次牵你手的时候，我真的很紧张。和你接吻的时候……心脏简直要跳出喉咙。我很幸福，直到现在——我也这么觉得”
“既然这样！那我们不是……更不该在一起吗”
“是啊、我也是这么想的。任这种感情继续发展下去，我的免疫系统会失控吞噬掉自己。只要有你在身边，那就没关系。但……我死去会让惠实更痛苦吧？”
“……是啊”
惠实抬头盯着我的脸。
“要是你从这个世界消失了，我该怎么办啊。因为我——奈奈川惠实只要四东爱都还活着就已经非常幸福了”
“你的爱情不求任何回报呢”
——极端来讲，远远的看到就觉得幸福。
——就算四东同学对我没那个意思。
——不管发生什么，我的这份心意……都不会变。
我想起了她第一次对我说喜欢的时候说过的话。
现在想来，奈奈川惠实这名女生一直都是这样。
和我乱糟糟的感情不同，她一直坚定地爱着我。
“寻求回应的，应该是我吧”
每次感受到她的爱，我就祈祷更多的爱。
随着感情的复苏，我向她索取更多爱——最后危及到生命。
所以…………
“我再也不会对你要求什么了。惠实”
我想起了不久前见到的母亲。
——平静的思念对方。
——温柔的思念对方。
改变爱的方式。
这才是对抗‘感情性自我免疫疾病’唯一的手段——母亲教会了我这点。
“就算没办法再牵手也没关系，就算不能再接吻也没关系。以激烈的感情去确认爱意……我已经不需要这么做了。只要有你在身边，只要你能笑着——我就真的觉得很幸福了”
在白雪逐渐堆积的公园中。
我吐出白雾对最爱的人说。
“我想温柔的继续爱着你，不会再对你索取更多的回应。这样的话……我一定能继续活下去，一定能和你一起活下去”
这就是我发自内心的答案。
没有惠实的世界我一刻都无法忍受。
如果是惠实‘陪在身边’……我一定就能幸福的活下去。
所以我选择改变爱的方式——选择和惠实一起活下去的未来。
我做出了这个决定。
“……爱都你真傻啊”
惠实露出苦笑着说。
嘴边露出的小虎牙依然魅力十足。
“……我想过要个爱都的孩子”
惠实抬头望着雪花自言自语的说。
“婚礼要办的热闹点，想听到大家的祝福。然后，还想要两个人独处一会……孩子至少要两个，要是能男女各一个就更好了！”
“……惠实？”
“我想过要一起创造更多开心的回忆，想过和你在一起开心的未来。诶嘿嘿……我是不是像个老阿姨一样？”
她看向我，眼泪成串流下。
“索取回应的是我啊。不知不觉中——我变得想得到你更多的爱。每次被你触碰，每次被你抱住……我就任性的想要更多次。刚开始的时候……我说过不要任何回应吧。我还真是够贪心的”
惠实还考虑过这些啊……
她露出笑容。
很久没见过她笑得这么开心了。
我最喜欢的——她纯真的笑脸。
“爱都、我喜欢你。就算不能再牵手也没关系，就算不能接吻我也不在意，什么都不需要。我——奈奈川惠实绝对一生都会喜欢四东爱都”
我笑着回应她。
胸口已经不会再痛了。
也不会悸动或头晕。
大概、我现在心情很稳定的笑着吧。
“惠实、我喜欢你。就算不能再牵手也没关系，就算不能接吻我也会忍耐。只要你能陪在我身边就好。我——四东爱都在最喜欢奈奈川惠实”
我和惠实各自踏出一步靠近。
张开双手要抱住对方——
又都慌忙缩回手。
“哈哈……我才刚说过是吧？”
“一不小心、就这样了”
我们一同笑起来。
从内心深处散发出来的笑声像是要将飘落的雪融化一样回响着。
——我的身体并不正常。
以这副身体能做的事或许不多。
但你能给我更多的幸福。
所以……我还是想说。
谢谢你、神明大人。
谢谢你让我和惠实相遇。