「……前辈，早安。」
「村崎，你脸色看起来好差喔……」
「前辈，你看起来也没好到哪去……」
今天是礼拜一。这个日子无缘无故惹人厌，如果世界上有位最可怜的天神，一定就是礼拜一之神。
而且目前算是暑假的尾声，上班搭的电车比平时少人，身穿便服的学生和携家带眷的乘客占了大多数。
拖著睡眠不足的身躯，搭电车抵达公司上班的我们实在是太了不起了。
「还不是都你害的……都是你一直缠著我说再玩一局、再玩一局……」
「前辈，我觉得你可以稍微对我好一点没关系……」
「呃……现在是腰在痛了。」
我们在互推责任之际，除了感到精疲力尽、非常爱困之外，关节僵硬导致的疼痛感也没有消散的迹象。
接著在左右相邻的办公桌前坐下后，廉价的椅子发出「叽嘎」响声。可能是我的心理作用作祟，总觉得坐在对面的同事大山用极度惊讶的表情看著我们。
真不知道要怎么说他才好，但是……
「没想到玩桌游居然那么累人。」
「因为需要集中注意力，一个不小心就会长时间固定在同个姿势，最后肩膀或腰就会开始痛了。」
「没错。」
总觉得坐在对面的同事大山说刚才说话别有所指，他到底想说什么？
「我们一直在那边拿棋子、摆棋子，搞到最后都不清楚自己在干嘛了。」
「谁叫你全都买同个类型的游戏，而且是争夺地盘类游戏三连发。」
「我有稍微反省过了。」
「拜你所赐，我连作梦都梦到我的工作要用微波炉加热丧尸再出货，害我根本没有睡著的感觉……」
「太巧了，我也跟你一样。」
昨天礼拜天，我在村崎的央求下陪她玩桌游，结果一路直接玩到晚上十点，玩到游戏内容都烙印在我们的大脑里，甚至会出现在梦境中。
在多重意义上，我也有点担心今晚能不能睡得著了。
「多亏你了，我连脖子也硬梆梆，完全转不动。」
「真的就像你讲的耶。」
「对啊，真的转不了。村崎，你也一样吗？」
「没错，我的脖子连转超过三十度都没办法，真的转不动。」
「看来要快点把工作做完，去一趟整骨院或按摩院了。」
「好。」
◆◆◆
「话说回来，前辈，姐……弥央姐传讯息给我。」
开始工作还没满一小时的九点四十五分，村崎过来找我说话。
话说回来，我这个后辈对别人的称呼还是一如往常地不固定，可能还没习惯与人互称绰号或直接叫名字。不过以我个人对女生生活圈的印象，直接喊名字或绰号的反而比较多才对。
现在就先不探讨这种事的背景了，目前的重点是联络村崎的那个人。
「喔，早乙女小姐啊！她找你干嘛？」
「她在问说，九月的三天连假要不要找个地方一起去个一日游。」
「喔──要出去玩啊。」
「你要去吗？不过讯息里有写到，因为是临时起意约的，不能去也没关系。」
「抱歉，这次我就不去了。」
「真是稀奇，我想说既然是弥央姐约的，你应该会一口答应。」
「你刚说三天连假对吧？我已经和朋友有约了，先到的先赢吧？」
「不过你真的没关系吗？」
我自认我的理由非常正当，但今天的村崎感觉没有要放过我的意思。
「什么事情没关系啦。」
「那两个人如果在旅途中遇难，然后同心协力活下来，那弥央姐就等同松友先生的囊中物啰？毕竟到时候已经是生死与共的关系，世上再也没有事情能拆散他们了。」
「你这家伙，说一下你最近看了什么书。」
「抱歉，我昨晚睡不著觉，所以看了冒险小说。」
老实说睡不著时看本书是个好方法。
「你都睡不著了还去找了本感觉会赶走睡意的书来看喔？那本书有那么好看吗？」
「很好看喔。主角们搭的船在南极翻覆，一路上吃鲸鱼和海豹保命，好不容易抵达设有捕鲸基地的岛屿后，却发现要先走过一片人迹未至的冰原才能到达有人居住的地方。」
「这啥鬼设定啊？」
「这是真实故事。」
「真实故事……」
「是的。这是本纪实类作品，描述一群人只靠手套、手斧和鞋底敲入钉子的靴子横越冰原。你到网路上查『坚忍号』就会有资料跑出来。」
「是喔，我来找找………唔喔，村崎，这可不得了了。」
「你也太快有反应了吧？是搜寻到什么厉害的照片吗？」
「塞帕帕契的搜寻结果居然变多了！我发现的单一结果关键字宣告死亡了！」
「请搜寻坚忍号好吗？」
「喔。」
我还在工作中，所以只能简单浏览一下内容，不过实在是段惊人的事迹，可以充分了解到人类身怀多么伟大的勇气。
「难怪常有人说赞颂人类就是在赞颂勇气。」
「也就是勇气是人类最出色的部分吧。」
「回到刚刚的话题。」
「嗯。」
「你的意思是阿松和早乙女小姐如果遇难，去到连地图上都还未标明的地方，历经九死一生的残酷路程，靠著贫乏的装备和食物在几个月后历劫归来的话，我就没有介入他们的余地了？」
「我就是那个意思。」
「他们能够平安回来，我就别无所求了耶。」
「我也是。」
「下次的连假我再主办个活动邀你们，当作我这次没去的补偿。」
总觉得我刚结束一段这个夏天最虎头蛇尾的对话。
接著我们俩各自忙了起来，时钟的时针不停前进，现在时刻是上午十点三十分。
「话说，村崎……」
「怎么了？」
这次换我跟村崎搭话。
「我昨天不是跟你说我家附近新开了一间咖哩店？」
「喔喔，你说送你福神渍那间啊。」
老板之前不知为什么送了十五包给我，所以我拿了两包送给村崎。
「我回家路过时发现已经变成另一家店了。」
「应该是倒了吧？」
「不是，变成印度肉酱咖哩店了。」
「印度肉酱咖哩？」
「其实变成咖哩店之前是卖泰式绿咖哩的。」
「看来是回归原点了。」
「不过老板和店员都没变，你觉得这是什么情形？」
你对这件事有什么看法？──这是种相当笼统的提问，不过村崎已经沉思了十秒钟左右。不过，她应该又会想出某种牛头不对马嘴的答案吧。
「他们卖的印度烤饼好吃的话，生意应该会不错。」
「你这回答有道理到爆了。抱歉，村崎，我误会你了。」
「？还好啦。」
「总之，我跟你讲这件事是因为啊……」
我注意到原本的咖哩店变成印度肉酱咖哩店后，实在太想吃吃看，所以忍不住走进去了。虽然我是在快到最后点餐时间才进去，但店员还是笑盈盈地迎接我，后来我和店员聊天时得知了一件事。
「那间店的消费形式，接下来好像会变成女友咖哩耶。」
「女友咖哩？那是什么样的形式啊？」
「女友咖哩的谐音是女朋友和男朋友，听说是情侣限定的咖哩店。」
「恕我拒绝。」
她拒绝的速度好快，而且是义正严词。
「你不会想去一探究竟吗？包含去看看他们葫芦里究竟卖什么药。」
「我不否认我对这部分有兴趣，但在店里会被真的情侣包围，然后他们会在那边『来，啊──我喂你吃一口』，在那种环境中吃的咖哩会有味道才有鬼。」
「可是，村崎……」
我料到她会这么回答，因此早就做好反击的准备。
「怎么了吗？」
「如果波萝面包店里面只有情侣，你明明还是能单枪匹马进去买东西啊。」
「这点我不否认。但咖哩是咖哩，面包是面包。」
「别人家是别人家，我们家是我们家。」
「每次我妈跟我讲这句话，我的胸口不知道为什么就是会痛一下。」
她可能是在回想小时候的事情，所以稍微，真的是稍微凝视了上方一下子。
「然后他们这次以新型态重新开张后，有推出新菜色。」
「除非是爱咖哩成痴，要不然不会有人每次都去尝鲜消费的。」
「听说是咖哩波萝面包。」
「……你说什么？」
「我说我听说他们这次推出的新菜色是咖哩波萝面包。」
咖哩面包和波萝面包的综合体。店家推出结合两种人气品项的梦幻面包。
女店员跟我说，里面包了咖哩的面团不是用炸的，而是会在上面盖了一层专用的饼乾面皮再拿去烤。
「……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………我真拿你没辄。」
「你刚才超级天人交战吧。」
「告诉我赶快逃的常识和想要一探究竟的自负心态，在我内心卷成漩涡。」
「反正要死我们一起死。」
「拜托你一个人去死就好。」
后辈有够冷酷无情。
「那么今天或明天找个时间去吧。」
「那间店不知道什么时候又会关掉换新店，所以越快去越好吧？」
「好。」
结果我进行了一段这个夏天虎头蛇尾程度第二名的对话。
「前辈，我可以再请教你一件事吗？」
「可以，你说。」
「村崎，我想起来一件事。」
「什么事情？」
「前辈，打扰一下。」
「喔喔。」
「后辈。」
「前辈。」
「「那个……」」
时间就这样来到午休之前。身为股长的大山暂时离开座位，整间办公室的气氛显得悠哉之际。
「前辈，请你先说。」
「不不不，村崎，照顺序是你要先。快讲。」
「那么我就先说了。我是个不懂察言观色的人……」
「我知道。」
「尤其不懂要怎么推敲别人的情感、感受。」
「唔嗯。」
「现在这样的感受就是所谓的『尴尬』吧。我终于能够体会了。」
「钢铁假面金襴巨人也能懂人类的情感了啊。我要赶快去跟博士报告。」
「我不是什么守护地球的巨大机器人，而且我也有爸爸妈妈，才没有什么博士。」
「感谢你这么认真回答问题。」
「哪里哪里。」
正经八百这么说的村崎机器人，至今的人生中都不懂「尴尬」是什么样的感受。对此我一如往常地感到惊讶，然后接受了这样的她。
然而比起地球的和平，目前必须最优先处理的课题其实在我们身边。
「那么换我讲了。」
「好。」
「村崎，你还是无法转头面向正前方吗？」
「没办法。」
「这样啊。」
「抱歉，我的脖子现在只能旋转二十度。」
「你早上不是还可以转三十度？」
「因为一直好不了，所以我就试了不少方法，结果情况反而恶化了。」
「你太乱来了，脖子要顾好。」
「对不起……」
桌游地狱导致我们恶梦连连，结果就是没睡好觉。
我们在同时抵达公司碰见对方的瞬间才发觉彼此都落枕了，现在我的脖子只能往右转，村崎只能往左转。
因此开始上班后的三小时，我和村崎只能被迫看著对方处理业务。
「不聊些垃圾话就会觉得时间过好慢。」
「对了，那土屋前辈你的脖子呢？」
「一样转不了，如果想转到这个角度以外的地方，我觉得我的脖子会断掉。」
「脖子是重要部位，断掉就惨了。」
我实在没有力气吐嘈正经八百这么说的村崎了。尴尬或许死不了人，但心会死。
「人虽然要好好面对对方，人际关系才能维持得长久……」
「是。」
「但最重要的是凡事都要懂得适可而止。」
「这点我也同意。」
村崎本来应该是打算点头，但才稍微低下头就开始痛苦呻吟。
看来真的有需要去找整骨师好好诊疗一番，但今天外头的气温也将近四十度。我想以这样的脖子走在酷暑之中，在整骨前大概会先进医院。
既然事已至此……
「村崎。」
「是。」
「我们要不要换座位？」
「前辈，你真的是天才耶。」
这天，我和村崎互相反方向歪著头直到下班。坐在对面桌的大山则露出非常担心的眼神看著我们。
我知道脖子是很重要的部位，很抱歉让他多操心了。
后来在回家路上去按摩后，落枕就治好了。
◆◆◆
这礼拜的上班日就这么过去，如今迎来了周末。
「村崎，你这衣服还真可爱。」
「谢谢称赞。」
「真的是太可爱了。」
「谢谢。」
「可爱到我以为你是国中生，实在太好玩了。」
今天我依照在公司时做好的约定，和村崎来到咖哩店。
但村崎被误以为是小孩子，所以我们被挡在写著「情侣限定」的招牌前。不过从她立刻掏出身分证件来看应该早就习以为常，只是旁人看了会觉得于心不忍。
「土屋前辈，有关你刚才的发言，我想请教一件事。」
「什么事？」
「妨害名誉罪是属于民事，还是刑事官司？」
「你别告我。」
说完话的村崎一脸不悦地喝著冰水，同时目不转睛地看著贴在墙壁上的菜单。「咖哩波萝面包」果然是写在最下面，然而更吸引我目光的是写在一旁的行销文案。
「喔──『也备受小朋友的喜爱』耶。」
「前辈，我希望你能告诉我，为什么要在历经刚才那些事情后刻意读出这段文字？」
「因为我觉得这段文字跟你很搭。」
「前辈，你知道什么是Oblaat吗？」
「是种将预糊化淀粉乾燥后制成的薄纸，翻译好像叫糯米纸吧。据说是欧洲人发明的，后来明治三十五年时，日本人用寒天将其改良到类似今日使用的形式……」
「前辈。」
「好啦，抱歉抱歉。」
村崎恶狠狠地瞪了我。阿松明明说早乙女小姐之前问他同一个问题时，他就是用这个说法才全身而退。
「不过我现在知道你的难处了。」
「真是谢谢你的体谅。」
村崎身高一百四十五公分。根据以前在网路上找到的资料，我记得差不多是十一岁孩童的平均身高。
村崎的五官相当成熟，不至于会被误认成小学生，但也因此更加凸显娇小身型，害得别人都以为她是国中生，让她非常困扰。
「这个社会太没道理了，真的太没道理了。」
「什么事情让你这么认为？」
「我又不是自愿长得娇小，有受过良好的教育也有份工作，但这个社会对我们施加不当的压力，逼迫我们穿上小孩子的衣服。」
我们。
看来她正在代表全国数千、数万名一百四十公分级别的娃娃脸民众发声，这个内容感觉能闯进短讯息类社群平台的热门排行。
「嗯……不过你也不是完全没有风格成熟的衣服吧？」
「当然，虽然数量偏少，不过确实有喔。」
「既然有……」
干嘛不穿那种衣服就好。
在我把话说出口前，村崎露出生无可恋的眼神，像在插话般自言自语了起来。
「我如果穿那种衣服，旁人就会说『不错耶，那样穿很像大人喔』。」
「你明明就是大人了。」
「对，我明明就是大人了。」
「你那样……嗯，真是辛苦你了。」
「前辈。」
「喔。」
「你想笑的话就用力笑出来，那样心情才会舒畅。」
「啊哈哈哈！你现在是怎样？未免也太爆笑了，那种反应完全就是小鬼头在赌气啊！」
「前辈。」
「喔。」
「我这辈子绝对不会忘记此时此刻内心涌现的怒火与憎恨。」
「你也太不讲理了吧。」
就像这样不讲理会衍伸出更多不讲理，怨恨衍会生出更多怨恨，难怪战争永远不会从这个世界上消失。
「感谢两位莅临本店，请问决定好要点什么了吗？」
店员可能是算好时机前来点餐，我也因此保住了一条小命。眼前是名把头发染成茶色的小姐，红色格子围裙穿在她身上非常好看。
「前辈，你先点。」
「好，我要一份大的鸡肉咖哩，中辣，然后一杯印度优格拉西……」
我瞥看餐桌的另一头，发现村崎还盯著菜单下方一直瞧。
她怎么还拉不下脸？只是要点一份大受小朋友欢迎的料理来吃而已，内心需要挣扎到那种地步吗？我真觉得她想太多了。
……慢著，让她内心那么挣扎的始作俑者不就是我？
长久以来，村崎的内心肯定像今天这样被我伤害过无数次，毕竟任何人都有旁人无法体会的痛处。以村崎来说，要她接受「自己很像小朋友」时，内心或许就痛苦到我无法想像的地步。
事到如今，我这个当前辈的也必须稍微体贴后辈一下才行。
「……这个咖哩波萝面包看起来也好有创意。给我两个。」
「前辈……？」
「我点好了喔。」
拜托，你别用那种打从心底感到惊讶的表情看我。毕竟任何人看到那种表情都会耿耿于怀吧。
「好的，我了解了。那么这边这位客人，您要点些什么呢？」
「我要三个咖哩波萝面包。」
喂。
「咦？两位这样总共点了五个喔？」
「没错，麻烦你了。」
「好…好的。由于餐点需要一些时间制作，还请稍待片刻。」
「村崎？」
她完全没有感受到我的体贴，而且还大声说出内心话。所以说她刚才那种内心挣扎不已的表情是怎样？
「怎么了吗？」
「你这家伙，不是不想点小朋友喜欢的餐点吗？」
「……我早就习惯这种事情了啦。」
「是、是喔。我好像问了不该问的事情。」
她的视线正遥望著远方。现在的村崎宛若一位见识过各种大风大浪的漫画家，那种眼神就像在回顾至今克服的所有难关。
她在二十二年的人生中历经过太多次相同的辛酸，所以现在可能是感觉不到痛了，或是假装自己已经失去痛觉。但不管事实为何，我果然无法体会别人的痛处。
「话说前辈你好像也满好奇这种面包，居然点了两个。」
「唔、唔嗯，对啊。」
我说不出口，实在说不出我本来是打算我们一人吃一个。
「多亏你有点，让我点餐时稍微没那么紧张了。谢谢你。」
「……有帮到你就好。」
算了，既然不是完全白忙一场，就当功德圆满好了。反正村崎这个人也算是很会把苦往肚里吞的类型，能让她宣泄压力也是好事一桩。
不过等等要吃咖哩外加两个波萝面包耶。
而且是大份咖哩外加两个充满挑战性的波萝面包。
我要撑死了。
◆◆◆
「两位今天的餐点总共是两千一百三十圆。」
用粗俗一点的讲法来说，人类的舌头会把「油」辨别为可口的味道。
咖哩就是一个例子，咖哩块是用油混和咖哩粉及面粉制成。咖哩面包甚至还把咖哩下锅油炸，吃起来自然是极为美味。阿松应该很懂做菜，有机会再向他讨教讨教。
讲了这么多，我真正想说的其实是……
「前辈，这个面包比我想像中的还要好吃耶。」
「是啊。」
咖哩波萝面包好吃极了。
这种面包是将咖哩包进面团内，再于最外层铺上饼乾面皮拿去烤，这样的结合简直就是恶魔合体。本来还无法想像会是什么味道，但品尝后发觉意外好吃。
饼乾是用奶油混和面粉和砂糖烤成的甜点，这点常识我还知道。至于咖哩就如前述，是用油混和咖哩粉及面粉制成。
没错，咖哩块和饼乾乍看之下像两种完全不同的食物，但实质上是相当类似的。它们俩奇迹似地相遇后，就转生成名为咖哩波萝面包的新世代女神。
「你们卖的波萝面包没下锅油炸，但多放了不少奶油，而且还仔细调整甜度，避免抢走咖哩的风采，真的是非常了不起的一道新菜色。」
「谢谢您的称赞！」
「这种面包是你们店里的人想出来的吗？」
「是的，我们老板的口头禅是『未来Of咖哩是餐饮新世界』，目前也持续在摸索各种料理或食材的搭配组合。」
「原来如此。」
「实验厨房里还挂著象神图呢。」
「真的假的！」
老板那是什么口头禅？实验厨房又是什么？话说象神是什么神来著？我记得是模样是象头人身……
「我懂了……咖哩波萝面包是源自象神啊……」
「前辈，你怎么了吗？」
「这个嘛……该怎么说才好……我等等再跟你讲……」
不过这种面包再怎么好吃，终究是油上加油，做任何事情都要懂得适可而止。虽然我还是通通吃完了，但大份咖哩配两个面包真的是太撑了。
「那是因为你硬是要把所有东西都吃完。这世上并不存在会害人的波萝面包喔。」
像在说某种大道理的村崎，手上提著一个摇摇晃晃的塑胶袋，里面装著咖哩波萝面包。
纵使村崎酷爱波萝面包，但她那个娇小的身躯根本无法装下三个。
她完全不顾已经快吃不下又感到不安的我，在吃完两个后便跟店员要了打包用的袋子。据说在能够内用的面包店用餐时，把吃不完的打包回家是稀松平常的事情。
虽然很少见到咖哩店会这么做，但这也不是强人所难的要求。最后店员也欣然答应，村崎便满脸欢喜地结了自己的帐。我也好想先知道这一点啊。
「对了，你们这里是情侣限定的咖哩店吧？」
「是的，我们确实是采用那样的消费模式。」
「我听说你们之前只是卖普通的咖哩，再之前是卖泰式绿咖哩。可以请问一下你们为什么要那么快就改成不同的店吗？」
「原来您想问这件事啊。」
我也很在意。上次来的时候来不及问，但还是很想知道为什么要频繁更换店家类型。
「有关这件事，都是我们老板太崇敬象神的关系。」
「太崇敬？」
「他好像热衷于更换店家的门面，也就是喜欢换招牌。」
「原来是这么一回事！」
「等等，村崎，我觉得老板那样反而是大不敬！……惨了，一大声说话就好想吐。」
没想到原因大出我的意料之外，如果这就是老板的行事作风，那么他接下来依旧会不停改变店家的类型，只有咖哩还会是主打餐点。
「原委我了解了。不过我认为咖哩波萝面包是个足以荣耀古印度文明的创意，我还会来光顾的，请你们要继续营业下去。」
「我们也非常想继续下去……不过限定只有情侣能入内后生意就一落千丈，我们也不知道问题出在哪里……」
「这还真令人想不透耶……」
两个陷入沉思的女人像在寻找对策般一直喃喃自语。
我觉得至少有个问题非常明显……但是我已经不想说话所以选择保持沉默。不说就是不说。
「就如客人您所说的，我认为店里的东西味道并不差。」
「对啊。」
「虽然面包的名称确实有些奇特，但是没道理改成情侣限定店后业绩就会下滑。」
「是啊，不管名称是什么都改变不了它是波萝面包的事实。而且波萝面包照理说要大热卖才对。」
我可不会出声吐嘈的。
「而且菜单上也都确实写了宣传用的行销文案……」
「我个人虽然不会点，但我觉得吸引孩童客群是件很重要的事。」
「难道面包里要包珍珠……？」
「现在这个季节好像也可以包米，做成荻饼风格……」
「唔嗯──」
「唔────嗯。」
「……不是我要说，为什么情侣限定店里会有大受小朋友喜爱的东西啊？这未免也太诡异了吧。」
「喔！」
「听您这么一讲……！！」
惨了，我开口说话了。我好想吐喔。
「这、这位客人……哈哈哈。我们怎么可能会犯这么愚蠢的失误，一切都是故意的，全都是我们故意的！」
「前辈，店家这么说喔。」
「……这样啊。」
我如果继续待在这里，具备社交能力的我将暴毙身亡，相验结果会是「死因：愚蠢吸收过剩」。看来火速离开才能保平安。
「村崎，我们走吧……」
「好的前辈。店员小姐，也祝你们店里业绩蒸蒸日上。」
「谢、谢谢你的祝福，欢迎再度光临～老板，不好了！我们犯了个天大的失误……」
踏出玻璃门的同时，可以依稀听到背后传来店员的说话声。不过这间店的咖哩确实美味，希望他们之后生意能变好。
「前辈，我们再找时间来吃吧。」
外头阳光毒辣，柏油路还冒出热气，我们在衬衫也会一瞬间湿透、连蝉都停止鸣叫的高温下开始走往车站。
「希望下次就不要再限制情侣才能进去了，把人搞得紧张兮兮的。」
「你会紧张喔？我的话有没有限制都没差。」
「……喔、喔喔，是喔？」
我把视线撇往左下方，这才看见村崎好像很开心地望著塑胶袋中的波萝面包。她脸上没有太多的表情，因此难以分辨现在的心境，但她应该觉得非常开心。反正今天有吃得开心最重要。
……今晚来吃个面线好了，就这么决定了。
「嗯？」
我决定好今天的晚餐后，发现手机不知何时跳出了对话讯息。看样子是刚刚太专心吃饭才没注意到。
「是阿松传的耶。喔──我们又心有灵犀了。」
「松友前辈说了什么？」
（插图013）
「我刚才在想晚餐要吃面线……」
松友裕二：
我这边有好吃的面线，你等等晚上要不要来吃？
而且我有非常多，要带一些回去也可以喔。
「啊，弥央姐也传了一样的讯息给我耶。」
「看来他们那边的面线多到爆炸了。」
「你要去吗？」
没有理由不去啊。况且，我非去不可的原因还有一个。
「我也带些福神渍去好了。」
刚才那间咖哩店的老板在前一个型态的店铺开张时送了我福神渍。目前家里还有十一包，所以我打算顺便带一堆去。
「味道不知道跟面线搭不搭耶。」
「我也不清楚，但不这么做我家的福神渍永远吃不完。」
「……你说得还满有道理的。」
「阿松，你别恨我喔。」
他看到我带去的数量或许不会全部收下，所以我要赶紧想些动听的话术，到时候多塞一包是一包。等等去网路上查，应该会跑出不少吃福神渍有益健康的资讯。
然而这时打著如意算盘的我和村崎，做梦也没想到七包福神渍最后居然变成五十把面线。