在某栋大楼的屋顶上，寒风正飕飕地吹著。
我站在此处俯视著街景。
脑海中回荡著母亲的声音。她是这世上最丑恶的生物。
她把父亲宠爱的猫带去收容所，回来后第一句话竟是——
「啊～这下爽快多了。」
她表示将猫送走的理由，是因为「猫害我打扫起来很辛苦」。
可是，猫平时也只待在父亲的房间里。
如果打扫真的麻烦到会让她想把猫丢掉，那她大可要求父亲自己清扫房间，如此一来事情不就解决了吗？
但，我家母亲就是偏不这么做。
她选择什么都不讲，然后直接把猫送走。
「你怎么都不懂妈妈有多辛苦？」
母亲这样抱怨完后，便丢弃了猫。
就算打扫真的很辛苦好了，也不该在做出这种事后，第一句话便是「这下爽快多了」吧？
实在不该当著看到心爱的猫被丢掉、伤心欲绝的人面前，说这种话吧？
而且母亲的事迹不只这样，她还曾经将四只别的猫丢给哥哥照顾。
当时哥哥加入了戏剧社，时间得配合社团，便一时拒绝了母亲的要求。
「你这孩子真无情。家里每个人都很辛苦啊，你给我帮忙。」
母亲却如此回应哥哥。最后她便以此为由，硬是要哥哥照顾那四只猫。
在对方已经够忙的关头，要他分出心力养一群猫，不帮就是冷酷无情。
而轮到自己忙的时候，就选择把猫杀死，认为是无可奈何。其他人还得认同她，不认同就是冷酷无情。
加上她的口头禅还是「你怎么都不懂我的感受？」。
这句话可真方便。
换个简单的讲法，就等于是在说「你不愿配合我的欲望，你就是人渣」，而且还一副自己才是受害者的模样。
也从不想想对方无法配合、无法实现她要求的理由，尽是用「你不帮我，就是冷酷无情」这种歪理攻击人。
或许有人听到此处，会想这么问我吧——
「你的母亲把猫送走时，你又做了什么呢？」
我什么都没做。或者该说，什么也做不了。
在我还小的时候，也曾经抵抗过她。
我曾明白地讲出她很奇怪，大声地指出矛盾之处。
但每次得到的都是一阵怒吼，一顿拳打脚踢。
她会对我大声咆哮，赏我巴掌，痛骂我是冷酷无情的人。
并且在殴打我之后，还会很自以为是地说：『因为错在你，所以被打活该，对吧？』若是我否定她，便会再次挨揍。她会一直打到我肯定她的说法为止。
如果我反过来，闭上嘴保持安静，就不会再挨打了。
只要我不反抗、不再说出自己的意见，就不会挨打。
因为这种事反覆发生，使得我的心志早已被消磨殆尽。
每当我一有反抗或离家出走的想法，过往的记忆就会立刻涌现。
光是稍微想像与那个专横跋扈的母亲抗争会发生的事，我的呼吸便开始变得困难，眼眶也开始泛出泪水。
到最后，我甚至连听到未来或将来等字眼，都会感到猛烈的呕吐感。
如果说我能做什么事，大概也只剩藉由死亡来获得解脱吧。
这也是我能反抗她的最后手段了。
所以我才会站在这里。
我从大楼的顶端俯瞰这世界，脑海内不停地想著——我要死、我要死。
尽管到采取这种行动时我才领悟到——
我想活下去。
其实我想活下去，想试著尽全力活著。
我想到一个崭新的天地，拋去过往的记忆和枷锁，试著无拘无束地过自己的人生。
然而我的生命力已被消磨殆尽，并没有多余的气力这么做——
所以我才想死，想获得解放。
我的遭遇迫使我有这种想法。
即便如此，站在大楼屋顶上的我，还是不禁对著自己大喊——
我想活下去，其实我真的想活下去。
我想到遥远的异世界，试著尽全力活著。
不过这是无法实现的愿望，所以我才——
这感情如此矛盾，又始终如一。
而这两个想法也不是初次在我内心里争执。
我已尝试寻死无数次，每次都以失败告终，然后继续苟延残喘。
没有勇气迈向死亡，才不得已选择活著。
就在此时，我的眼角余光，瞄到了一个奇妙的东西。
那是一个黑色的洞。
空中开了一个和棒球同样大小的洞。
这是什么啊？
我不加思索，便将右手笔直地朝它伸去。
那一瞬间，小洞倏地扩大——
下一秒，我的意识消失在黑暗之中。