7月16日（星期四）
搞砸了。虽然我原本就对现代文没自信，却没想到会不及格。
我实在不擅长处理小说题啊。
尽管我讨厌把不擅长的东西放著不管，所以试著找了参考书做了很多题目想要克服，不过到头来，还是没办法在正式上场的短短时间内重现。
应该是考虑太多额外的东西了吧。
明明只要像浅村同学说的那样，把焦点放在文意上，不用理解整个题目，直接回答就好，我却怎么样都做不到。
人与人之间的误会和苦恼，实在是莫名其妙。究竟怎样的台词是来自怎样的思考，我完全搞不懂。
明明直接把自己想的说出来互相磨合比较快。隐瞒真心话就没办法沟通，根本不可能成就自己的恋爱感情。
……我知道。这样只是在闹别扭。
话又说回来，浅村同学真会教人呢。
老实说，我原本有点想放弃。
多亏了他让我重燃希望。
谢谢你喽。
7月17日（星期五）
浅村同学推荐的低传真嘻哈，真棒。
近似雨声的杂讯很有气氛。
这么说来，我说不定很喜欢雨天时雨滴弹跳的声音。
天气不好反而能集中精神的，会不会只有我？
我都不知道海外流行这一类的音乐。
得感谢特地帮忙找的浅村同学才行。
不行，太专心了。天都要亮了。
得赶快整理一下上床睡觉才行。
以前听人家说过，睡眠时间对学习能力也有很大的影响，何况熬夜似乎伤身又伤脑。
话又说回来，我居然能这么专心。
这些音乐，效果真好呢。
好奇怪。
躺上床、闭上眼睛之后，就有多余的念头在脑里回荡。
大脑明明必须休息，却开始为些奇怪的事运转。
低传真嘻哈。
告诉浅村同学的，应该是那位打工地点的美女前辈吧。
虽然这不重要。
为什么明明觉得不重要，却非得特地写在日记上不可呢？
实在搞不懂。
7月18日（星期六）
真搞不懂事到如今还想把这种内容写进日记的自己。
不管怎么想都不合理。
照理说我根本没有权利写下这些事。
但还是要写。
没关系吧，只是自我满足。反正日记就是写来自我满足的。
浅村同学晚归。
打工晚上九点结束，所以通常到家是九点半，再晚也会在十点左右抵达。应该不出这个范围才对。
尽管如此，今天却过了十点半还没回来。
我想趁著去冰箱拿饮料时，顺便问妈妈他们。
今天很罕见地，妈妈和太一养父（爸爸）都待在家里。
晚上他们两个边看电视边聊天。
忙著工作的两人同时休假真的很难得，我不太想打扰夫妻相处的时光，不过这是逼不得已。
我试著问他们浅村同学的事。
我问，回家太晚了吧？没问题吗？
然后得到这样的回答。
悠太好像和打工地点的女生去看电影了。
打工地点的女生。
我没接到这样的联络。
不，我懂，因为没理由通知我。
如果高中生没知会家里任何人就夜游，挨骂也是难免，不过既然已经告知太一养父，要求更多就只是多管闲事。
浅村同学也有他的社交圈。
和一两个女生有交流也不足为奇吧。
会不会，就是那个人啊？
传说中那位推荐低传真嘻哈给浅村同学的美女前辈。
如果是这样，就有点讨厌。
啊，后悔。果然，写成文字以后，输出的结果总觉得和真正的感情不太一样。
虽然知道的词语之中，最接近的就是「讨厌」，但是一个没见过面的书店店员，照理来说根本无从讨厌起。
真的，糟透了。
讨厌这个明明对那人一无所知，却靠著片段情报和成见输出负面词语的自己。自我嫌恶。
心里好闷。
不知怎地，想在浅村同学回来时对他说声「你回来了」，所以我没回自己房间，而是待在起居室念书。
直到妈妈他们说「晚安」，寝室也关上灯之后，我依旧一个人留在起居室念书。
※隔天，补充。
糟糕。我睡著了。
果然是因为昨天拖到早上才睡，却在中午就醒来的关系吧。
短眠的害处。
到头来，我还是没撑到浅村同学回家的时间。也没能和他打招呼。
这么说来，我身上盖了条毛巾被，是浅村同学帮我盖上的吧，大概。
想到这里，就觉得昨晚那股郁闷，好像稍微散去了点。
虽然，我不太明白是为什么。
这是怎样？
7月19日（星期日）
那就是传说中的美女前辈啊……真的好漂亮，吓了我一跳。
决定去买参考书和小说增进现代文能力时，我自然而然地走向浅村同学打工的地方，就结果来说就像自己在在意些什么一样，这点真的该反省。
读卖栞。
好美的名字啊。
爱书、被书所爱，也被爱书人所爱的名字。
可能因为是大学生吧，她显得很成熟，而且她不止漂亮，也有可爱的一面。
又和浅村同学很合得来。
真的很相配。能和那样的人在一起，浅村同学应该很幸福吧。
这么说来，那间书店贴著招募打工人员的海报呢。
书店打工啊。
虽然可能算不上效率好的高薪打工，但是不乱抄捷径而是脚踏实地存钱，或许也是个方法。
不过，这样好吗？会不会很恶心啊？虽说没有血缘，不过终究是跑到哥哥打工的地方面试，一般来说不会这么做吧。
不，慢著慢著。
现在不是因为打工等杂事分心的时候吧。
必须先通过补考才行。
专心一点，绫濑沙季。
7月20日（星期一）
今天是补考前的最后冲刺。
真的很感谢帮忙的浅村同学和真绫。
要早点入睡，精神饱满地起床，让脑袋清醒再面对挑战，所以日记也短一点。
咕咾肉，很好吃喔。
谢谢你们。
7月21日（星期二）
补考过关。
虽然结果出炉后怎么讲都行，不过老实说，我昨天就已经确定自己会及格了。
就像解开了一个绑得很牢靠的绳结一样，有种确实的应手感。
多亏了浅村同学。也要谢谢真绫。
无论如何，这么一来暑假应该能自由运用。可以一边念书一边慢慢打工存钱。
补考结束后，我决定在回家前先去一趟涩谷。
我打算再去一次浅村同学打工的那间站前书店。
我想仔细看看那张招募打工人员的海报，确认内容。
没见到浅村同学的身影。他可能已经上班了，我不太想在这里撞见他，所以尽可能远离收银台，避免被店员看见。
毕竟我不想被当成跟踪狂。
我悄悄在店里移动，确认海报。
就在我看著海报时，有个像是店长的人向我搭话。
他问我，是不是对打工有兴趣。
我的表情有那么明显吗？我自认是情绪不太会写在脸上的那种人耶。
我下意识地回答「对」。
无法回头了。
好像明天就要面试。对方要我拿履历表过来。
我没接受过打工面试，心想必须先练习，所以去了卡拉OK包厢。
虽然家里也可以，不过一想到浅村同学有可能在家就觉得尴尬。
要是练习面试的时候被听到，会让我有点想死。
又没办法解释。
要是问我为什么会想在那家书店打工，我也答不出来。
这种事就连我自己都不知道，所以没办法。
我一边用手机搜寻问答范例，一边独自练习。
尽管偶尔店员进来被看到我没在唱歌会很尴尬，不过反正是以后都不会见面的陌生人，不要紧。
抱歉让你担心了，浅村同学。
看样子会晚归，所以我原本有想联络，可是这么一来，感觉就得解释为什么会晚归。去了你打工的书店、为了打工面试而练习……根本说不出口。
最近那种让我郁闷的感情，可能非得面对它不可了。
为了补偿，我决定做一顿大餐。
反正都到了涩谷──于是我决定顺道跑一趟百货公司。
我买了还在预算容许范围内的高级食材，因为我觉得，如果吃到好吃的东西，他应该会比较愿意原谅我。
就算不肯原谅……嗯，也只能接受。应该吧。
晚归的理由，说去了一趟百货公司应该就能应付。至于联络不上，应该也可以推说手机没电吧。如果只是要一套说得通的解释，要想出多少都没问题。
果然让浅村同学担心了。我好像还是第一次看见他那么焦急。
电梯门关上之后，我们两个聊了不少话。
在狭窄的空间里，只有我们。
虽然是在公寓电梯这种不怎么样的地方，但是一起待在密室里，就算是我也会紧张。
希望他不会觉得我身上有汗臭味。
总而言之，我已经准备好应付浅村同学的藉口。还好他信以为真了，不过在说谎的同时，我的脑中逐渐萌生某种不协调感。
现在的我，不就和小说里登场的人物一样吗？
没有将闷在心里的感情老实拿出来磨合，只留在自己心里，把它盖住不去看，甚至说谎应付过去。
这么做根本毫无意义。
明明只要直接说出真心话彼此磨合，就不至于惹出什么意外或误会，可以往正解之路迈进。
我在害怕。
这就是此刻我感受到的东西。因为，我隐约能够理解，自己究竟是怎么回事、对他又是怎么想的。
就连这短短一语的感情，我都不知是否该写成日记保留下来。
真是讽刺到了极点。
我居然自己变得像小说里登场的人物一样。
7月22日（星期三）
完了、完了、完了、完了、完了。
打工面试，没想到那么简单就被录用了。
浅村同学和读卖小姐都有排班。为了别被看见，我回家时有加快脚步，这样会不会有问题啊？
不，事到如今这么做也只能拖时间。
已经逃不掉了。
必须对浅村同学解释。要告诉他为什么想在同一间书店打工。
我害怕解释。
虽然害怕，却也松了口气。
当然会松口气。因为，我总算能够摆脱这种郁闷之情。
我所不知道的浅村同学。
我所不知道的浅村同学与读卖小姐的关系。
只要能接触到一点，这种郁闷又不舒服的感情，就能稍微舒缓一些。应该。
……真的，难以置信。
为什么，我的行动主导权会落在他手里呢？
而且浅村同学什么也没做。只是我自己系上锁炼、自己绑住自己。
真是可笑的感情。
反正不打算让任何人读，我就为了警惕自己而写清楚吧。
只要锁在抽屉深处应该就行了吧？
问题来了，我，绫濑沙季。
Q•请用一个词语说明你这种丑陋感情的真面目。
（插图017）
A•嫉妒。