若是问我擅不擅长下厨，因为并非不擅长，所以我能回答「擅长」，不过说到是否能当成一项兴趣或技艺，很可惜答案是否定的。
菜色变化没多少，品项也都是一般的家庭料理，精致专业的菜色我可做不出来。
在网路上查看就可以找到很多食谱，不过特地做到那样也……麻烦实在是会写在脸上。
不能靠「切、烤、煮、炒」就结束，和必须使用不包含在「砂糖、盐巴、醋、酱油、味噌」的非主流调味料的料理就不做，这就是我下厨的态度。
基本上，我觉得自己是嫌麻烦的个性。即便如此，站在厨房里握着菜刀，姑且算是身为女人的义务，也许我是被这种情感推动。
不算贤慧，我也不打算装成温柔婉约的女性，不过没想到在这个部分，我是拥有老派想法的人。
或者是强迫观念吗？身为女人假如没有发挥功能，自己的价值就会动摇──这种消极的心情也不是没有。
闲话休提。
为了得到亲手做菜这个名目，平时只做简单料理的我，唯有今晚大异其趣。
虽说如此，原本的能耐可想而知，因此就算大异其趣，也并非做得出一桌丰盛的菜肴。
我选的料理是家庭料理的经典，大家都爱的咖喱饭。
若是平时，我只是按照包装盒背面记载的步骤去煮，不过这次，我臭美地自己花费工夫煮咖喱。
把切碎的洋葱炒到变成淡褐色之后加进去，使用有点贵的即溶咖啡颗粒来提味。总是马虎的捞除浮沫动作，我也细心到有点过头。于是──
「……喔喔～！」
我尝了味道，结果连自己都啧啧称奇。
「天啊！可以在餐厅推出的水准了嘛！」
那实在是过高评价，我觉得是费时费力才如此偏心。不过至少，在自己目前为止做过的料理之中，这美味的程度毫无异议可以说是最高杰作。
冰箱里也准备了他要求的马铃薯沙拉，一切准备就绪，再来只要等广巳先生回家。
「还没回来啊……」
现在时间过了晚上八点。广巳先生平时回家会晚一点，不过今晚如何呢？虽然他说今天会早点回来。
要联络他吗？这样想着拿起手机，看到自己映照在黑暗液晶萤幕上的笑脸，我突然清醒过来。
焦急等待屋主回来，以往在好几个男人住处叨扰的经验中，有过一次吗？
倒不如说，能够自己一个人的时间，对我来说才是最能感到平静的时间。
可是，我却希望他早点回来──独处的时间很寂寞，会这么想，连自己都觉得奇怪，实在是难为情。
也许是因为料理非常成功才会这么兴奋。一定是这样，肯定是。
「快点回来啊～～～」
就像泄愤般，我用勺子无意义地搅拌锅子里面。
然后马铃薯终于承受不了开始变形时，从玄关的方向传来「喀喳」的开锁声。
「──你回来啦！」
自然兴奋的声音，加上不禁露出的微笑。
与实在欣喜若狂的我完全不同，广巳先生看起来一如往常。他脱下工作用的肮脏New Balance球鞋，以实在像是随便的感觉回应：
「我回来了。」
……我觉得他很卑鄙。
视线也没交会就嘟囔的那句话。
明明是一点也不亲切的，普通的话。
我的心，却瞬间被填满了。
「喔？这个味道该不会……是咖喱吗？」
「咦……嗯，是啊。」
因为煮得很好。我正想得意自夸的话被打断，广巳先生充满喜悦的声音在走廊响起。
「真的吗！我正好想吃耶！」
广巳先生跑来厨房确认锅子里面，笑逐颜开地嘟囔。
「已经多久没吃不是调理包的咖喱了呢？真好……啊，对了，有福神渍吗？」
「没有。」
因为我不需要配菜所以没准备，不过看来广巳先生似乎是另一派。
「喂喂，吃咖喱时不配福神渍，你这样也算日本人吗？」
「我是土生土长的日本人啊。」
「笨蛋！不尊重福神渍的人，哪能自称日本人！」
「不懂你的意思啦。」
广巳先生情绪非常高涨地装傻，我不由得被他逗笑了。
也许他是顾虑到我吧？故意开玩笑，不让再次回来的我觉得尴尬，试着缓和气氛吧？
这么一想，我觉得有些不好意思，不过开心的心情远远更多。
「等一下，我回店里买！」
「……不用啦，我去吧。广巳先生先去洗澡。」
「这样啊？不好意思，那就拜托了。」
说完后，广巳先生把手上的钱包交给我，若无其事地走去浴室。
……如果这些言行都是刻意的，那他真是会玩弄女性，不过即使是下意识这样做，也许是他的个性使然吧？
把整个钱包交给我，不就像是在说「我相信你」吗？明明防御性强，这个部分却满是漏洞。
「就是这个部分啊……真是的……」
我自言自语，随便穿个凉鞋就外出了。
也许是因为承受从锅子冒出来的热气，或者是其他理由，从脸颊到脖颈都非常热。
「…………」
令人感觉梅雨到来的含有湿气的晚风，我沿路边走边乘凉。平稳流逝的时间令我觉得有点不协调，我忽然冷静地重新观察现状。
──这样就好了吗？
情况和以前没有任何改变。假如有改变的部分，顶多是对于以为无偿提供的广巳先生的善意，得知了背后的原因。
即使如此，并非一切都弄清楚了。若说是否能够理解，实在无法点头认同，希望他好好跟我说的心情，仍然根深蒂固地留在我心中。
可是……看到他那个模样之后，已经不能轻率地追问。
那样真挚的眼泪。
并非仅仅是悲伤和痛苦，那样的眼泪，带有真切的情感。
……总有一天，那些眼泪变成话语的一天会到来吗？
呜咽堵住的「所以」的后续，他说给我听的那天会到来吗？
我能够成为适合聆听的对象吗？
我十分清楚，身心都玷污的我没资格说这种大话。
即便如此……
如果现在能连接到不自量力地想像的未来，我想要相信烦恼、韬晦，一定会变成助跑。
所以现在，再一下下，我想要沉浸在这种敷衍的关系中。
称为向阳处感到负疚，称为背阴处又太温暖，这种模棱两可的关系。
「～♪」
想要早点听他说对于得意之作的感想，踩在柏油路上的脚步自然变得轻快。
要抓住男人的心，就先抓住他的胃。
用旧的惯用手段非常正统，也许不适合偏离正轨活到现在的我。
稍微装成女主角，真是不错呢。