自从与塔野同学在咖啡厅用餐的那一天后，时间已经过了三天。
我抱膝坐在床上，手上滑着手机。或许是因为紧张的关系，明明冷气很凉爽，我的手心却冒汗了。
我打开手机的通讯簿，滑到某个项目，然后大大地深呼吸。
「……好。」
我决定打电话给塔野同学了。
三天前，我一大早便在附近的书店购买了《月刊乔诺》，得知自己落选一事。因为我原本就不觉得那部作品的程度能够得奖，所以并没有多失望，很干脆地转换心情，开始做探索浦岛隧道的准备。
然后，我很快地接到了自称编辑的人的电话。
编辑简单确认过是本人后，给予我这样的评语——「虽然还不到能得奖的程度，却感觉得出来很有潜力」。尽管是暧昧的评价，却让我当时乐上了天。但是，我开心的情绪维持没有多久，对方马上对我投稿的作品说出一连串批评。
这里不行、这里要这样做比较好、不这么做的理由是什么等等。对方就像连珠炮般滔滔不
绝，我则是结结巴巴地一一回答。最终对方说了句「细节等到见面再谈吧」,通话就结束了。
通话时间虽然长达三十分钟，但是这一切对我而言感觉像是一瞬间发生的事。
挂断电话后，我才想到自己马上就要面临抉择。看是要就这样朝成为漫画家的目标迈进，还是进入浦岛隧道。实在是非常困难的二选一问题。
因为感觉一个人思考有其极限，所以我向塔野同学求助了。即使如此，我仍是没有找到答案，不过得到了宽限时间。我拼命思考，想要在延期的探索日来到之前找出答案。醒着的时候，都在不断烦恼这件事。
然后，在经过三天的八月四日早晨，我终于下定决心。
我选择进入浦岛隧道。我无法背叛塔野同学。
做出决定后，接下来的行动就可以很快地进行了。首先，我打电话给编辑，告知自己要拒绝责任编辑一事。我事先做好了多少会遭到反对的觉悟，但编辑不问理由就答应了。事情进行得很顺利，我应该要感到高兴，但想到自己其实并不怎么受到期待，心情不免有些复杂。
总之，这样我就消除迷惘了。
我心想必须把这件事告知塔野同学，于是拨通电话。
然而……
『您拨打的电话位于无法收到讯号之处，或是未开机——』
在收讯范围外。
这个地区不管哪里讯号都很微弱，就算坐在公交车上，有时也会收不到讯号，所以这并没有什么好奇怪的。尽管如此，我的心中却涌起强烈的不祥预感。
等个三分钟就好，重拨一次。
『您拨打的电话位于无法收到讯号之处，或是未——』
已经等三分钟了。
『您拨打的电话位于无法收到讯号之处——』
等三十分钟了。
『您拨打的电——』
我从床上站起身。
不会吧？骗人的吧？
我的脑中深处涌出不好的想象，胸口猛然一紧，顿时感到呼吸困难。
我急忙打电话给川崎。
『喂，你好。』
「川崎？我想问你一件事，你知道塔野同学家在哪里吗？」
『咦？这我知道啊，怎么了吗？』
「抱歉，现在立刻告诉我。」
『知、知道了。呃，我把住址用电邮寄给你，你用电邮确认吧。』
「谢谢。」
我挂断电话。
电邮马上就传送过来，信上写着塔野同学家的地址，以及表达着担心我的几句话。虽然对川崎不好意思，但我没时间慢慢回信了。我拿起钱包后，连忙奔向玄关，穿上凉鞋便冲出家门。
我走在大楼的内走廊上，查询着电车的时刻表。从这里到离塔野同学家最近的车站……最少也要一个小时。啊啊，真是的，乡下就是这样才麻烦。
我从停车场牵出脚踏车，骑着脚踏车往塔野同学家的方向前进。
通过平坦的道路，进入爬坡路段。
我自认为相当有体力，但乡下的坡道相当难骑，路上的坑洞大量削弱我的体力。我汗如雨下，头发闷热得不得了。
漫长的上坡终于来到尽头，眼前是一片辽阅的大海。我没有余裕观赏美景，急忙骑下坡道。
通过红色警灯黯淡的消防仓库，随即看见一栋感觉古色古香的大房子。就是那一户。
我把脚踏车停在玄关前，接着按响门铃。等了大约一分钟后，一名男性挠抓着腰部出来应门。他就是塔野同学的父亲吧，但两人长得一点也不像。
「来了来了……你哪位？」
「我是塔……熏同学的同学，请问他在家吗？」
男性停止搔着腰部的手，脸上露出讶异的表情。
「不……他外出了。」
「什么时候外出的？」
「啊~大概是前天吧。」
我镇时面无血色，心中涌出不安与焦躁之情。
「请告诉我，他到底去哪里了!?」
「不，我也不知道。应该是去朋友家住宿了吧？他最近常常不回家。」
「……我明白了，非常感谢。」
我快速地道谢，然后再度骑上脚踏车。
从前天就没回家，那已经可以确定……
我摇头挥去不好的想象。别去想了，不管怎样，现在要快点才行。
我拼命踩着脚踏车，前往浦岛隧道。脸颊传来湿湿的感触，我本以为是汗水，但是以那一滴为起始，大量的水滴打在了脸上。
糟糕，下雨了，明明刚才还是晴天啊。
大雨转眼间就把我淋成落汤鸡。我猛踩着踏板，湿透的衣服贴在肌肤上，感觉很不舒服。不知为何，泪水流了出来。眼泪擅自流淌而下，我根本无法止住。即使如此，我忍受着脚快要胀破的痛楚，拼命地踩着脚踏车踏板。
「塔野同学……塔野同学……！」
终于抵达浦岛隧道前。
我将脚踏车丢在路上，凉鞋不知何时从脚上脱落。或许是被小石头割伤了，脚底传来一阵刺痛。即使如此，为了追上塔野同学，我仍是没有停下脚步，径直走进浦岛隧道。
前进没多久，我便发现地面上有一个玻璃瓶。仔细一瞧，瓶中放着纸。
这是瓶中信吗？
我确信这是塔野同学留下的东西，于是捡起瓶子，打开瓶栓。
正如我所想，里面装着数张信纸，上面有着用铅笔书写的文字。
我用衣服擦干被雨水和汗水弄湿的手，尽可能不弄湿信纸，慎重地开始读信。
亲爱的花城杏子。
如果是花城以外的人在读这封信，那么不好意思，我希望你把信纸放回瓶中。
话虽如此，因为我不觉得会有花城以外的人来到这里，所以我就以花城在读信为前提开始说吧。
首先，我要为抛下你进入浦岛隧道一事道歉。
真的很对不起。
你或许会认为我背叛了你，说不定会怨恨我。
即使如此，我还是希望你别撕掉这封信，读到最后。
好了，我想你大概会想知道，我抛下你进入浦岛隧道的理由。所以就从这一点开始说起吧。
我直接讲结论。
你是现在就该成为漫画家的人，所以我抛下了你。
你的漫画真的很好看，那样的漫画应该给更多人看见。
听到你会有责任编辑的时候，我起初感到惊讶，但很快就想通了。以你的漫画，就算得到职业专家赏识也不足为奇。我是说真的。
可是，漫画有所谓的流行吧？即使我现在读了觉得有趣，四年后或五年后的读者是否会有相同感想，这点就不得而知了。我想这就是感性上的差异，不过这纯属外行人的意见就是了。总之，还是早点出道比较好，我想这是不会有错的。
你想成为漫画家的话，应该现在立刻画漫画，不可以把时间浪费在这种地方。
还有另外一点。
你进入浦岛隧道的理由是想变得特别，对吧？
我并没有要否定你的愿望，不过坦白而言，我对于你成为特别之人的必要性抱持着疑问。我认为，你应该是个能够享受普通生活方式的女孩子。
虽然与你认识还不到一个月，但我自认为非常了解你。
你在黑暗的浦岛隧道中会感到害怕。
自己画的漫画受到夸奖时会高兴不已。
三个人一起去祭典时会开心地聊天。
被称赞可爱时会羞得满脸通红。
你看就像是个普通的女孩子。
我现在对你说的话，或许非常残酷。
我再说一次，我并没有否定你的愿望。
只是我希望你仔细想淸楚。
你真正想要的究竟是什么？
如果你愿意在这里折返，可以不用再等我了。
我希望你结交许多新朋友、经验许多事情，让生活充满欢笑。
我希望你画好看的漫画，让大家得到乐趣。
我由衷盼望，当我走出浦岛隧道的时候，你已经成为最佳的漫画家了。
最后。
这是我的提议。
花城杏子对塔野熏而言是最特别的人。
可以请你就这样将就一下吗？
* * *
我一边奔跑，一边确认手表。
零点十八分。
在通过浦岛隧道的鸟居之际，我特地将时间调至零点零分，所以自我开始探索起，时间已经经过十八分钟了。
换言之，外界大约过了一个月。真是短暂的暑假。
花城已经读过我的信，并折返了吧。她至今都没有追上来，就是最好的证明。
太好了。
真的太好了。
花城，我让你做了痛苦的选择，真的很抱歉。不管道歉多少次都不够。
我早就察觉你对我抱有好感。这点我十分明白，因为我也喜欢你。
可是，你对我的好感是一种错误，只是一种想成为悲剧女主角的憧憬变质而成的感情。你只是希望和失去妹妹的我，产生某些戏剧性情节而已。
花城，那样是不行的。
想成为特别之人的话，就不可以跟我扯上关系。
靠努力去实现吧。
有些事是谁都做得到，却不被任何人夸奖、不被任何人同情的。
像这样平凡的事情，只要不断累积下去，最终就会变成特别。
如果是你的话，一定能办得到。
你可以做得到，花城。
你至今都是一个人画漫画，没有告诉任何人对吧。
其中一定有遇到困难，或许曾经也想要放弃。
当然，也有可能画画对你来说是最快乐的事，你从来没有过放弃的念头。
即使如此，你确实努力不懈地持续创作，然后受到职业人士的肯定。
这就是特别的经验啊。
比起进出浦岛隧道，这样的经验才是更棒、更特别的吧。
所以花城，你就抬头挺胸地活在当下吧。
在当下好好努力吧。
绝对别像我一样。
经过1小时25分【外界经过141天】
我停下脚步。
「唔哇……」
眼前出现很陡的上坡，延伸至前方。因为只有一条路，根本不用担心会迷路，但是这段陡坡看起来会相当消耗体力。事实上，我的小腿肚已经因为疲劳而不住抽动了。
要是因此受伤就不好了。为了谨慎起见，我决定先休息五分钟。
于是我席地而坐，从背包取出水壶喝水。
我跑了大概十公里吧。正常想来，应该早就通过隧道了。之所以到现在还看不到出口，恐怕就如同时间流动异常，这里的空间也发生异变了。我打算尽可能往前进，但说实话，我实在无法预料这条隧道会有多长。
说到异常，我就想到目前为止『不该在这里的东西』一个也没出现。没有发生异常自然再好不过，可是像这样什么也没发生，也让人感到有点不安。
我的心绪莫名地无法平静。确认时间后，发现从开始休息起，只经过两分钟。
总觉得心情很着急。只要想到在我休息的这段期间，外面的时间正以惊人的速度流逝，精神就一点也无法放松。待在同一个地方，比跑步更加损耗精神.
于是我站起身，深呼吸一口气后，随即奔上坡道。
经过5小时20分【外界经过1年又168天】
「呼呼……呼呼……」
终于，我从小跑步状态完全变成徒步。每当脚往前踏出，鞋底就会发出摩擦声。
不知前进了多远，脚的关节全都疼痛不已。
进入隧道的最初三小时，我偶尔还有呼喊华伶的名字，现在则是连那样的力气都一点也不剩，只是拼命地往前进。
外面大概已经过了一年半左右吧，我却尚未找到任何有关华伶的线索，只看到不断延伸而去的鸟居和火把。
虽说如此，也并非毫无变化。
隧道从途中开始，突然多了许多坡道和弯道。我原以为上坡会一直持续，之后却出现下坡路段，还有连续几个接近直角的右弯。我完全失去了方向感，比起进入浦岛隧道之处，如今身在上方还是下方，是前进还是后退，我连身处何方都无法判断。隧道内没有岔路和小路，算是不幸中的大幸。
「呼呼……可恶……」
口好渴，水已经只剩一半。考虑到回程需要，不能再消耗了。进入隧道前的我，为什么要选择会夺走口中水分的能量补充品作为食物啊？
啊啊，好想大口喝冰凉的LIFEGUARD。
我压抑涌上的烦恼，一步一步地向前迈进。此时，我突然听见巨石滚动似的沉重声响。
一种似曾相识的感觉席卷而来，我停下脚步。
我认为这是一种前兆。
『这里不该有的东西』出现的前兆。
我全身躁动不安，低沉的耳鸣声在脑中回响。
……不，这不是耳鸣。
我真的听见了。多人的脚步声和说话声传来，每一道声音都充满活力。我凝神倾听，但声胁实在太过混杂，无法听出话语的内容。
无论如何，那就是人的气息，有人在这里。前方有我以外的人，而且还是很多人。
我用唾液湿润干燥的喉咙，呼喊道：
「华伶……你在吗……？」
踏出脚步的同时，我的右手似乎被什么东西拉住了。我惊愕到心脏都快跳出来，立刻向右一看。
我顿时说不出话来。
拉着我的手的人，是我父亲。
「你在这里啊，熏。我找你好久了。」
不妙，不妙不妙不妙。惨了，被找到了。
我的脑中充斥着混乱与恐惧之情。由于冲击实在太大，大脑也变得不听使唤。
「怎么了？竟然在发呆。难道身体不舒服吗？」
听他这么一说，我才猛然警醒。
父亲的语气中没有丝毫紧张感。仔细一看，他穿着浴衣，面容显得有些年轻。
好像有哪里不对劲。
不，全都不对劲。再说，父亲是从哪里来的？如果他是追赶我而来，在我被他拉住手之前，就应该会听见他的脚步声或呼喊声了。
正当我感到惊疑不定的时候，我发现父亲背后有一个大洞。洞的另一头有许多人，显得非常热闹。脚步声和说话声，似乎就是从那里传出来的。除了人很多之外，还看得见红色灯笼的灯光，以及像是摊贩的店家，简直就像是庙会。
我在脑中稍微整理了一下情况。
这个状况表示，浦岛隧道里有个横洞连接到某个祭典会场，在那里的父亲偶然发现了我。
怎么会这样，不可能。
父亲和洞口看见的景色，全都是浦岛隧道的产物。即使同样是『不可能发生的事』，说是浦岛隧道的产物还比较有可信度。
「人潮太挤让你不舒服了吗？如果很难受的话，我们就先回家吧？」
明白这不是现实的父亲后，我的心情随即平静下来。一恢复冷静，我就感到怒火中烧。为什么不是华伶而是父亲？就算是以前的父亲、他还对我如此温柔，我也丝毫不觉得高兴。无论是以怎样的形式见面，我对这个人都已不抱任何期待了。我根本不想看到他的脸。
然而……这是怎么回事？这股从内心涌上的恍惚感是怎么回事？
我明明愤怒不已，潜藏在内心深处的另一个自己，却猛烈地渴望父亲的「疼爱」。这种感情，我应该早就舍弃了啊。
对我怒骂、无视、甚至暴力相向，我都能忍耐。但这样不行，我会受不了的。
我的脚步快要完全停下了。
「熏？你还好吧？」
我听见印象深刻的声音。
与我有血缘关系的母亲，从父亲的背后探出头来。
这是那一天的母亲。华伶还活着、我们每天过得很幸福、还身在理想家庭中的母亲。她脸上露出温柔的笑容，站在我的面前。
「他好像身体不舒服，买个果汁之类的给他喝吧。」
「说得也是，那里有卖饮料的摊子，我记得熏喜欢喝LIFEGUARD对吧？」
「我喝啤酒就好。」
「你要开车吧。真是的，胡说什么啊。」
「哈哈哈。」
够了，别再说了。
「啊啊啊啊啊啊！」
我大声喊叫，趁两人吓一跳的时候，挣脱父亲的手，奔跑离去。
我全力奔跑着。即使他们叫我，我也绝不回头。
跑着跑着，眼泪不由自主地夺眶而出。
「可恶……开什么玩笑……丨J
在浦岛隧道内，竟然给我看到那时候的幸福光景，这让我非常不甘心。感觉就像是心中的疮疤被人硬生生揭开，令我恶心想吐。
我一边跑，一边擦去泪水，目光瞪视着隧道深处。
我真的很不甘心——不过，回想起来，刚才的现象足以补强我对浦岛隧道提出的一个假
说。
我在花城家发觉了浦岛隧道真正的特性。
如果我的假说正确，那我就一定能见到华伶。
前进吧，我只要有华伶就足够了。
我没有其他想要的事物。
经过9小时56分【外界经过2年又263天】
啊啊，可恶，这隧道到底……到底有多长啊。
不管怎么奔跑，看到的也只有鸟居和火把。华伶在哪里？
经过几小时了？外面又过了多久？
……啊啊，己经过了将近十小时啊。
如果我正常活着，现在应该处于正要高中毕业的时期。
即使这时找到华伶并折返，走出浦岛隧道的时候，外面也已经过了五年以上的时间。五年后，我周围的人都已升学或就业了吧。他们的精力应该都摆在课业或工作上，有了新的兴趣，或是交到男女朋友。然而，我只是胡乱地到处奔跑，就变成二十二岁了。
想要回头的话，这里恐怕就是最后的机会吧。
水已经所剩无几，再喝一两口大概就没了。脚也到达极限，每跨出一步，膝盖就会剧烈疼痛。
再继续前进，就无法回头了。
该怎么办？
要折返吗？
还是抱着一丝希望，继续迈进呢？
「哈哈……」
我不禁失笑。这问题太愚蠢了。
这时回头才是浪费时间，我至今做的事情就全都没有意义了。
华伶或许就在前方十公尺处，又或者是五公尺处。
现在选择放弃并折返，不就是个傻子吗？笨蛋才会那样做。
我相信华伶在前方，所以要继续前进。
「华伶……」
我从嘶哑的喉咙深处，勉强挤出不知呼唤多少次的名字。
在遇见华伶之前，不管几次我都会继续呼喊。
无论发生任何事，我都不会停下脚步。
——我做的事是正确的吗？
——应该还有其他该做的事吧？
——至今的努力该不会全是白费功夫吧？
我尽量不去思考这些事。尽管害怕，但我不去想那些事。
再不济，我可以考虑那些事，但绝不能输给恐惧。
每个人都是在不确定未来的情况下，被时间追赶着，在黑暗之中奔驰。
会为此害怕的人不只是我，花城、川崎同学，还有大家都是一样的。
所以前进吧。
相信着总有一天会抵达终点，继续前进吧。
我一口气喝完剩下的水，拖着脚步往前走。
经过14小时20分【外界经过3年又338天】
我在往上的陡坡前进。
连前方都不看，只是拖着脚步往前迈进。
我抛下所有行囊，甚至脱掉鞋子。
我已经不考虑回头了。
「咕唔唔……」
我不太记得是何时开始爬这段斜坡，只觉得这斜坡实在漫长得不可思议。在我至今的人生中，这毫无疑问是最长的斜坡。
「唔唔……」
啊啊，好痛苦。
我真的累了，双脚好像变成只会发出疼痛信号的肉块。
眼皮十分沉重，好困。
我想休息了。
如果能躺下，那多么轻松啊。可以从这个宛如无止尽的斜坡，暂时得到解放。
但是不行。总觉得躺下来的话，我就再也爬不起来了。
所以我不可以停下，必须爬上这段斜坡……
……不，已经没有那个必要了。
因为我已无力再走，身体接近极限了。
或者该说已经是极限了。我只是不断强忍着身体的痛楚，勉强往前走而已。以我这样的状态，即便现在找到华伶，也无济于事。
毕竟气力和体力都已丝毫不剩，根本无力回去。
啊啊，好累。
放弃吧。
可是……
再坚持一下子。
试着再前进一下子吧，
只要再前进一下子，如果还是什么也没有，就放弃吧。
再一下子。
再一下子。
再、一、下——
我停下脚步。
眼前好像有什么东西。
我抬起沉重的头，一扇木门随即映入眼帘。
噗通一声，我的心脏猛烈地跳了一下。一股期待感自心中油然而生。
在随道中，我第一次遇到这样的一扇门，说不定华伶就在门后。
可是，如果不是的话、如果又是斜坡的话——这种事我想都不愿去想。
就把这扇门当成是终点吧。华伶若不在门后，就休息吧。
我握住铁制的把手，身体靠在门上，借力将门推开。
「——！」
我瞬间双腿无力，身体向前倒下，额头撞到地面。
尽管如此，我丝毫没感觉到疼痛。
因为地面铺满了沙子。
「……？」
光芒从上方洒落，我的头部感觉到一股暖意——那是阳光。
我来到外面了吗？
我抬起头，带着潮水气味的风随即吹拂浏海。
如今所处之地，是一片海滩。
一片白色的沙滩。
辽阔的大海于眼前开展。望着出奇蔚蓝的海水，能清楚看见水平线。
我以膝盖撑地跪起，身体转向后方。背后有一间荒废的小屋，我刚才通过的门，就是那间小屋的门。小屋后方则是一片绿意盎然的草原。
我用来正常思考的器官早已麻痹。对现在的我而言，最重要的是华伶是否在这里。
于是我使尽最后的力气，大喊出声。
「——华伶！」
「来了~」一道拖着尾音的声音传来。
我往声音的方向看去。
一名少女站在那里。
她戴一球帽，头发绑成马尾，身穿松垮的背心和短裤，脚上则穿着一双红色凉鞋。
她是我的妹妹——华伶。
「欢迎你来，哥哥。」
华伶对我漾起微笑。
我全身的力气一瞬间散去，眼前一片黑暗，逐渐失去意识。
我处于半梦半醒之中。
轻柔的风吹拂着我躺卧的身躯。从规律地改变的风向以及微小的马达声判断，这阵风是来自于直立型电风扇吧。
身体下方铺着棉被。我稍微转头，枕头内马上发出乔麦壳摩擦的声音。
我闻到些微的榻榻米气味。这是令人心情平静的味道。
躯体像是在黏性高的沼泽中往下沉，非常舒服。我感觉到全身的疲劳和精神压力等毒素，开始渐渐融解。
我不想动弹，眼睛也不想睁开，只想一直躺在这里……干脆睡过去吧。我已经非常努力了，所以就算稍微休息一下，应该也不为过吧。
啊啊，电风扇的风好舒服。
……话说，我先前是为了什么而努力呢？
「啊啊！」
我想起来后，立刻跳了起来。
从正面敞开的纸门，隔着门廊看得见大海
我放眼向周围望去。这里是和室客厅，榻榻米已然变色，壁龛挂着绘有山景的滚动条。
这空间让我有种强烈的似曾相识之感。难道这里是……
「我家……」
这是怎么回事？为什么我会睡在自己的家里？明明直到刚才为止，我都还在隧道中不断奔走，感觉濒临死亡啊。身穿的衣服也与进入隧道时不同，变成了休闲T恤和短裤的搭配。
难不成……那是梦？全部都是一场梦？从一开始浦岛隧道就不存在吗？
不，即使如此，也很奇怪。毕竟我不会在这种地方午睡，而且这里与我家客厅也有两个不同之处。
首先，从我家根本看不到海，只能看见杂草丛生的院子和山。而早这里还缺少另样东西。
没错，缺少华伶的佛坛——
「啊！哥哥，你醒来了？」
华伶……
华伶光着脚丫，踩着咚咚咚的脚步声过来。
「哥哥突然睡着了，是人家把哥哥搬到这里来的，好重哦。」
华伶在我眼前说话。她的长相、声音以及其他的一切，全部与十岁时的她一样。
「而且哥哥浑身是沙，脏兮兮的，人家还帮你换过衣服了哦？哥哥可要好好感谢人家呢。」
只见华伶手扠着腰，鼓起脸颊。这是华伶生气时的习惯。
「真是的，哥哥，你有在听人家说话吗？」
华伶将脸凑到我的眼前。
这时，我才终于回神。
「你……你是华伶吗？不、不是幻觉……」
我话都无法说清楚了。
「真失礼！既然哥哥那么怕是幻觉，那就触摸看看呀。你看。」
华伶跪下来，执起我的手触摸自己的脸颊。
既柔软又有微温，确实是人的肌肤。
「对吧？」
华伶侧着头，寻求我的同意。我随即无力地点点头。
她不是幻觉。然而，突然之间发生太多事，让我无法获得真实感。眼前的华伶、我的家、外面的大海……理应不该存在的事物，一下子出现在眼前，使我的大脑宕机，无法接受现在发生在眼前的都是事实。
我茫然地面对着华伶。此时，肚子传出巨响。
「咦？哥哥肚子饿了吗？」
「不，我并没有那么——」
我正想回答「没那么饿」的瞬间，强烈的饥饿与口渴的感觉顿时席卷而来。
先前只是因为混乱与惊愕，麻痹了我的感觉。如今的我饥肠辘辘，不，比起空腹的感受，口渴的问题更为严重。我持续奔跑了好几个小时，却连一滴水也没喝。
「华、华伶，抱歉，有没有什么喝的……」
「有很多喔，哥哥要喝什么？」
「什么都好，拿大杯的给我，拜托了……」
「什么都好吗？嗯~……人家知道了！」
华伶活力十足地回答后，兴高采烈地走向厨房。
我感到轻微的头痛，以手按住额头。情报过多，大脑不堪负荷了。就算我想逐一整理状况，却连该从何处着手都不知道。
我恍惚地眺望着大海，却听见厨房传来「叽——！」的响亮机械声。那是果汁机在转动的
声音吧。她到底在做什么呢……？
「久等了！」
华伶回来了。她的手里拿着一个较大的杯子，以及不出我所料的果汁机玻璃容器。容器中装有白色的液体，那是……
「那该不会是香蕉汁吧？」
「正确答案！」
华冷笑容满面地举起香蕉汁，果汁差点因为摇晃而泼洒出来。
好怀念。以前我们两人常常一起做来喝；但自从华伶不在后，因为事后清洗很麻烦，我就没再做过了。
「来，哥哥请用。」
甘甜的香气扑鼻而来。我从华伶手中接过杯子，马上喝掉果汁。我们打的香蕉汁，加入牛奶的量比起香蕉来得多，因此能像普通的果汁一样大口饮用。
我的嘴一次都没离开杯子，一口气将香蕉汁喝完。
「哈啊……」
我只能发出一声叹息，所谓的心满意足就是指这种状态吧。甜味令喉咙产生麻痒的感觉。当我正要接着倒第二杯时，厨房传来「哔——」的微波炉计时到时声。
「啊，餐点好了。」
「餐点？」
「对，哥哥的餐点，也是人家亲手做的哦。人家马上去准备，哥哥就先在客厅吧。」
华伶再度奔进厨房。怪了，她什么时候会厨艺的……我尽管感到困惑，仍是缓缓起身，拿着果汁机的玻璃容器和杯子前往客厅。
客厅的桌上摆放着特大版的※丼兵卫，还有三个冷冻食品的烤饭糖。华伶坐在坐垫上，得意洋洋地抬头看着我。（译注：日本的日清食品出品的泡面。)
见状，我不禁想莞尔一笑。我有种「这也难怪」的心情。
「哥哥要好好品尝哦。」
「好……谢谢。」
我坐在华伶身旁，拿起筷子，说道：『开动了。』随即开始吃起丼兵卫。
我将香脆的炸虾仁沾了点酱汁再吃，虾子的风味便在鼻腔中窜动。接着，我吸了一口乔麦面。平常感觉太浓的味道，如今因为身体疲惫，吃起来觉得恰到好处。咸咸的味道渗入舌头，丼兵卫有这么美味吗……？
我专心致志地吃着乔麦面，也吃了烤饭团。感觉口中太烫的话，就喝香蕉汁冷却。眼前菜色的组合简直乱七八糟，但我吃饭的手却停不下来。我甚至忘记眨眼，专注于吃饭上。每当咀嚼过的食物通过喉咙，五感便受到洗涤，逐渐转为清明。这已经不是美味可以形容，我感觉就像重新活过来一般。
我一滴不剩地喝完丼兵卫的汤，嘴巴才离开容器。
这一瞬间，映入我眼中的光景——
即是长久以来我一直想回到的过去，也就是华伶还在世时的日常生活。
「好吃吗？」
华伶对我露出微笑。这时，我才确实认知到华伶存在的事实，先前积累的感情，顿时如洪水般涌来。
华伶的笑容、呼吸、动作，甚至是轻轻摆动的浏海上一根根的发丝，全都那么鲜明，令我怀念不已。
眼前景色突然模糊，「啪哒」一声，水滴落在了空容器上。紧接着，泪水止不住地滑落而下。那是灼烧般的热泪。我拼命地不让自己发出呜咽。
忽然，华伶摸了摸我的头。又小又柔软的手，透过头发将触感传递到头皮。
「哥哥这段时间真的很努力了呢。」
她的声音非常温柔，彷佛话语本身就具有温度一般。
我只能不停地点头回应。
吃完饭、收拾完桌上的东西后，我的心情已经平静许多。
这一餐是我至今的人生中，最令我满足的一餐。现在我的心中仍然充满幸福的感觉。
「……吶，华伶」
「嗯？」
我的心情完全平复，正因为如此，才必须对华伶提出一个问题。
一个绝对有必要问清楚的问题。
「华伶你……是真正的华伶吗？」
听到我严肃地这么询问，华伶厌烦似地以手撑着脸颊说道：
「怎么又问这个~？哥哥真是搞不懂欸。刚才就说了啊，人家是」
华伶说到这里突然停住，然后露出恶作剧般的笑容。
「人家是真是假，哥哥觉得答案是哪个呢？」
「为什么要反问我啊。」
「因为人家觉得这样比较有趣嘛。」
华伶露出犬齿，咧嘴一笑。她并没有恶意，因此我也无法对她生气。
「吶，快回答，是哪一个呢？」
没办法，我就配合华伶的游戏吧。
「我……」
我轻轻吸一口气。华伶露出纯真的眼神，等待着我的回答。
「我认为你是真的。」
「这是最终答案吗~？」
「没、没错」
「那就当作是那样，又何妨呢？」
这个结论实在过于随便，令我大失所望。
然而，我竟完全信服了华伶的回答，连自己都感到吃惊。她让我接受了这个事实。
毕竟到头来不管是真是假都无法确认，也没有明确的定义，那么就应该相信自己想相信的事实。华伶或许就是想告诉我这个道理吧。
「是啊，就当作是那样吧……」
我咀嚼着华伶所说的话，将自己的理解当成是事实。
「别说这个了，哥哥。冰箱里有西瓜，我们一起吃吧。」
「好，来吃吧。」
反正这种事再怎么想也想不出答案，那就别烦恼了吧。于是我站起身，和她一起前往厨房。
打开冰箱，里面放着已经切好、用保鲜膜包着的西瓜。冰箱下层摆放着各种甜食；饮料也如华伶所说，有Cheerio也有LIFEGUARD，种类繁多。虽然好奇她是从哪里带来这些食物，但我觉得问出口也是白问。
我们在门廊坐下，啃着西瓜。冰冷甘甜的果汁在口中扩散，美味得无可挑剔。
华伶将内瓜好弹向院子，我也学她这么做。我们还竞争谁弹得更远，欢乐到我都流泪了。
「哥哥太爱哭了啦~明明长大了，却变成爱哭鬼了吗？」
我吸了吸鼻子后，回答道：
「是啊……或许是道样吧。不过，随着年龄增长，人本来就会变得容易流泪啦。」
「是吗？」
「我在书上读过。」
华伶摆动悬在门廊外的双脚，态度轻松地说道：
「人家一直以为，长大后就会变得坚强呢~」
「也是有坚强的人啦。」
「那是怎样的人？」
「我想想……」
我最先想到的是花城。
「是个女孩子喔。她长得很漂亮，却非常会打架。即使对方是比自己年长的可怕人物，她也会勇敢地面对。就算被打脸踹腹，她也绝不屈服，而是伺机反击……她就是这样的人。起初我以为她很可怕，但和她相处之后才发现，她其实非常可爱……」
「哥哥喜欢那个人吗？」
华伶以纯粹的眼神注视着我。
我把吃了一半的西瓜放回盘子，凝望着大海回答道：
「……是啊，我喜欢她。」
「呀~」华伶开心地发出尖叫声，身子靠着我说道：
「明明喜欢她，不跟她在一起好吗？」
「嗯，因为她有必须做的事情。」
「即使如此，哥哥还是喜欢她吧？和她分开不会寂寞吗？」
「这个嘛……说寂寞确实会寂寞……」
华伶盯着我，等待着我的回答。我无法将这个话题轻轻带过，或说谎蒙混过去。
「……华伶，其实我没有爱人的资格。」
说出口以后我猜察觉，自己可能是有生以来第一次将「爱」这个字宣之于口。因为比我想象得要难为情，我不禁笑了出来。
不过，确实如此。因为我的疏忽害死了华伶。父亲变了一个人、母亲失踪，追根究柢全都是我的责任。这样的我实在不配爱人。
「自己做出十字架、自己背负起来、自己折磨自己……有时我也觉得这样的自己很愚蠢，但唯有这件事，我怎样也无法释怀……啊，这对华伶来说有点难懂吧。」
华伶皱起眉头。
「唔……人家知道呀，※资格就是在找工作时很方便的东西吧？」(译注：日文中资格也有证照的意思。)
「哈哈哈，这样说也没错啦。」
「喜欢别人也需要资格吗？」
「与其说是需要，倒不如说那是每个人本来就拥有的东西。只不过，有时会因某些情况而失去……这该怎么说明比较好呢……」
「嗯〜既然如此，人家给哥哥资格吧。」
华伶这么说完后，马上站起身，消失在走廊深处。随后，「哒哒哒」地奔上楼梯的声音传来。
过没多久，华伶拿着数支麦克笔和A4的白纸回来，然后将那些东西摆在门廊上。
「你要做什么？」
「哥哥你看着！……啊！不对，这不可以看！转过去面向前方！」
尽管心想到底是要我看还是不看啊，我仍是照她的话做。
只听后方传来麦克笔写字的声音，偶尔还听见「是这个字吗……」、「啊，写错了」的话语声。
当我正好把吃到一半的西瓜吃完的时候，华伶对我说道：「可以转过来了。」
我向后一看，华伶以正座的姿势坐着。
「现在要颁发资格给哥哥！」
华伶把纸张拿到眼前，以夸张的口吻宣读道：
「呃~哥……不对，塔野薫努力来见华伶，所以今后可以爱别人了！来，恭喜你。」
她以双手递出纸张。
纸上大大地写着「爱人的资格」,周围则是用各种颜色的麦克笔，画上花朵或狗儿的图画。
我无法接过那张纸。
「哥哥？请收下呀。」
火热的感情从腹部深处涌上。
从失去华伶的那一日起，我一直活在悔恨之中，内心不断受到折磨。明明在场却无法解救华伶的事实，彻底将我击倒。
我很想赎罪，却始终不知道方法。所以我避免自己过得幸福，想要尽可能减轻自己的罪恶感。我原本以为，这样过完一生就是我的命运。尽管如此，竟然会有这样的、这样的——
啊啊，原来如此。
现在我确信了。
浦岛隧道的特性不是『得到任何想要的东西』•
而是『拿回失去的东西』。
这才是浦岛隧道真正的特性。
华伶的凉鞋是如此，鹦鹉喜伊、与温柔父亲和母亲的幸福日子，还有华伶本身，都是如此。
然后，爱人的资格也是我遗失在过去的东西。
「哥哥？你不要这个的话，人家就扔掉了哦？」
「等、等一下，我要，我非常需要……」
我急忙用双手接过「爱人的资格」。
一股热流从触碰到纸张的指尖传过手臂，逐渐窜遍全身。薄薄的A4纸，令人感觉非常宝贵。
经过漫长的时间，我感觉自己终于自由了。
「……谢谢你，华伶。我会好好珍惜的。」
「好！要珍惜哦！」
「还有就是……抱歉，虽然很突然。」
对于大概又要说出羞耻话语的自己，我不禁露出苦笑。
「我有点想要爱人了。」
我前往自己的房间，宛如预测到我的行动一般，背包已经摆在那里了。
我拿起背包，前往厨房。打开冰箱门，随便选了两人份的粮食，放进背包里。因为我大约掌握到隧道的长度了，所以知道需要多少的量。只要没在途中受伤，应该不用花费那么大的辛劳就能走出隧道。
回程的准备看来没问题了。为了不把「爱人的资格」弄皱，我把它夹在透明活页夹内，收进背包中。
然后我前往和室客厅。
「华伶。」
我一呼唤，还在门廊吃西瓜的华伶便回过头来。
「我们一起离开这里吧。」
我要带华伶回去香崎。因为这个家实在太舒适，让我差点就忘了，但这才是我当初的目的。在我们两人一起走出浦岛隧道之前，我的目的就不算达成。
「要去哪里？海边？」
「去比海边更好的地方，有水族馆也有动物园。我们要去一个和这里不同的地方。」
「这里也有水族馆和动物园哦？还有游乐园和游泳池，什么都有。」
既然华伶这么说，那这里一定如她所说什么都有吧，就如同这个家存在于这里一样。不过，我不是那个意思。
「不是的，华伶。这里或许真的什么都有，可是我们不该留在这里，必须回去香崎才行。」
「办不到喔。」
华伶大大地咬了一口西瓜，咀嚼后吞嚷下去。
「人家已经习惯这里了，没有在外面生活的自信啦。」
「没问题的！」
我跪在地上，配合华伶的视线高度，拍着自己的胸膛保证。
「由我来创造华伶的容身之处。我绝对会设法解决一切，不会让任何人妨碍我们。」
没有户籍的人要在社会上生存，恐怕不是件容易的事。但是，我对自己的发言拥有绝对的自信。
为了华伶，我可以做任何事。
「所以我们一起回去吧？」
华伶把吃完的西瓜放回盘子，露出为难的笑容。
「……没办法，既然哥哥这么坚持的话。」
「好！决定好的话，我们快走吧！」
我牵起华伶的手，正要从玄关走出家门，却突然想起一件事。
「啊！时间。」
糟糕，我只顾着华伶，完全忘记这件事了。
我回到房间确认时间……不，这样不行。从客厅的时钟无法得知我进入隧道后经过多久时间，必须看我从隧道外带进来的那只手表才行。
我的手表在哪里？手表不知何时被拿下来了，大概是华伶帮我换衣服时解下的吧。
「华伶，你知道我的手表在哪儿吗？」
「啊啊，是这个吧。」
华伶从口袋取出我的手表。
我急忙接过手表查看时间。
五点三十分。
我最后看手表的时候，时针指在两点。然而，那个时候时针已经转过一轮了，所以现在经过的时间不是五个半钟头，而是十七小时三十分。
……真的是这样吗？
「华伶……我来这里后睡了多久？」
「哥哥睡得很熟，大概睡了半天。」
我顿时失语。
如果我睡了十二个小时，意味着手表的时针转了两圈。在这样的基础上计算的话……
我进入浦岛隧道后，总计经过二十九小时三十分了。
冷汗从我的额头流下。
「快、快走……！我们待太久了……！」
我牵起华伶的手，快步从玄关走出外面。
家门前不远处便是沙滩。这个家正好建造于平原与沙滩的交界处，四周看不见电线杆和道路。这种不可能的立地条件，令我强烈感觉到这里不是现实。
我很快就发现连接浦岛隧道的小屋，离这幢房子相当近。
我和华伶在沙滩前进，来到小屋门前。
「好……华伶，准备好了吗？」
「……嗯。」
她的表情郁郁寡欢。只见华伶低着头，紧紧握住肚脐位置的背心一角。
「你不用害怕，路程虽长，但一定会到达。」
华伶的表情依然阴郁。
即使在这段期间，手表的针依然在动，我没有时间慢慢鼓励她了。
我做好觉悟，缓缓打开那扇门。
门的另一侧是急陡的下坡。那是我到达这扇门之前，差点爬得半死的斜坡。虽然在体力上来说，下坡应该比上坡轻松，但必须小心不要跌倒。
「来，我们走吧。」
我朝门的另一侧踏出第一步，华伶随即从背后抱住我。
我回头看去，华伶的脸埋在背包上，看不清她的表情。只不过，我清楚看见她现在站的地方，还是门后有着白色沙滩的那一侧。
「华伶？怎么了？」
「哥哥现在要去见重要的人吧。」
「是啊，所以我们要离开这里。」
「哥哥正准备要往前进了呢。」
「……华伶？」
华伶握着我衣服的手加强了力道。
「哥哥，其实你是知道的吧？」
我的心脏不祥地跳动。
胸口附近感到一阵痛苦，我的眉头不禁用力拧起。
「……我不明白你在说什么。」
「小丑鱼是海水鱼，因此无法活在河里，要一直躲藏在海葵中；但是鲑鱼不同，不管是海洋还是河川，鲑鱼都可以活力十足地优游其中，也可以跃上瀑布，而且还很好吃。」
「是啊，鲑鱼很美味。不过，这些和现在无关喔。」
「有关系。哥哥是鲑鱼，可是人家是小丑鱼——」
「别说傻话！」
我忍不住大声吼道。
「华伶就是华伶吧？不是小丑鱼也不是鲑鱼，可以到任何地方。所以，拜托你别说那种令人悲伤的话……」
我耗费漫长时间，好不容易才到达这里。事到如今，我不能一个人回去。
「没关系的，人家无论何时都在哥哥身边，所以……」
华伶的手放松了力道。
「哥哥也要活在当下。」
我的背被轻轻一推，整个身体倒向前方。
「华伶！」
我呼唤名字的同时，回头向后看。
华伶已经不在那里了。
门也消失得无影无踪。耀眼的阳光、白色的沙滩，就连潮水的味道也没留下。眼前只有隧道苑如永远地延续着。
我感觉肺中的空气全都被夺走了。
我往隧道内踏出脚步，想要找寻通往那片沙滩的门。就在那个瞬间，华伶的声音在脑中响起。
『哥哥也要活在当下。』
她说了『也』。
『也』所包含的是谁，不用想也知道。
是花城。
华伶的言下之意，是要我和花城活在相同的世界。
这就是华伶留给我的最后讯息。
「呜呜呜……！」
我抱着头，手指陷入头皮。
泪水从紧闭的眼皮下满溢而出。
「呜呜呜呜呜呜……！」
我隐约有种预感，结局会演变成这个结果。
浦岛隧道真正的特性是『拿回失去的东西』。正因为如此，我才能见到华伶，得到爱人的资格。然而，也有别的东西是我在不自觉中拿回的。
那就是『面对现实的力量』。
换言之，便是接受悲伤的过去，活在当下。这与年龄停留在十岁的华伶有所矛盾，所以我必须选择其中一方。
浦岛隧道别说是恶意，它甚至没有意志，只是自动投影出踏入隧道者所失去的事物。那么，其中发生矛盾的话，会如何呢？
恐怕会以较为强烈的思念为优先吧。
也就是说，我自己在无意识中选择了面对现实。
我已经接受华伶的死亡了。
……这件事我早就明白。
即使如此，我心中仍是存有期待，希望发生奇迹，让我又能和华伶一起生活。
那是一场甜美的梦。
可是我必须要醒来了。
我紧咬牙根，彷佛要把牙齿咬碎一般。腹肌用力，将即将爆发的感情封在体内。然后将其往下压制、盖上盖子，上了无数道锁加以密封。
我用手臂擦掉眼泪，尽全力大声喊叫。
「华伶——！！我要走了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊——！！」
我朝着出口奔跑而去
——路上小心。
华伶似乎对我说了这句话。
经过29小时35分【外界经过8年又36天】
我在黑暗中疾驰。
以接近全力的速度奔下斜坡。背包压在肩骨上的重量夺走了我的体力，却同时给予我安心感。只要有水和食物，就不用担心饥饿。
再来只剩下靠体力决胜负，我要一路奔到出口。
心脏跳动的声音吵杂不已。每踏出一步，膝盖就发出彷佛要分崩离析的痛楚。激烈的呼吸，让我的喉咙紧绷到快要破裂。
好痛苦、好难受，但是我绝不休息。虽然可能得休息一次，但还没到时候。
花城在外面，我想见她。她若还好好活着的话，应该已经二十五岁了。
我告诉她不必等我，所以她应该没在等我吧。
她或许有男朋友了，说不定早就忘记我了，也可能已经结婚了。
即使如此也没关系，我想知道当我在浦岛隧道奔走的期间，花城是过着怎样的生活。
而且，如果可以的话，我想看她画的新漫画。
啊啊，想做的事情太多了！
我用力往地面一蹬，加快速度奔跑。我已经感觉不到痛楚和疲劳，对未来抱持的希望，发挥出麻醉的效果。希望这个麻痹效果，可以持续到我跑出隧道为止。
真不可思议，愈跑体力愈是充沛，速度逐渐提升。
我奔下斜坡时，因为绊到脚而跌倒。视野不断旋转，全身受到强烈撞击的同时滚落坡道，头随即撞上鸟居的柱子。尽管如此，我马上站起身，再度开始奔跑。我感觉有水流进右眼，但那并不是汗水。我摸了一下，看到的是红色的液体，是血。或许是撞破头了吧，不过没关系，不影响奔跑。
快点，现实不等人。我要更快、更快。
就算浑身是伤、残破不堪，我也没有停步。只要时间还在流动，我就会继续奔跑，即便是爬着也要往前进。
「啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！」
我放声大叫。明知是在浪费体力，却无法不叫出声。
我不顾一切地奔跑，视线只看着前方。
不管跌倒多少次，每一次跌倒我都站了起来。
我绝对不停步。
不断地奔跑——
* * *
——我在奔跑。
在哪里跑？不知道。为什么而跑？我也不知道。
或许是正在逃离什么，又或者是在追赶什么。
我只是一直跑，不断地奔跑。
当然，现在也是。
我鞭策着快要跑断的脚，尽全力摆动手臂，持续往前进。
……明明是在前进。
我却迟迟无法到达终点。
「嗯……」
我感到脖子的疼痛而醒来。
我将贴在桌上的右脸拉开，抬起头。看来我在工作途中睡着了。身体各处就像没上油的机械，感觉非常僵硬。
看向桌上的数字时钟，现在时间是凌晨三点。
我从椅子上站起，稍微伸了一个懒腰，腰部随即发出喀啦喀啦的清脆声响。
寂静的房间里，飘散着浓厚的墨水和纸张的味道。我看向自己的桌子，桌上的漫画堆积如山，看来该收拾了。收拾完后去冲个澡，再上床好好睡觉吧。、
不过在那之前，只有这道程序必须完成。
我转动肩膀一圈后，再次开始描线。
我被塔野同学抛下的那一日。
在浦岛隧道前，读完他留下的信后，我打算要追上他。因为隧道内的时间缓慢，所以只要进入隧道，或许就能赶上。
但是我折返了。
『你是现在就该成为漫画家的人』。
信上的这一句话，宛如船锚般，将我牵系在隧道外的世界。或许也可以说是一种诅咒，这句话束缚着我。放弃画漫画，让我觉得是对塔野同学的背叛，所以我无法走进隧道内。
当读到那封信的时候，我冷静到自己也惊讶。回想起来，那或许只是因为无法直视「被塔野同学抛下」的难受现实，不过多亏如此，我才能正确认知自己该做的事。
我最先做的事，就是告知联络我的编辑「还是想请您当我的责任编辑」。对于我任性的理由，编辑表示「你肯回心转意就好」，爽快地接受了我的请求。
在那之后，我便拼命画着漫画，等待塔野同学的归来。
还是高中生的期间，我便一边就读香崎高中，一边不断将画好的漫画寄给编辑。虽然好几次被否决，投稿漫画奖也落选，但我总算得奖，并得以在漫画杂志刊载短篇漫画。
对此我当然很高兴，却无法坦率地感到喜悦。那倒不是漫画创作上有什么问题，原因在于当时我所在班级的状况。
同班同学似乎都忘记塔野同学了。离家出走而没来上学的塔野同学，有一段时间成为学校的话题人物。然而，升上三年级后，周围的学生开始准备考试或就业，除了极少数的学生之外，再也没有人谈论他。
就如同年幼时，祖父的死让我对于被人遗忘感到恐惧，我也害怕塔野同学的存在逐渐风化，所以我比任何人都强烈地思念着他。
也因为这个理由，毕业后我选择在香崎继续画漫画。尽管编辑劝我搬到东京，住宿于漫画家的家中担任助手，但我仍旧执着于现在这块土地。所以我在香崎租了一间公寓小房子，在那里开始执笔生活。
对于我没有升学而是选择画漫画一事，我的父母强烈反对。虽然他们很坚持，但我的意志更加坚定。我抱持着被断绝关系的觉悟，专心致志地画漫画。
我每天拼命地努力，而这也有了回报。在高中毕业的一年后，我总算获得连载的权利。
连载开始后，每天都非常忙碌。工作量倍增，睡眠时间减为学生时代的一半。
不管怎样，虽然很辛苦，但是连载的忙碌也成为舒缓『不安』的有效麻醉剂。
『不安』。
我没有一天不在等待塔野同学的归来。
执笔生活极为繁忙，不过我仍是时常抽空造访浦岛隧道。
我总会坐在隧道的出入口，无意义地自言自语，报告漫画的进度，或是试着呼唤塔野同学
的名字。感觉有点像是扫墓，不过我没有供奉花束，只是为了让塔野同学不论何时回来都能找到我，我每次造访隧道，都会将近况和联络方式写在信上。就像那一天，塔野同学为我做的一样，我将信放入瓶中，摆在隧道内。
信总是留在隧道里，没有被读过的迹象。
塔野同学，我要等到什么时候才好？
还是说，连等待也是错误的吗？
就连这样的话语，也被隧道的黑暗无情地吞噬。
连载开始后经过一年，故事开始进入轨道。
已经看到终点了。剩下就是为了演出最棒的收尾，只要不断累积插曲，并布下伏笔就好。连载生活多了一点余裕。或许是因为这个关系，我思考塔野同学的时间变多了。特别是每到夏夭，我每天都会想起和塔野同学度过的那个夏季。
那是我人生中最充实的夏天，真的过得很快乐。然而最近每次想起，我的胸口就会感到像是被利刃划过的刺痛。然后不安便从划开的伤口潜入，逐渐侵蚀我的心。
塔野同学该不会其实早就从浦岛隧道出来了吧？
他会不会其实在我所不知道的地方，过着平静快乐的生活呢？
他会不会是不想和我扯上关系，所以才不联络我呢？
不安的感觉让我的心快崩溃了。
之后又过了两年。
我的连载作品终于完结。并不是被腰斩，我能画的全都画完了。我成功画出在连载前就设想好的理想结局，并受到读者好评。
尽管如此，我的心情并没有因而好转。
失去连载这个轨道、被丢在黑暗荒野的当下，我不知道今后该往哪个方向前进。
编辑要求我提出新企划的分镜稿。这是当然的，连载结束就该思考下一个故事。从事漫画家这个职业，那是理所当然的事。然而，在身为漫画家之前，我自己却不确定那样做是否真的好。说得更具体一点，我在犹豫不决。
我该去找塔野同学，还是该画新的漫画呢？
至今有好几次我都有一股冲动，想要进入隧道追赶塔野同学。但是每一次，塔野同学留给我的信，以及我身为漫画家的职责——还有本能的恐惧，都妨碍着我进入隧道。
塔野同学进入浦岛隧道已经过了好一段时间，换算成隧道内的时间，早已过了将近一天。
一般而言，无论是多长的隧道，经过这么久的时间，应该都能通过吧。若预想塔野同学还在隧道内，恐怕他出了什么事情。
有可能是中了陷阱，失去行动能力。
或者是遇见可怕的存在，受了伤也不一定。
每当脑中冒出讨厌的想象，我的胸口就被紧紧锢住似地郁闷不已。
我有想过去救他，然而每次站在浦岛隧道的鸟居前，我的脚便害怕得不听使唤。
我已经是个大人了，与学生时代凡事不考虑后果、仅凭冲劲行动的自己不同，我开始会考虑安定和保身，害怕自己遭遇危险。但是比起那些，我更害怕知道塔野同学不在隧道里。如果他早已走出隧道，却瞒着我离开香崎，那就算我进入隧道，也只会浪费庞大的时间。
干脆放弃塔野同学吧。
我好几次这么想，但也只是想想而已。每当手机收到信息，我总是期待是他的联络。
我既无法追赶塔野同学，也无法放弃。随着时间过去，只有不安的情绪不断累积。
我什么时候变得这么胆小了呢？
以前的自己，没有任何理由就对未来怀抱着光明的展望。那样的自己既耀眼，又令我嫉妒。
新作的构想没有进展，日子一天天过去。
塔野同学仍然没有任何音讯，不过令人怀念的友人邀约我一同吃饭。
在香崎的咖啡厅，我和川崎小春见面了。
「杏子，好久不见。」
「嗯……好久不见。」
上次见到川崎，是高中毕业的时候。我们起初偶尔会以电邮通信，但自从我的连载开始后，连通信的频率也减少，因此将近一年没联络了。
数年不见的川崎，脸上浮现温柔而亲切的笑容。她高中毕业后就离开香崎，在短期大学取得教师执照，这次则是可喜可贺地录取了在市区小学的教职。
高中生的时候，当我听川崎说她要成为教师时，我真的很吃惊。一开始我以为只是玩笑话，她却订定明确的计划，并且付诸实行，成功当上教师。过去我对川崎抱持的轻蔑之情完全消失，如今甚至对她感到尊敬。
我们一边用餐一边闲聊，报告彼此的近况。
「杏子，你有好好睡觉吗？」
「咦？」
「你的黑眼圈很严重哦。漫画家连载结束后也很忙吗」
「其实并不会很忙，只是我最近有点睡不着。」
「咦，失眠吗？你有什么烦恼吗？比如没有灵感之类的？」
「这的确也是原因之一啦……」
「该不会是为了塔野？」
我完全没想到会被看穿心思，顿时说不出话。
川崎不知为何露出不满的表情，手肘靠在桌上，撑着脸颊说道：
「那家伙到哪里去了啊……」
尽管川崎嘴上不承认，但即使高中毕业，她也一直在意塔野同学离家出走的事。我对她这一点很有好感。
「真是的，那家伙放着杏子跑去哪里了。如果找到他，一定要揍他一顿才行。」
我微微一笑，回了一句「是啊」。
我们专注用餐一段时间，店内播放着平静的爵士乐，掩盖我们两人的沉默。
「川崎。」
我用叉子卷起意大利面，若无其事地开口向她说话。
「嗯，什么事？」
「如果我说要舍弃漫画去找塔野同学，你会作何感想？」
川崎的手停下。她圆睁着双眼，注视着我。
「杏子……你还喜欢塔野吗？」
「那个啊……」
「这么说虽然不太好，但你会不会太被过去牵绊了？塔野可是对我们不告而别哦？就算能够见到他，也不知对方是怎么想的……」
「即使如此，我还是想见他。」
我加强语气说道。这毫无疑问是我的真心话，只是对我而言，漫画和塔野同学一样重要。
「……一定要二择一吗？你可以一边画漫画，一边寻找塔野啊。」
「不行，事情没那么简单，那样两边都做不好的。」
川崎为难地皱起眉头。
「杏子，你是不是有点累了？稍微休息一下再考虑应该比较好喔……」
「我不能再拖了！」
言语就像溃堤般不断涌出。
「我不能停下脚步，不安会追赶上来的。若被追上，周围就会陷入一片黑暗，我就什么也无法再思考了。这是我最害怕的事。不做些什么的话，我便非常、非常地不安。可是不管我怎么做，都不知道那是不是正确答案，最终我会变得不安到受不了……」
我宛如求助般凝视着川崎。
「你觉得我该怎么做才好……？」
我按着额头，垂头丧气。
我知道问川崎也无济于事，但我还是忍不住发泄积郁在胸中的胶着情绪。
川崎尴尬地喝一口水，然后开口说道：
「抱歉……我不知道。」
「……说得也是。我才歉，问你这么奇怪的问题。」
我笑着掩饰涌上的羞耻。
我们重新开始用餐。这间店最受欢迎的意大利面，吃起来感觉没什么味道。
「这有点令我想起以前的事呢。」
川崎突然这么说道。
「高中时，我被杏子揍了，然后因为很多因素，你帮忙送作业到我家的时候……我说想变得像杏子一样，结果你是这么回答的。」
川崎停顿一下，继续说道：
「谁也不知道怎样是正确的，所以只能在自己选择的道路上持续奔跑，直到自己觉得正确为止……你是这样说的吧？我记忆可能有点模糊了。不过，只有一件事非常明确。」
川崎忽然露出温柔的微笑。
「那就是我因此而改变了。所以只要杏子在自己相信的道路上迈进，一定也能得到你想要的结果。」
川崎的话语通过我的耳朵，逐渐浸透至全身。
胸中感到火烫，一股如岩浆般的感情从心底涌出，将凝固的不安情绪逐渐融化，我感觉全身充满力量。
我知道这种感情是什么，它是我以前理所当然拥有的东西。
那就是勇气。
「结果我提出的建议只是套用你的话呢。我是不知道该怎么办啦……咦？杏子？你还好
吗？」
不知不觉间，泪水滑过我的脸颊。
「川崎……」
「嗯？」
「我可能没有说得那么好，我想你应该是过度美化了。」
「咦!?是、是吗？讨厌，好丢脸……抱歉，因为是很久以前的事了……」
「不……谢谢你。」
我用湿毛巾压着自己的眼睛。
为什么我至今都没有察觉呢？
原本明白的事情，后来却变得不明白了。
「……我是笨蛋。」
啪地一声响起，彷佛有人切换开关般，我睁开双眼，看见该前进的道路。
接着，我一把抓起装着料理的盘子，将剩下的食物一口气扒进嘴里。
「杏、杏子？你突然间怎么了？」
「这给你！帮我结账！」
我从钱包抽出一张万圆钞票放在桌上，口中还含着餐点就奔出了咖啡厅。
我再也坐不住了。因为我发觉，只是等待是无济于事的。
塔野同学和漫画我都不想放弃，我无法只选一边。
既然如此，就两边都抓住就好了吧。
我要挑战浦岛隧道。如果在隧道中找不到塔野同学，我就找遍全世界。至于漫画，就如川崎所说，一边找一边画就好了。只要我还活着，就能继续画漫画。
这么做或许会落得悲惨的下场，毕竟俗话说「追二兔者，不得一兔」。然而，若想得到两只兔子，就只能两者都追。只是停步不前，就什么也抓不到。
我绝对不要变成那样！
我的一切都在吶喊，叫我『奔跑吧』。
催促着我全力去追逐。
火热的血液在脑中循环，记忆如走马灯般交错。
转校来香崎、与不良少年打架、初次走在铁轨上、与川崎和解、在隧道牵着手、三人一起参加夏日祭典、突然的离别——与他度过的一个个夏日回忆，一如鞭策我般，推着我往前进。
塔野同学，我绝对会找到你。
我会奔跑而去，找到你。
所以拜托你。
在我找到你之前，你要平安无事——
塔野同学进入浦岛隧道已经有五年。
为了抢回与他的时间，我开始奔跑。
* * *
花城……花城……！
我口中不断喊着她的名字，在隧道内疾奔。
身体火热得像在燃烧，连指尖都感觉得到血液在流动。心脏好似在激励着全身细胞，剧烈地鼓动。
花城……花城……！
我将鞋子的抓地力发挥到极限，猛然转过弯道，速度丝毫没有减缓。脸部感觉到空气墙的阻力，身体总是急着想要突破那面墙。
花城……花城……！
肉体应该早就到达极限，却仍高歌祝福，不停催促着我要更快、继续向前迈进。
花城……你还记得吗？
记得我们在香崎度过的那个夏天。
回想起来，我们第一次的接触实在不是很好的形式。我可以算得上是失言的一句话，偶然吸引你的注意。而因为这个契机，我们在浦岛隧道相遇了。我们共享秘密，在调查隧道的过程中，我对你愈来愈了解。
你拥有许多我所没有的天赋。
虽然你表示很「憧憬」我，但我才是憧憬你的人。
你耀眼无比。
你的高洁、诚实与娇柔，为我灰色的每个日子染上色彩。
所以我不会忘记。
就算你早已遗忘，我也会一直记得。
记得我们挥洒青春色彩向前奔驰、两人一同度过的十七岁夏天。
我会一直记得——
忽然之间，我的脚失去力量。看来在不知不觉中，我的脚已经到达极限。
我要倒下了。前方是十分陡的斜坡，得采取防护姿势才行。不行，来不及了。
「糟糕——」
那一瞬间，我伸出双臂想护住脸，手臂却撞击地面而传来剧烈疼痛。即使如此，往下滚动的势头并没有减缓，我的身体向前滚了一圈，背部重重撞在地面。肺部的空气全被挤压而出，口中发出「咳啊」的声音，然后继续滚下斜坡——
接着，我失去了意识。