「哈……哈……」
喘不上气，好难受。
明明才跑了没多久，我也不是不擅长长跑。
可是，却觉得如此痛苦……
「一定是……因为我背叛了他，背叛了哥哥……」
泪水就要随着汗水一起涌出来了。
可是，我不能哭。绝对不能。
我已经背叛了他。违背了和他的约定，伤害了他……他一定不会再对我露出温柔的笑容了。
我一直都很后悔。每一天，每一刻。
如果当时能坦率地握住他伸出的手，该有多好。
可是，就算这么想，我也绝对做不到。
和他……和他们，成为『真正的家人』什么的。
「……到了」
走了十多分钟，终于抵达了目的地。
沿路有很多指示牌，所以没有迷路，但是渐渐地，一种与疲惫不同的痛苦涌上心头，双腿，身体都在颤抖，好几次差点就停下了脚步。
可还是到了，还是抵达了这里。
「星光水族馆……」
我念着迎接游客的大招牌上写的名字。
真没想到，竟然会在这里。
因为，以前来这里的时候，都是爸爸开车带我来的。
没错。这不是我第一次来这里。不如说，就算不进去，我也能想象得到里面的样子，因为我来过很多次了。
对我来说，这里是最喜欢的地方，是充满回忆的地方。
所以……我以为，自己再也不会来了。
「呜，呜……」
从场地的入口到水族馆的建筑物之间，有一片可以稍微走走的广场。这里偶尔会有小吃摊排成一排，还会有移动的互动体验区，总之会举办各种各样的活动。
现在没有活动，只是一条普通的步行道……但我喜欢在这里散步的时光。
就像去主题公园一样，这种走向非现实的海底世界的感觉，让我兴奋不已。
但是，现在……。
「呜……哈，哈……」
呼吸困难。每走一步，耳鸣声就会越来越严重。
我曾无数次地在这里走过。这里我最喜欢的地方。但是……！
（曾经和我一起来的爸爸妈妈，已经，不在了……）
事情是突然发生的。
就在我初中入学，爸爸开车带我去星光水族馆庆祝的路上。
我从小就喜欢水族馆，有事没事就缠着爸妈说「想去水族馆」。
特别是这家星光水族馆，我百去不厌，来的次数最多。
虽然嘴上说着「我都初中生了，才不会对水族馆大惊小怪呢」，但心里还是非常高兴和期待能来这里的。
虽然还没决定好，但我打算初中开始参加社团活动，那样的话，能和家人一起度过的时间就会减少，像这样和爸爸妈妈一起尽情享受水族馆的机会，估计很长一段时间都不会再有了。
从家里到星光水族馆开车大约需要一个小时。爸爸开车，车里放着我喜欢的音乐，我们聊着学校的琐事，气氛轻松愉快……，
就在这时，突然被震耳欲聋的轰鸣声包围，迎来了终结。
后来，听说对面司机是疲劳驾驶。
正要拐弯的时候，一辆无视信号灯的大卡车冲了过来，我们家的车被撞飞，然后直接撞上了电线杆……我是听别人这样说的。
我昏过去了，但只是轻伤。因为妈妈平时总是叮嘱我要系好安全带，大概是它救了我吧。
可是……如果那天我没有系安全带，也许现在还能和爸爸妈妈在一起。我忍不住会这样想。
我……变成了孤身一人。
只有我一个人活了下来，要在医院住几天做检查……在那之后，我和很多人话说过话。
医院的医生。警察。还有，雇佣开卡车的人的公司的人。
卡车司机好像几乎没受伤，但他一次都没有来见过我。
他们询问情况，问我问题。还说了一些保险金什么的，很难懂的话……我还没办法接受爸爸妈妈已经不在的事实，怎么可能听得懂那些呢。
就在那时，伯父和伯母来看我了。
伯父帮我处理了所有我听不懂的复杂问题。还为爸爸妈妈举办了葬礼，很多人都来吊唁了。
伯母抱着我，说着「你很痛苦吧」「你已经很坚强了」，陪着我一起哭泣。
可是，我一点也不坚强。我只是昏了过去，醒来后就被告知爸爸妈妈已经不在了。
我还没做好心理准备，还没来得及感到悲伤。
我被接到伯父和伯母家住了。
虽然觉得给他们添了麻烦，但是，刚上初中的我一个人生活肯定是不行的。
伯父和伯母都说「就把我们当成一家人，别客气」，可是……。
伯父和伯母家，住着我的堂兄荣司。
因为是亲戚，我们见过几次面。不过，最后一次见面的时候，我好像才刚上小学。
在我眼里，荣司哥是『憧憬的哥哥』。
大我两岁的哥哥，在我看来是特别成熟的大人。
虽然我还只是个孩子，但我觉得哥哥很帅，聪明又温柔……每次亲戚聚会的时候，他都会陪我玩，我非常喜欢这样的哥哥。
再次见到哥哥，他当然比以前更成熟了。如果我的朋友见到他，肯定会尖叫连连吧。
我也……如果没有身处这样的状况，可能也会变成那样吧。
哥哥他，和那时候一样，非常温柔。
我刚到伯父家的时候，哥哥他可能也很困惑，就对我有些冷淡，我一直以为那是理所当然的事，但不知什么时候开始，他开始关心起我来，会主动跟我说话。
他会帮我辅导作业，陪我玩游戏，还一起料理。
那些事，都让我觉得很开心，很幸福……。
（……不行。不能去想那种事）
我不断地这样告诫自己。
快乐也好，幸福也好，都已经不属于我的人生了。那些都是我不能拥有的东西。
和哥哥在一起的时候，总感觉他好像能看透我的内心似的。
最让我吃惊的是，在新学校里，我甚至无法回应好心同学伸出的援手，天宫学姐却一直温柔地照顾着如此胆怯的我。而她竟然是哥哥的朋友，并且还是青梅竹马。
只不过，对于我和学姐认识这件事，哥哥也吓了一跳，后来学姐也道歉说「那都是我擅自做的」……。
但是，「说不定是哥哥，为了我拜托了天宫学姐……？」，我确实产生了这样的怀疑。哥哥的话，为了我，做到那种地步也不是不可能。
哥哥是个好人。温柔，会照顾人……我能感觉到，他在拼命地，努力成为我的哥哥。
所以……我害怕。
害怕被那样的人讨厌。害怕让他失望。害怕被他放弃……真的，很害怕。
（……可是，我已经，不需要再这样害怕了）
到最后，我也没能走到水族馆的建筑里去。
双腿止不住地颤抖，甚至涌起一阵恶心……我只好在广场的长椅上坐了下来。
耳边传来假日里，和睦融洽的一家人的谈笑声。
以前，我也是其中的一员。当时我以为那是理所当然的事。
可是，我的家人，爸爸和妈妈，已经死了。再也无法和我一起来这里了。
哥哥也好，伯父伯母也好，我都……很喜欢他们。
但是，无论他们多么温暖，多么令人感到舒适，就算我想把他们当作『真正的家人』来接受，也绝对不可能了，今天我终于明白了这一点。
而且，我背叛了哥哥。
我单方面地消失，让他担心，打破了约定。
明明那么期待一起去看电影的。
只是说了句一起去看电影，他就那么高兴……以后一定不会再遇到那样的人了吧。
「为什么……我总是这样啊」
强忍着的泪水，终于决堤而出。
连我自己都觉得这是任性的泪水。擅自把自己逼到绝境，又被逼到崩溃。
可是，无论怎么擦拭，眼泪都不肯停止。
「爸爸，妈妈……！」
我不该来这里的。
但是，我又不得不来。
因为我觉得我需要……可是，事实证明我错了。
「为什么，就死了呢……」
我，讨厌我自己。
为什么因为是孩子，就自私任性，伤害别人，被人讨厌……却又后悔不已。一个人也没有活下去的力量。
只能像这样，哭泣。即使后悔，也无法改变什么。
永远都只能蹲在这里，连一个人迈出步伐，什么的都……。
「谁来，救救我……」
明明不应该这么想，却还是说出了口，我讨厌这样软弱的自己──
「铃那！」
「…………诶？」
一定是幻听。因为，他不可能在这里。
我违背了约定……所以，已经……。
「！」
背后传来温暖的触感。
「铃那……你果然在这里啊」
这样温柔的声音……不可能是对我说的。
可是，这的确不是幻听，也不是错觉。
「哥哥……」
出现在那里的，正是我现在最不想见到……，
却又最想见到的人。
*
时间，回溯到铃那消失、我在电影院大厅不知所措的时候。
「怎么办……铃那去哪里了……！」
我拼命绞尽脑汁，回想她直到今天、现在的所有举动。
虽然是些不仔细看就会忽略的小细节，但变化出现的时机，大概是在我们抵达这家电影院最近的车站时。
她开始出现一些不自然、心不在焉的样子。
「没错，那个时候，她肯定发生了什么事」
是外在因素造成的吗，还是内在的……例如，在马上就要去的时候突然没了兴致，涌现出一种「远足前一天或当天容易出现的谜之心理现象」之类的。
……不，后者是不存在的。即便她有这样的心境，但既然已经来了，估计也会勉强应付过去。毕竟逃跑会更加尴尬。
「说起来，出站之前，她好像很在意另一个出口。那边好像有……」
我用地图软件确认了一下，发现另一个出口那边有一家叫做星光水族馆的地方。
这家水族馆虽然离我家很近，但我只在小时候去过一两次。也就是去过这件事本身还有印象而已。
但是，我总觉得有些在意。
不是现在的我，而是前世的我，好像……
「水族馆……咦，好像……？」
那是在攻略神崎铃那时，绝对不能忘记的通用约会地点。
但这并不是因为那是她喜欢的约会地点。
不如说正相反……那是绝对NG的约会地点。
如果邀请她去，一定会被毫不留情地拒绝，白白浪费一次自由行动的机会。虽然不知道理由，但总之，绝对不能邀请她去。
「不，不可能没有理由的。一定有什么理由。一定有什么让她不想去……觉得不能去的理由。」
平时的话，这里本该是最先排除与铃那有关联的地方。然而，当前这种情况，反而显得可疑了。
「对了……！」
没错。就是那次！
在亲戚聚会上，和她一起玩游戏的时候，聊到过！
──下周呢，要去水族馆玩！
──哦？铃那喜欢水族馆啊。
──嗯，超级喜欢！经常和爸爸妈妈一起去～
──那还真令人期待啊。
──嗯！
铃那坐在我的膝盖上，一边看着我玩游戏，一边兴奋地说着话的样子，浮现在我的脑海。虽然没有完全记住，但确实好像有过那样的对话。
铃那很喜欢水族馆。看着她那高兴的样子，连我都被感染了。
但是，在游戏描绘的未来，她却坚决不肯去水族馆……。
这很奇怪。自相矛盾。
从孩提时代到未来，一定发生了什么。让她坚决逃避自己喜欢的东西，一定有很大的理由。
「虽然没有确凿的证据……不，现在不是犹豫的时候」
即使这里行不通，只要继续寻找就好。总比停滞不前要好得多。
我用手机app确认了最短路线，立刻跑了起来。
然后，我在水族馆前的广场的长椅上发现了铃那。
*
「呜……呜……哥哥……为什么……会在这里……」
我到这里的时候，铃那已经在哭了。
看起来不像是被人迫使的……这样的话，原因就是她自身了。
就算她终于如愿以偿地叫我「哥哥」了，在这种情况下我也高兴不起来。因为这说明她已经没有工夫再掩饰自己的真心，戴着那层面具了吧。
而且，她一个人在这里哭成这样，果然和我猜想的一样——
「这里是和叔父他们充满回忆的地方吗」
「……！」
在到这里之前我脑中闪过的如此可能性——听到我的问题，铃那的肩膀猛地颤抖了一下……然后，点了点头。
「对不起……」
「不用道歉。不过你突然消失不见，我可是超级担心的」
为了不让她更加担心，我故作滑稽。
或许，我应该好好说教她一顿。告诉她我到底有多担心。
但是，我不想再逼迫铃那了。我这个做哥哥的真是失职……或许应该说是太溺爱她了吧。
「你怎么会来这里？」
「…………」
「不想说也没关系。但是，如果说出来能让铃那好受些的话，我想没有比我更棒的沙袋了哦？」
我拍着胸脯，笑着说道。
或许，这笑容并不自然。
只是看着铃那哭泣，我心里就难受得不行……但无论如何，也不能让她看到自己的不安。
「毕竟我是哥哥啊」
这才是，我所追求的哥哥应有的姿态。
配角也没关系。不是主角又怎样。
妹妹所背负的痛苦、愤怒、悲伤，我怎么能不去接受。
至少，如果今天在这里，做不到的话，我就再也没有资格，自称是铃那的哥哥了。
即使，换来的只有拒绝。
「哥哥……」
我温柔地握住铃那颤抖的手。
铃那泪眼朦胧地望着我……然后回握住了我的手。
怯生生地，仿佛轻轻一甩就能挣脱般无力……但是，她的确回应了我。
「我……」
「嗯」
我没有催促，只是静静地等待着她开口。
直到呼吸、直到内心都平静下来……过了许久，铃那才终于说道。
「我是来和爸爸妈妈告别的」
那是令人胸口发闷的，悲伤的真心话。
「我想和哥哥、和伯父伯母，成为真正的家人……为了回应哥哥你们把我当做家人的那份心意……所以，我不能一直沉浸在对爸爸妈妈的思念中……」
在将纷乱的感情转化为语言的过程中，铃那原本稍稍平息的泪水更加汹涌。
面对这样的她，我一时语塞。
听到这句话，我确信了。把她逼到这个地步的，是我。
有所树立，就意味着有所舍弃。
接纳现在的家庭，就等于把以前的家庭变成过去。
铃那是这么想的。
或许有人会说，这太极端了。
但是，即使是极端，对铃那来说也是唯一的真相。所以她才会这么痛苦。
所以，逼迫她做出选择的我，没有资格用气势，用察言观色，用敷衍的话语去回应她。
（铃那……）
在听到这番坦言之前，我一直不知道铃那在痛苦什么。
虽然在看着她，在想着她……我却总觉得事情会慢慢好起来。要是不这么想，我就又会回到被奏扇耳光之前的自己了。
我知道铃那是个极度笨拙的人，很容易把自己逼到绝境。
因为，身为主要女主角之一的神崎铃那也是这样的。
神崎铃那在事故中失去了双亲，被伯父夫妇收养。
伯父夫妇很照顾她，对她很好。
她的堂兄——名义上的哥哥，将铃那奉为「天使」，对她极尽宠爱。
他们没有恶意。只是想关心神崎铃那，照顾她，给她一个容身之所。
但是，神崎铃那无法接受。
因为──
──如果把这里当做容身之所，如果把现在当成幸福……那岂不是和对爸爸妈妈的死感到高兴一样了吗……！？
……她是这么想的。
现在的生活，是父母因事故去世后才得到的。
一旦接受了，就会变成托了父母去世的福。
温暖的家庭。温暖的饭菜。
对她来说，这些为了安慰她而准备的东西，无异于毒药。
（一点也不好吃……一点也不开心……一点也不快乐……！！）
她一边吃着准备好的饭菜，一边在桌子下面紧紧握住拳头。
她自我约束，自我鞭策，忍住泪水……那种痛苦最终会作为『心因性味觉障碍』刻下巨大的伤痕。
那种痛苦究竟有多深，屏幕另一边的我，一定连万分之一都无法理解吧。
她对伯父夫妇可能也有一种负罪感。她可能虽然觉得义兄让人烦闷，但内心仍在为不断拒绝他而感到痛苦，想着「要是能早点放弃自己就好了」。
她纤细敏感，实际上是个非常温柔的孩子。
所以……只有通过摧毁自己，她才能保护自己。
现在在我眼前的铃那，却恰恰相反。她想要接纳我们。
为此，她试着忘记双亲，试着去乐观看待两人的死，就像面对试炼一样，来到了这家水族馆。
为了跟一切做一个了断。
（但是，这……）
我在某处怀抱着期待。
我想着，如果不是游戏中描绘的高中一年生神崎铃那，而是此刻眼前活生生的初中一年生铃那，是那个还没有把自己逼到患上味觉障碍的她，或许她会有接纳我们的从容。
我想着，如果我能成为一个好哥哥，或许就能将她从痛苦中解放出来。
我无意识地抱着这样乐观的想法。太天真了。
（这样下去，不行……）
铃那为了接受现在，正在杀死她心中的父母。
但那样做的话，就只是和游戏里的她反过来而已。
铃那会像在这里独自哭泣时一样，从此以后，一直背负着背叛亡故双亲的痛苦，总有一天会崩溃的。
一边拼命地装出笑容来取悦我们，一边不被任何人察觉，慢慢地……
（我想帮助铃那。想要拯救她。希望她幸福……可是）
幸福，就是能够坦率地对喜欢的事物说喜欢，能够坦率地对讨厌的事物说讨厌。
是爱自己，珍惜自己。是不靠什么坚定的意志，而自由自在地活着。
（照这样下去，她会永远在两种选择间痛苦挣扎。我……我难道什么都做不了吗……！？）
目睹哭泣着，第一次吐露藏在心底的真实想法的她，我被一种强烈的无力感所笼罩。
我只是，希望铃那能够幸福啊。
她遭遇了不幸的事故，却奇迹般地活了下来，正因为经历过痛苦，所以更应该得到幸福。
可是她却，一直在伤害自己。她认为自己就应该不幸，并将这种想法深深刻在了脑海。
──才不是那样。那是错的。
好想就这样喊出来。
铃那你错了……要是能如此轻易说出口就好了。
可是，如果否定现在的铃那，把我自以为是的正确强加于她，将她扭曲，铃那就会在我看不到的地方痛苦，流血。
幸福，是要她自己去主动获得的。
不管来自谁，那都不是能强加于人的东西。
我作为哥哥，希望她能找到属于自己的幸福，想要轻轻握住她颤抖的手，支撑她。
所以……为此，我现在能做的……！
「喂，铃那。你说人死了以后会变成什么样呢」
我握住铃那的手，开始随心所欲地说起来。
「诶……？」
「这可能不是什么愉快的话题，你也许不想听这种事……但是啊，我经常会想。如果死了的话，会变成什么样呢」
这些话并非事先准备好的。
为了铃那，有没有什么我能做的事情，有没有有什么我能传达的事情呢？我拼命地在脑海中搜寻，将浮现的词语串联起来。
「天堂和地狱真的存在吗？还是像幽灵一样在四处游荡，或者变成星星，又或者根本就没有灵魂，就像电池耗尽的玩具一样，什么都没有了呢」
铃那只是看着我，一脸茫然，不明白我想说什么。
也是，我也不明白。对一个正在因为父母去世而痛苦的女孩说这些话，真是不谨慎。简直是毫无体贴。
但这些话就是止不住地脱口而出。
「对不起。突然说起这个，你一定很困扰吧。本来嘛，这个问题就不会有答案。因为在这个世界上，根本就没有人体验过死亡啊」
我这样絮絮叨叨地说着，然而内心却毫无畅快之感。
恰恰相反。在内心深处，仿佛有什么东西像一团沉重的淤泥一样在搅动。
这是……恐惧。前世的我仿佛在说“我不想回忆起来，别再说了”。
但我无法停止。
虽然不知道前方是否隐藏着能让铃那幸福的什么……但是，我无法什么都不做。
我已经决定了。为了铃那的幸福——不，只要能让铃那幸福，无论什么事我都愿意去做。
「前几天，我做了一个梦」
「……梦？」
「对，梦。不过是个噩梦」
「噩梦……」
铃那困惑地眨了眨眼。
我对着这样的妹妹微微一笑，然后像仰望天空一样地闭上了眼睛。
眼皮后面，情景开始浮现。
「那天，我特别累」
无论我怎么工作，工作似乎也永远做不完。
这是一个被世人称为“黑心公司”的地方，在这里，过度劳累是常态。
我虽然厌恶这样的环境，但还是认为自己没有足够的价值去摆脱它。或许，更确切地说，我其实是害怕意识到自己没有那个价值。
每天工作到最后一班电车，有时甚至错过末班车，仅仅为了能睡上几个小时而回家。看到便利店的灯光亮着，我就会安心地想，「还有比我更辛苦的人。我还算好的」
即使是曾经喜欢的动画和游戏，现在看起来也索然无味，尽管并不真正理解它们的价值，却还是会说「这是浪费时间」。
我一定是变得不正常了，连我自己都没有察觉。
所以，我无法分辨了。
比如，信号灯是红色还是绿色。比如，我是否走在人行横道上。比如，谁对谁错。
但是，我明白自己是被车撞了。
痛得厉害。疼痛、痛苦、难受、厌恶，头脑一片混乱。
然后……我立刻感到害怕。感受到的疼痛正在逐渐消失。伤口并没有愈合，却像是愈合了一样消失了。
发生了不可能的事情。害怕，害怕，害怕……啊，我明白我要死了。
然后，我想到。
「爸爸和妈妈，他们在做什么呢」
睁开眼，只见万里无云的清澈蓝天在眼前展开。
对于自己还活着，以及感觉到右手传来的不同于自己的体温，我感到安心。
「……然后我就醒了」
心中盘旋的像污泥一样的感觉不仅没有平息，反而涌到了喉咙口。
老实说心情糟透了，但还是没有吐出来，可能是因为在铃那面前为了面子而努力忍住了。
「所以说是噩梦吧」
我微笑着看着铃那。
她没有回应我。
只是茫然地，回望着我。
困惑……不，应该说是不知道该如何回应。感觉像是这样。
「对我来说，最真实的死亡感觉，就是那次」
那种感觉至今仍深深地烙印在我的脑海。
尽管是前世的记忆，但每次看到车在路上行驶，我还是会不由自主地紧张起来，它还没有完全成为过去。
「真的很可怕，是很讨厌的噩梦。……但是，现在回想起来，至少有一件好事」
「好事？」
「在最后，我能想到爸爸和妈妈」
那是微不足道的事，或许在他人看来无足轻重。
但对我而言，却是至关重要的。
工作上疲惫不堪，甚至随随便便就死了……在几乎对毫无意义的人生感到绝望之时，唯有一份牵挂着他人而非自己的心情存在。
所以转生之后，一定是，想起了前世的记忆……即便在那之后，也怀着对父母的思念和悔恨，才能够重新振作起来。
我虽然什么都没留下，是个极其不孝的人……但最后，我没有厌恶自己。
「哥哥……？」
铃那突然伸出手，触碰我的脸颊……温柔地擦拭着。
此时我才意识到。
不知不觉中，我竟然已经哭了出来。
「我真奇怪。只是因为一个梦就哭了起来……」
原本以为自己能够忍住……果然还是不行啊。无论怎么努力，我还是这么软弱。
「对不起。本想安慰你，结果我先哭上了」
「是想安慰我吗？」
「当然想……不过，确实说的不是什么安慰人的话题」
这么说着，铃那也暂时放松了脸颊，但很快就低下了头。
一瞬间，我差点以为是因为我的笑容而有所触动……但不是的。
「铃那真温柔啊」
「诶？」
「即便自己也很痛苦，却还在担心我，不是吗？」
她是因为我笑了，所以才安心地流露出了笑容。
自己眼泪都还没干，她就注意到了我的眼泪，并替我擦去了。那份温柔，就是她的本质。
那些让她自己受伤的迷茫，其根源也是出于温柔。
所以，铃那的迷茫，并不是错误。
「谢谢你，铃那」
「诶……」
「我很高兴能成为你的哥哥」
我触碰着她的头。
抚摸的话……感觉像是对待小孩子一样所以不太好意思，但是，我希望她能亲身感受到，我是在表扬她，是在感谢她。
「我啊，不能不负责任地说叔父父母在天堂守护着你。人死是件痛苦而悲伤的事。如果是认识的人，那就更加……所以不会觉得是好事。大概，一生都不会」
看着她的眼睛，我开口说道。
铃那也点了点头。她不可能抛弃她的父母。
这种事，我也能理解。
所以，我不会说让她抛弃他们。
「但是呢，」
即便如此──、
「我很高兴能和你成为家人」
我也不会放弃让她接受我们是家人这件事。
「诶……」
「我很高兴没有让失去双亲的你孤身一人。我很高兴我们能像家人一样在一起。我很高兴找到了独自承受痛苦、偷偷哭泣的你。这些都是我的真心话」
我将放在她头上的手拿起，并紧紧握住了她的双手。
手很温暖。让我感到安心。
她在这里，让我感到安宁。
但是，不仅有高兴。
因为她在这里，有些东西就会被否定。
因为这证明了一切并非只是梦。
「呐，铃那。高兴也好，悲伤也罢，是可以同时存在的」
「……！」
「不必选择其中一个。两者对你来说都是重要的感情」
「两者都，重要……」
铃那紧紧地反握住我的手。
和我一样，仿佛在确认对方的存在一般，用力地。
「爸爸妈妈去世这件事，觉得痛苦……觉得讨厌，也没关系吗？」
「当然」
「想和哥哥，还有伯父伯母成为一家人……并感到很开心，也没关系吗？」
「当然」
我一边紧紧按住她颤抖的手，一边逐一确认铃那的感情。
每一个都很重要，都值得珍视。
「爸爸和妈妈……不、不在了，这是好——」
「怎么可能好。铃那，你不愿意这样的吧」
「嗯……我不想……不想这么想……！」
「那就不用这么想」
我紧紧抱住颤抖着哭泣的她。
铃那没有反抗，任由自己靠在我身上。
「铃那的感情，永远是铃那自己的。只有铃那自己，可以自由地做出选择。所以呢……铃那想要怎么做？」
「我、我……我……」
这次，由铃那紧紧靠了过来。
我松开握着的手，转而像是要将她的整个身体都包裹起来一样，把手放在她的背上。
「我可以说些任性的话吗……？」
「当然。我是你的哥哥嘛」
「嗯……呜呜……！」
铃那也把手放在我的背后，并用力抱紧。
一直独自承担的纠葛，铃那终于也稍微放下了一些。
任性也好，什么都好，无论多少我都接受。
「我……想和哥哥、伯父、伯母……成为一家人……！」
「啊，好啊。成为真正的家人吧」
「我不想忘记爸爸和妈妈……！」
「只要你记得他们，他们就永远和你在一起」
她倾吐出的感情，作为愿望，被小心翼翼地拾起。
当她再次将其藏于心时，它将不再是负担，而是会成为支撑她的宝藏。
而我，在拥抱着从痛苦中解脱出来的妹妹的同时，心中也充满了感激。
虽然大概永远无法传达……但只要我不忘记，我相信这份联系就不会消失。
高兴也好，悲伤也罢，是可以同时存在的。
我既是前世的我，也是在回忆起前世之前的神崎荣司。
所以……我总有一种感觉，就像在玩游戏之前不小心翻开了攻略书，或者像是被剧透了一般，十分空虚。
我感觉我的人生仿佛变成了一眼能看到底的陈腐之物。
就像我无法接受前世的我的死亡一样……仿佛我至今的人生，以及未来的人生，都是无意义的，我有时会这样想。
（但是，不是这样的……不是这样的）
现在，紧紧拥抱着我的她，拥有真正的温暖。
迄今为止生活着的这个世界，并不陈腐。
因为恢复了前世的记忆，我才能和和奏和好，今天，才能与铃那心意相通。
确实，会有一种觉得原本的自己做不到的无力感。但是，如果只有前世的我，肯定也是做不到的。
前世的记忆和游戏的知识。
这些和未来，我应该如何面对并活下去……老实说，我还不知道。
但是，我就这样救了铃那。改变了未来。
所以……现在，我只想好好品味这份喜悦。
因为，这才是与前世和过去无关的，对现在的我来说最重要的情感。