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停止活动之前会不会有什么预兆呢，我重新把彩夏隐退前最后在杂志发行的报道读了一遍。
——以前你在被问到自己容貌时，回答“刘海以下都喜欢”，那为什么不喜欢刘海呢？
采访者的提问让我不禁笑了出来。这个是根据彩夏在这之前的发言提的问题。在她参加的某次综艺节目中，主持人问她：“如果可以改变一处容貌的话你会选择哪里？”她答道：“我对自己刘海以下的所有地方都很喜欢，没有什么想改变的”，引起了相当大的争议。虽然也有“自恋狂”、“不要得意忘形了”，“明明也不是特别美嘛”之类的评判，但彩夏这番发自内心的言语，我却觉得很有趣，也很是喜欢。
【刘海也很喜欢哦（笑），那个时候只是那么一说】
——也就是说全身都很完美！真羡慕啊！
【对自己来说吧。这么想可是很重要的，关系到自信呢。】
——你不觉得也会有人嫉妒这种自信吗？
【我不讨厌被人嫉妒呦。我也会嫉妒啊。而且被嫉妒不是更兴奋嘛】
——刚刚你有说过，至今为止，工作中有经历过大量的失败，失败了会后悔吗？或者说，会害怕再经历同样的挫折吗？
【我不会害怕失败，也不会后悔。不管结果如何，重要的是去挑战了。不过我也不怎么会后悔呢。我选择的道路，那就是我应该前进的方向。】
这个采访后她很快就病倒了，推掉所有工作离开了舞台。我根本不知道发生了什么。
我是通过社招进入的职场，记住工作也慢，但我不想在和彩夏重逢后成为她的累赘，加上在这里辞职后再找工作会很困难，我只好拼命把繁琐的杂事做好。在拼命奋斗的过程中，我负责的杂志读者页和商品说明等短文的工作量也慢慢增加了，不仅是杂事，书写的工作也变多了。
正好那个时候，编辑部里有员工辞职，我的雇佣形式从合同工升级为了正式员工。不过为终身雇用而高兴的时光也很短暂，除了之前的工作之外，我还负责了其他工作，为此持续着末班车过后也无法回家的日子。
不过杂志编辑的工作很有意义，我并不觉得辛苦。需要制定报道的企划，调整摄影师、模特以及其他所有从事杂志工作的人的意向，并全部整理好形成杂志版面才行。我有意识的培养出了了无论被问到什么都能马上说明、快速领会对方意图、并且在纵观全局时也能留意细节的能力，这样忙碌地工作下，说话变得比之前更加干净利落，忍耐力也得到了增强。虽然不会再在店里接待客人了，不过即使再出现像长津先生那样的投诉者，如今的我应该也可以自己击退了。
一些棘手的事务所案件，对作品销售方式要求很多的艺人也有委托给我，我都接受了。他们顽固的态度大多是有原因的，其中大部分是出于对某些事物的不安，只要能保持宽容，不被他们的情绪影响，对方就会停下犀利的言辞，进而听我说话了。我只是假装迎合他们，就算他们吐露的不满再多，时而冲我而来的恶意再猛烈，实际上并没有上心的我也能容忍，还甚至会做出一副理解的样子。我也一直在摸索如何给对方留下好印象。虽然夸奖是向对方表达自己好感的最好方法，但需要注意的是，刻意的赞美也可能会让人戒备。我需要随时寻找能帮助对方的机会，这种机会一定会出现，到那个时候要若无其事的，在力所能及的范围内给予帮助。
我是个与干练相差甚远的人。越是想弥补缺陷就越不自然，那我就这么保留着。就如同以前有很多的气泡，表明起伏扭曲的玻璃窗那样。
自从和彩夏发生了那样的事情后，我变得更有耐心了。也许哪天就会突然无法见面了，所以想要珍惜与人的相遇。
不仅是上司，在和任何人接触的时候，我都把自己当做是纸巾一般的存在，在大家想要擦手时多少都能抽出来一点。于是不可思议，我和谁都没有发生过争执。在这谁都不想被看不起的当下，无论他们为了保护自我用多么严厉的话语来牵制我，只要意识到我只是纸巾，就会敞开心扉变得柔和。想要让他们认识真正的自己，在那之后也不晚。
大部分人都不是想欺负别人的虐待狂，只是为了保全自己面子而进行的攻击，即使我犯了什么错误被他们笑话，那也是为了缓解他们自己的紧张，而不是因为发现有人比自己差而去嘲笑。当我有一次没有否定而是认真听取，平静地与之对话时，才了解到大家内在都是细腻且富有同理心的。
当我需要用脸擦拭对方手上的污垢时，虽然抹掉它需要花费我不少时间，不过我相信最多一个月我就会忘记这种痛楚并且克服它。发挥出自己不擅长反省，对彩夏以外的事物不怎么执着的性格，尽量减轻人际关系产生的压力。只要忘记摩擦，不在意别人的评价，每天注意着身体状态上班的话，日常生活中也几乎不会感到压力。
当周围都敏感的时候，我迟钝些。当周围都很迟钝的时候，我就敏感些。保留共情能力的同时不被周围吞噬，不要埋没在众人之中，并不动声色地崭露头角。
就这样在与人接触的过程中，特别想要交好或者一眼就讨厌的人都没有了。二十多岁时那种初次见面就在心里决定喜欢或者讨厌一个人的情况，现在根本无法想象。不管是赞扬、幻灭还是叱责都只是一时的现象，根本不会受到多大的影响。
【逢衣的内心很坚强呀。你本身就很开朗，内心深处也很坚强吧】
彩夏曾突然这么说过。
【我的内心早已龟裂了。所以我本来是很阴暗的，只是故意提高情绪，使得日常生活中刺激不断，慢慢的补充内心流失的水分。你没这个必要，真的好帅啊】
她当时说的时候我根本不明白是什么意思，现在的我终于能理解了，自己内心的坚强，那是一种即使盖子很容易打开，底部也绝对不会被打破的强大。在这个社会中这种品质是必要的。
羽场和河野按照惯例发来了酒会邀请短信，工作结束我就前往了常去的居酒屋。摄影师羽场和发型师河野是在女性杂志的拍摄现场认识的。在拍摄间隙我们很聊得来，工作结束后三个人就经常聚在一起喝酒了。羽场和河野本来就认识，只是又加入了我。就算我成了正式员工，两个人也只是调侃“下次南里请客吧”然后还是照常的邀请我。
最初也去了各种各样的店，但在什么没有关东煮就没法开始、想老板娘可以时不时训斥“要注意健康”、收尾的面条种类丰富就好了、喜欢有贴着hoppy的贴纸和张贴拿着啤酒的泳装女郎海报的怀旧氛围等等…任性要求下，总算在有乐町车站附近的居酒屋固定了下来。店里一直都很热闹，一楼被塑料窗帘覆盖的站着喝酒的空间里挤满了人。
羽场总是最先喝醉，不过与其说她酒精循环快，不如说她的特技是能够沉醉在喝酒的氛围中。
【南里明明这么年轻，也太认真了啊，只知道工作，赚了钱也不花都存起来】
【我不像羽场你有那么多兴趣呀。而且也已经不年轻了】
【是吗？对我来说南里永远都是年轻的孩子哦】
和她们一起喝酒的时候，我还是最小的孩子啊。
【别看南里现在是这样，以前可是很华丽的辣妹哦】
从啤酒喝到日本酒的河野插嘴说道。
【这孩子还在人文组的时候，编辑杂志特辑需要很多成人式照片做参考，所以大家都拿来了自己的照片，南里可是打扮成了花魁哦】
【那不是花魁啊。只是稍微华丽点的振袖而已。是和朋友约好到二十岁一起穿的】
照片中我和真奈实比着剪刀手，周围还有很多穿的更加华丽，当时我还觉得那样很普通的。
【才不是稍微呢，不是还逢了亮片一样的东西吗，五彩斑斓的，就像锦鲤一样，发型也很华丽，因为那张照片，可是引起编辑部一片骚动啊】
【确认，大家都说根本不能作为参考呢】
【嘿，我也想看看啊！下次带过来啊。什么呀，南里以前也很闹腾吗】
已经喝了很多的我们，又去了羽场常去的小酒馆。有去过几次，是一家有着怀旧氛围的小酒馆，客人看上去大多数都在五十岁以上。在桌边坐下，不知道该叫陪酒女还是小妈妈，那种感觉的女性，给我们递上了毛巾，也为我们炒热了话题。这是一家除了吧台座位，只有三张桌子的小巧店铺，窗边装饰的竹叶显示着今天是七夕。
我听着河野和羽场抱怨工作单位的无理要求，点头赞同时，被羽场盯上了。
【在装什么都明白的样子呀。南里你已经是正式员工了，自由职业者的辛苦你根本不明白吧】
【才不是啊。我只是碰巧有人辞职而已】
【不，南里就是应该成为正式员工的。我和你工作过几次是明白了，你为工作付出的热情不一般。和同一时期中途录取的人比，从一开始你的热情就不一样】
河野夸奖的话语让我害羞，但也为此自豪。同期的三人中，现在还留在公司的确实只有我一个人了，但那是因为比起她们，我更加有不能离职的理由而已。现在想来，刚进公司的几年确实很辛苦。虽然因彩夏的事情深受打击，但早上也要强行起床上班，在各方面的愤怒和投诉中，为了完成日程紧凑的工作，在公司外都是行色匆匆的。
有时会数小时一直对着电脑，处理收集到的数据，有时会一整天不停摆弄拍摄的鞋和包。不过让我没有时间去考虑自己的处境，从某种意义上来说，也不失为一件好事。持续着回家后已经疲惫不堪只能睡觉的日子，时间就转瞬即逝了。
【不觉得武满在无用的地方很难缠吗？“那里要讲究吗？”之类的地方插嘴。无所谓的地方却又很警惕】
听着河野对客户的抱怨，羽场点头赞同。
【那个我明白。明明对关键部分的讲究都很差，还总是拘泥细节】
【真就是这样！那个人根本什么都不懂啊】
感觉很好的羽场摇摇晃晃地站起来，去到吧台向店员提出了卡拉ok的要求。
前奏一响，我的脸色就不好了。
【羽场怎么又是这歌。我不是说过不要了嘛】
【可是只要唱这歌，南里总会被我歌声感动的哭泣呀】
【才不是被羽场你歌声感动的呢】
羽场有一次偶然点了这首歌，让已经喝了不少的我再也压抑不住眼泪，用毛巾遮在脸上嚎啕大哭。从此，就知道了我的弱点。羽场在喝醉的兴奋中，朗朗的唱了起来。
在不知道从何说起情况下，只有时间一直在流逝……
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打来电话的米原带着歉意地向我说道。
【我确实把南里的信递给了彩，好像没有回信呢。之前我又去探病的时候，若无其事地问了一下，她却只是摇头，什么也不说】
犹如全身的力气被抽掉了一般。
【这样啊。也就是这样啊。有说什么其他的吗】
【当我问能不能让南里来探望之后，彩就什么话都不说了，只是在我离开的时候说了一句“绝对不要让逢衣来”】
眼前一片漆黑。当然有预想过彩夏可能会变心，但没想到对我的打击会这么大。
【南里，我觉得彩只是害怕。你们交往的时候对比现在，所有的情况都变得太多了。彩或许是想珍惜与你的回忆，有可能是不想再更新了。彩和你分手以后，除了工作的演戏以外再也没有笑过，只是一个劲的接受委托。饭都不知道吃，想吃的时候又会吃得过多吐出来。虽然精神和身体都不稳定，工作却能做的很完美，真了不起啊。
所以当彩倒下的时候，我虽然伤心却不怎么吃惊。如果是事务所给的工作太多，向上抗议也是可以的，但她是自己逼着自己的，中途也很难停下来啊……。就算勉强也应该让她休息的，现在我真后悔。
对我来说，和彩一起的时间也真的是不顾一切向前奔跑的岁月。过于勉强了，我现在也因为轻微的抑郁而去医院。但是说实话，那段时光每天都很充实，在长年的经纪人生涯中也是第一次。无论去哪里都很受欢迎，彩的表现也一直是最好的，接的工作也是越来越大。我想彩也不是只有痛苦，应该也有很多被强烈满足的瞬间】
【没想到连米原身体都不好了啊。真是很辛苦的样子啊】
【但是和彩所背负的压力和疲劳相比，我这根本不算什么。我们在彩倒下以后也是打算守护她的，也没想过要解除契约，想着不管花多少时间，只要治愈了，就会再给她安排工作的。但是彩突然提出要停止活动，一时间，我们几乎完全无法和她取得联系。她连社长的探望都拒绝了，她还拜托演艺方面的熟人，没和我们商量，凭借自己的判断，向媒体做了的隐退声明。彩很顽固，为了不让生病的她再劳心劳力，我们承认了她的隐退。但只要彩还想干，我们不管何时都想她回归事务所的。
强行让你们分手之后，彩虽然在拼命的努力工作，但是我们之间已经有了隔阂，即便时间流逝也无法弥补。很明显，就是这个导致了现在的状况，我对她的病情很是内疚。我作为她的经纪人，却没能支持她到最后啊】
米原从电话那头传来的呜咽声让我也难受了起来。不禁想起她得知我和彩夏是恋人时那受伤的眼神。对米原来说，这段时光也是对她的考验吧。
【请不要这么说。我想一定是因为有你在，彩夏才能在第一线度过了七年的岁月】
【谢谢。南里你能做么说，我就得到回报了。彩可以说是我们事务所这几十年来，最爆火的存在。在海外也受到了热烈的欢迎。但是变成那样……我本以为自己早已明白这是个变化迅速的业界，但看到她的工作被其他人顺畅的接手，还是感叹世事无常啊。这么悲观，看来我也没有摆脱疲劳呀。我本应该更加频繁的去探望彩的，但只要看到她，经历的那些悲喜，无论是强烈的快乐还是撕心裂肺般的悲伤，全都在我的脑海中闪现，我的身体状况也就越发恶劣，所以如今我已经很少去了】
【米原，七年前，我和彩夏有过没带钥匙出门回不去的情况吧。那时，你马上拿来了备用钥匙。帮了大忙了。一直都承蒙米原你的关照啊】
【我很高兴。事情都过去那么久了，你竟然还记得。南里你不仅回应了我们那么无理的要求，到现在也还关心着彩，真的是很温柔啊】
这不是关心的事呀。我可是一直在等待你们的联系啊。
只要拜托米原，她应该会把彩夏老家的住址告诉我的。但是，“绝对不要让逢衣来”这句话彻底将我击溃，原以为我们之间有架起信赖的桥梁，其实那只是我的幻想。原来我是活在了梦里。如今唯一支撑我心灵的重要桥梁已经坍塌，我的灵魂也就失去了前进方向，开始彷徨。
突然醒来，发现窗外还是一片漆黑，想着还能再睡一会，又闭上了眼睛，但在进入深度睡眠之前想到彩夏，就睡不着了。
我难以释怀，带着悲伤的情绪爬了起来，拂晓时分，房间被染成了淡紫色，因为空调没关，一个人的床铺冰冷的如同冰箱一样。
现在开灯把自己暴露在灯光下也会觉得疲惫。但继续在这黑夜尽头的房间里睁着眼睛，又仿佛要染上那冰冷的苍蓝，所以我插上了床头柜上火烈鸟灯的插头。
对装饰不太感兴趣的彩夏唯一买回来的，就是这盏火烈鸟形状的霓虹灯。我在被赶出塔楼的最后时刻，像偷东西一样用毛巾把火烈鸟包裹住放进包里带了回去。
打开开关，火烈鸟那粉红的身体，青色的嘴发出了让人回想起80年代，那令人怀念的霓虹灯光，看着被照亮的房间一角，我的心得到了些许安慰。这盏灯曾经放在卧室的床头板上，我和彩夏在这只粉红火烈鸟下多次相拥。这个光对我来说很特别，大概对彩夏来说也是特别喜欢的。
我直接喝着罐装的柠檬酒打开了电视，画面上偶然出现了彩夏的特写。我又动摇了，我都为自己感到可怜。那是彩夏拜托我一起练习舞蹈的那部电视剧的重播。最初上映的时候，我进行了录制，虽然彩夏没出场的时候我是快进的看了，但她和谁一起跳舞的场景整篇下来是一次都没有，我很失望的以为是剧本变动或者是被剪掉了呢。
电视就那么放着，从中传来了令人怀念的旋律。是在塔楼中和彩夏跳着舞听的那个旋律。画面中不是彩夏，是其他的男女演员在跳舞。当时快进了没有怎么留意，但电视剧中确实是有这个场景的。ED中有显示曲子的信息，我在网上查了一下，发现曲名“perfidia”是西班牙语“背叛”的意思。这曲子蕴涵了乐园的甜蜜，却又带着几分悲伤，曲名却不是这种氛围，有种锐利的感觉。它有着各种版本，为了找完全一样的版本费了很大劲才总算找到，找到后就在视频网站上反复播放。重新听了，发现曲子比想象中短很多。为什么音乐能根据听的场景进行自由伸缩呢。
彩夏趴着的时候，曾喜欢我抚摸、挑逗她裸体的各个角落。因为在顶层，所以不用在意他人的目光，大白天，当赤身裸体的她躺在窗边铺着的亚麻布上，那柔软的身体轮廓连细节都被阳光所点缀。我划过她的脖子、肩膀、后背以及金色的纤细绒毛闪闪发光的部分，她痒痒地扭动着身体却很开心，只是当我的手穿过尾骨，碰到她的臀部时，她透露，被抚摸臀部会痒到发抖，越温柔越会起鸡皮疙瘩。因此，我张开手指，每个手指都用上力气，猛猛的抓住她的一半臀部。我慢慢地，深深地抓住她的翘臀，几乎要在她白皙的皮肤上留下红色的指痕。她低声呻吟的嘀咕道，逢衣真的很懂我呢。
愚蠢的记忆。但一回想起细节，眼泪就止不住，已经看不清电视画面了。
她的侧脸有一种贯穿他人灵魂的锐气。就如同琥珀中的昆虫一般，是无论经过多少岁月都会在记忆中的留存的魅力。如果听从欲望和她一起生活该多幸福啊。
望着黎明时分电视中出现的她，想到这些，我的心已经彻底荒废了，我迫不及待的想要感受他人的温暖。我想被强壮有力的男性紧紧的，激烈到无法思考的抱着。
这种时候，该如何入睡呢？
把火烈鸟灯砸向墙壁，清脆的声音响起，变的粉碎。也不收拾就坐着盯着地板的一点，在缓慢过去的凌晨四点，我沉浸在黑夜的寂静中。
第二天也想喝酒的我，在下班后去了酒店的酒吧。不习惯这种场合的我先在吧台坐下，但连该点什么酒都不知道，酒吧和咖啡厅的氛围完全不同，在咖啡厅我可以看手机也可以工作，但在酒吧里我却有些无所适从，以至于都有些自以为是地觉得周围人都察觉到我在逞强了。当被问到要喝点什么的时候，总之先要了一杯彩夏之前点过得Spumoni，酒保端上来一杯混合了红色和橙色很漂亮的鸡尾酒。坎帕里（鸡尾酒）那苦涩的味道和略带浑浊偏向橙色的红色色调，让我回想起小时候感冒时让喝的糖浆。那个药装在有刻度的透明塑料容器里，我虽然不觉得好喝，但也不怎么讨厌。
还想着可能会被搭讪，小心的注意着体面，提醒自己不要慌张，不过除了向酒保点单酒水之外，我就孤零零地坐在吧台的角落里。我无所事事地听着坐在后面沙发上的两个中年男性的对话。他们都用着温和的语气说话，听起来很舒服。男性低沉缓慢的声音有一种独特的镇静作用，让人自然而然地想闭上眼睛。不管是谁都好，真希望有人能在我的耳边轻声告诉我已经没事了。
反正回家也没什么事，一个半小时左右我都吃着花生和年糕片，在喝第三杯Spumoni时，酒保过来向我搭话了。
【今晚是在等人吗】
【不是，就一个人。呆了这么久真是抱歉】
我不太清楚在酒吧应该如何行动，喝醉的头脑首先就想到了道歉。
【不会的，不会的。请慢慢享用】
【我不常来酒吧，还不大习惯。虽然呆在这里挺舒服的，但一个人除了喝酒以外，不知道还能做什么好呢】
【和朋友一起来会很开心哦】
【好的，下次就这么办】
【当然如果有恋人的话，那位也请一起过来】
【虽然有恋人，但是没法见面。等能见面了，我应该会马上带过来吧】
已经分手的恋人，还当做恋人和别人说，我真是可怜的女人啊。还是无法适应自己这过于丢人的状况。对着不禁垂下头的我，酒保温柔地问道。
【我可以问一下是什么样的人吗？】
【让夏天炫彩夺目的台风】
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余韵。我现在的生活，都是和你的余韵。现在经历所有事情都和我们的过去相连，并产生共鸣。如果不通过你，我就无法对事物抱有兴趣，也不会感到感动。无论是看着电影，还是满员的电车中，又或者是工作中被骂的时候，脑海里总是会浮现出你的容颜，还总会思考，你要是看了这部电影会发出什么感想呢、这种拥挤的电车你会忍受多久呢、你要是看到总是向客户低头的我会说些什么呢。在我沉浸在妄想的时候，现实早已结束，熬过一次的我为了能够面对下一次的事件，把名为你的弹药在脑海装填。
在连探望都不允许的情况下，束手无策的我，只能一味地在平时上班，周六锻炼，周日休息这样的节奏中度日。在遇见彩夏之前，到相知之后，我都不是那种会努力磨练自己外表的人，但离开彩夏之后，为了不管什么时候见到她都不会觉得丢人，在不影响工作的情况下，我用最大限度的努力致力于美容和塑身。通过锻炼身体，学会了用腹肌忍受精神痛苦的技巧。不管被说什么，只要用腹部承受住就不会影响到我的心。
祈愿一般的去健身房已经持续了五年左右了。我很喜欢在跑步机上把身体逼到极限，头脑都一片空白的瞬间。和往常一样跑步的时候，我想到米原所说的那个，接手过多的工作，逼迫自己的彩夏。也许她也在用同样的方法使自己什么都不用想吧。
离开健身房后，我回到了我那位于三楼、没有电梯的40年老公寓。这公寓的陈旧感很像学生们会选择租住的地方。我之所以选择这里，是因为它离我的公司很近，能让我在节省开支的同时，尽可能地靠近工作地。曾经，为了和彩夏共同打造的未来攒钱是我的首要目标。
一个人胡思乱想只会让心情低落，为了转换心情，周末回了趟老家。也联系了真奈实，她说没有安排，所以我把她也喊到家里去了。
真奈实向在厨房准备晚餐的母亲搭话。
【以前阿姨做的土豆炖肉炸肉饼很好吃，我在家现在也经常做呢。我的孩子们也都很喜欢呢】
【哦，那种利用剩菜的菜单，你愿意使用我很高兴啊！我们家现在也还经常做呢】
听着她们的对话，我也放松下来，坐在沙发上一动不想动的向妈妈撒娇地说要吃这个要喝那个。回到老家，无论多大年纪，都能让我的心情回归童年。
【真奈实早早就组建了家庭，很了不起啊。你也给逢衣一点建议呀，这孩子马上都三十三岁了，这几年别说恋人了，连这方面的苗头都没有。这样下去要怎么办啊，太让人担心了，这孩子却是一点都不着急】
【还有很多人到我这个年纪还没结婚呢。我们部门现在女性比较多，结婚的却只有一人】
【你的职场里那样可能没错，但在我看来，三十三岁了还没有结婚的计划，可是很严重的问题啊。虽然现在社会上说什么女性进社会啊，晚婚化啊这些东西，但人身体的衰老速度还是和原来一样的呀。不早点结婚就没法生孩子了哦！】
【妈妈，现在可是把这种顽固说教，认为女人就该赶紧结婚的母亲，当做化石一般的存在哦】
【别人家的女儿我可不会这么说。但是像你这样的孩子，不说清楚你是不会懂的，所以作为父母我要和你说清楚。结婚生子以后再工作也完全没问题吧。人生的优先顺序你要弄清楚啊】
我回答着“好”，但我的问题远比妈妈想象中的要难解决，现在的状况，我根本什么都没法做。而真奈实好像欲言又止，一直盯着被妈妈说教到畏缩的我。
妈妈很高兴，在晚饭做了被夸奖的土豆炖肉炸肉饼。吃过晚饭，我和真奈实拿着罐装啤酒、日本酒还有下酒菜，去了我在二楼的房间。虽然真奈实说明天也要为孩子的社团活动做便当，所以不能留宿，但当我以反正家很近，邀请她再喝一会酒的时候，她却很爽快的答应了。若是在几年前，要哄孩子睡觉的真奈实，即使是周末，傍晚也是一定要回家的，现在能和她一起喝酒，我感到很庆幸。在她给我看的全家福上，三个孩子已经完全变成了哥哥姐姐，以迪士尼的城堡为背景，充满活力地对镜头比着剪刀手。与日常生活中的任何瞬间相比，还是在看到这些孩子成长的时候，最能感受到时间的流逝。
【很好，感觉有点醉了！今天把讨厌的事情都忘掉，喝吧！】
【讨厌的事？刚刚阿姨催你结婚有效果了？】
真奈实看我喝酒的速度，奇怪的问我。
【确实，那戳到我的痛处了。不过我妈说的没错，我不是因为沉迷工作才结不了婚的啊】
我像喝醉一样这么说着，但实际上我一点都没醉。不管是吃着土豆炸肉饼喝的那两罐啤酒，还是现在杯子里喝了不少的日本酒，都没能让我的意识变得模糊。只是一心想在喝醉的时候，向闺蜜吐露我长年保守的秘密。
【我想忘掉的事是别的】
【是这样吗？】
【我啊，是和庄田彩夏交往的，七年前因为绯闻被事务所分手了，从那以后再也没见过面，但是我还是喜欢她啊】
说出口的是多么不现实的话语啊，仿佛只是我一个人的幻想。但是真奈实并没有像我预想的那样感到惊讶，而是带着尴尬而复杂的表情点了点头。
【嗯，我有考虑过这样的情况】
【骗人的吧！？】
【你说不和庄田彩夏合租了，回到老家不久，不是和我见面了嘛。那个时候的逢衣，真的很糟糕啊。可能你是想隐藏的，但眼哭又红又肿的，气氛也总是很阴沉，就像生病了似的，这时我就有点察觉了。如果只是和朋友分开，是不会变成那样的吧。正好和丸山前辈分手，与庄田彩夏开始同居的那段时间，逢衣你变得非常开朗，也变漂亮了，这样一对比，就很容易理解呀】
我叹了口气，把杯子里剩下的日本酒咕噜咕噜地喝了下去。好像，表现的很明显啊。到底是闺蜜观察敏锐，还是我单纯呢。酒精的极速摄入，让我偏头痛了起来。为什么越想喝醉的时候意识就越清醒，只会以头疼或者肚子不舒服作为结束呢。
【是啊，真奈实你都看出来了呀】
【那是，我们的交往很久了呀。不过没想到逢衣你……会喜欢女人还是太出乎意料了，所以到现在我应该还有一部分在想着“不可能吧”。私下我也有在担心你啊】
【谢谢。我也有些无法相信自己会心动，就算到了现在也是。前段时间，彩夏的经纪人久违的联系了我，把我的信交给了彩夏。可能你也从新闻里知道了，彩夏现在生病了。但是自此之后彩夏就杳无音信，还让经纪人告诉我不要去探望。原来只有我以为我们还没分手啊】
本想若无其事地说明事情经过的，但途中我就开始带起了鼻音，还为了擦眼泪拿来了纸巾。竟然哭了，真是太难看了。虽然自己觉得没有喝醉，但好像泪囊已经松了。
【是这样啊。嘛，那边应该也有各种问题吧】
真奈实顶着她那没有化妆，却光滑的素颜，若无其事地这么说。她的头发从中间向两边散开，露出漂亮的卵圆型脸蛋，从学生时代就没有变过。虽然在我难过的时候会听我诉说，但对于造成我难过原因的人，她不会附和我说别人的坏话。这是让我不满的地方，却也是我非常喜欢的地方。
【虽然现在你也很痛苦，但是与刚结束合租的时候相比，看起来精神多了。那么长的年月，一心一意的思念着她，某种意义上来说，很了不起啊】
她把我的头揽到肩膀上，像是要哄我睡觉一样，用一定的节奏轻轻的拍打着我。难道因为育儿经验，习惯了哄哭泣的人吗。我的呼吸慢慢平稳，也渐渐冷静下来。
高中时期，同她一起放学，每当走到彼此回家路线分叉的地点时，总是不舍得分开，我们经常站在那里聊天，直到太阳落山。我还记得那时我们挥着手告别，每当背对着她，即使知道第二天就能在学校再次见面，我仍会感到一丝寂寞。但是真奈实只是朋友。虽然很喜欢，但不管怎么变化也只是朋友。为什么只有和彩夏会发生那么不可思议的变化呢？
别的话题聊的火热之后，真奈实突然低声说道。
【虽然逢衣你的心情我能理解，但已经可以解放了吧？】
我明白是在说彩夏的事情。我不知道应该怎么回答，保持沉默，但真奈实的话语却一直在我脑海里回荡。
解放啊。我是被囚禁了吗？囚禁在这没有看守，没有锁，随时可以出去的牢房里。如果是这样，那我就不是被彩夏抓捕的，抓捕我的人是我自己啊。
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接到米原电话后还不到两周时间，某位绝不可能联系我的人，把我叫了出来。我在指定的车站下车，穿过电车行驶的高架桥，往住宅区方向走去，在公寓和田地之间，彩夏的母亲抽着烟站在那里。
【啊，你总算来了，那就拜托了，那孩子在这栋公寓的三〇四号房间里。还有这些东西，你带回去】
彩夏母亲说完这话，就准备离开，我看到她那要离开的样子吓了一跳，赶紧拉住了她。
【请等一下，你是因为什么想到要联系我的呀】
【你也知道彩夏倒下了吧。从那以后我一直照顾那孩子，都快要疯了。那孩子从来不听我的话，所以我也没想过老后要她照顾我，但也没想到要快六十岁的我来照顾她啊，你说对吧？我正发愁该怎么办的时候，发现你写的信就放在彩夏的桌子上，我看里面写着“想见你”，想着你应该愿意收留彩夏，就联系你了。反正不管我说什么，那孩子也只会吵闹，不会听的，这件事就你和她说吧】
如果这么不关心自己的孩子，当初为何要说那么多呢？难道只是想展示自己作为父母的权威吗？当这些话几乎要脱口而出时，我忍住了，并将它们随着唾沫一同咽下，只是默默地点了点头。不管这个人怎么说，怎么想，都和我没关系，无所谓的。而且这对我来说也是个机会。
【那孩子因为自己难受，就忘了我也有自己的生活。我都这个年纪了还在好好工作，恋人也住在附近。做那孩子的母亲，也是很久之前的事情了，现在我也有自己的生活了，但那孩子，都三十多岁了，还是只有遇到困难的时候，才会像女儿一样依赖我，也太粗神经了吧。那孩子很年轻的时候就离开了家，成功的时候一点联系都没有，现在知道喊妈妈了。在如今这个年纪撒娇，她也只是个麻烦的妇女罢了。我也和她说过，既然有钱，也不用特地回来住，自己租个房子，雇个人就好，但她坚决不想雇人】
【真是的，彩夏在你身边长大，竟还能那么的纯粹，真是不可思议啊】
当我再也无法忍受，脱口而出时。彩夏母亲的脸上露出了冷笑。
【你可能不知道，那孩子小的时候我可是很爱她，很宠她的。但是那孩子却总是抱怨，总是不满。她是不会满足现状的人。那孩子的倒霉在我这根本不算什么，所以我无法原谅她的傲慢。我每天都要紧绷着，一松懈就没法生存了，哪有精力去关心别人啊。但是果然还是无法逃避她是我孩子的事实。那孩子好像有钱，但身体垮成那样。看到她现在的样子就会想起我的以前，真受不了。】
【我知道了。彩夏的事情就都交给我吧，但请母亲你别再和她扯上关系】
【真是拜托了。但万一那孩子到了危险的地步，我会带着律师去你们那去商量遗产分配的。你可别想独吞啊】
我厌恶的闭上了眼睛。也不是只是无情吧，从那平淡的口气中可以想象到，这位母亲至今为止为了钱吃了很多苦。考虑到现在的状况，她没有吸彩夏的血，可能已经是不错的了。
【但是如果她要拒绝我，我该怎么办呢。总不能强行把她带走吧】
【那孩子会拒绝你？那是不可能的。你看了这个就明白了】
彩夏母亲用脚尖戳了戳放在地上的藤篮。
【我是看到你的信和彩夏的这些东西，才意识到可以把那孩子交给你的。彩夏从事务所的公寓搬回家的时候，说不想把房间弄的太乱，几乎什么都没带。唯独说只有这个篮子不能扔。坦白说，很碍事啊。我家可不像那孩子住的宫殿那么宽敞，趁这机会你赶紧把她带回去吧】
我根本不清楚篮子里有什么，但我也只好装作明白的样子点头同意。虽然想赶紧确认里面的东西，但在彩夏母亲面前我还是没有勇气打开它。
【我知道了。今后有关彩夏的事情全都由我负责。但作为交换，请你除了遗产继承之外，绝对不要和她联系。你有可能会影响她的康复】
彩夏母亲切了一声。
【真了不起啊。为什么总是我。最初抛弃我和那孩子的是她父亲啊，为什么同为父母，母亲一方要更受谴责呢，而且还是被谴责一辈子。等你有了自己的孩子，就不会总说漂亮话了。啊啊，对了，我忘了，你不会有的。不会有呢】
不在乎自己看起来会多么的幼稚，想要伤害对方，想要赢得这场争吵，这些想法随着口水一起飞了过来，我擦了下自己的脸。
我并不完美。所以别人再怎么嘲笑我都无所谓。但是只有我自己不可以嘲笑自己。因为在最近的位置上看着我努力的就是自己。
被愚弄并不是什么大问题。问题是如果为了保护自己，竖起太厚的墙壁，那会连自己真正想做的事情都做不到了。
【钥匙能借给我吗？我想进去】
当这件事（这场争吵？）已经结束，准备离开的彩夏母亲冷淡的瞟了我一眼说。
【没锁，随便进吧】
等确认看不到彩夏母亲后，我解开了篮子的卡扣。
篮子里有很多照片，起初我还以为是她工作时的照片，或者是和他人的照片。
但里面装的全都是彩夏和我的照片。在彩夏的公寓中做饭的我、并排站着的我们、种类很少，但每张照片都印刷了几十张，叠成厚厚的一沓。特别是派对上，摄影师拍的照片，每一张可能都印刷了有一百张吧。
我们没有拍照的习惯。对于重要的事情，我更倾向于亲眼见证并记住，而彩夏更习惯于被拍。我们瞒着周围交往的情况，可能也是难以架起镜头的原因。可能还有觉得反正一起度过的时间还有很多，以后再悠闲地拍照的想法。如果知道会变成这样，我应该会把彩夏的一举一动都拍下来吧。也许这就是为什么彩夏需要复制那么多相同的照片吧。
本想把照片拿在手里仔细观摩，手却僵硬的无法自由活动，结果只好蹲下来望向篮子里，眼泪不禁啪嗒啪嗒地落在了照片上。无法见面回忆就无法增加。只能无数次地重温曾经的记忆，直至消耗殆尽。我也同样度过了孤独的岁月，彩夏这么做的意义我是再明白不过了。
大量的照片中还夹了张纸，我把它抽出来，发现原来是一张描绘我面容的素描，这张倾注了如此多的热情精心绘制的素描，已经不能只以肖像画来称呼了。头发的流动、发际线、笑的时候眼睛里有光的样子、上扬的薄唇角、圆尖的肩膀。为了忠实的再现细节部分，柔和的线条有多次重叠在一起。彩夏的癖好在素描中表现强烈，但也让我很是喜爱。
虽然也不是自恋，但只要看上一眼就会明白，画这画的人迷恋着我，爱意就是这么的充盈。她那参考照片并追寻着记忆中我的面影，添加线条的样子，从橡皮擦出的痕迹和若隐若现的浅线条中传递出来。也有侧脸的素描，很好地描绘出了在关注东西时我那一瞬间稍微抬起左眉的表情，这是我自己都不太意识到的事情。
问题是，这是什么时候画的呢。如果是最近的作品，我会高兴得跳起来。我把纸拿近，翻转过来看，也没发现日期，纸张的劣化状况也没有参考价值。
而且，因为我们并没有分手，所以在离开塔楼的时候，我本想特地把所有东西都带走的，但因为没有多少时间，好像也是忘记了，篮子里发现了我的牙刷和我离开时正在洗涤中的浅黄色背心。没想到从那个彩夏母亲那里，居然能得到这么好的礼物。
一想到马上就能再次见到彩夏了，喜悦和紧张的心情交织在一起，让我不由得仰望天空。蔚蓝的天空，漂浮着洁白厚实的积雨云。多么密集、深邃的云啊。我那越难受越是加速的心跳，与积雨云的形状重叠了起来。沐浴在阳光下，积雨云白的闪闪发光，盯的我眼睛都疼了，明明有压倒性的存在感，却在风的摆布下以飞快的速度从左向右流去。
沐浴在八月正午的阳光下，汗水慢慢的渗了出来，为了遮阳用手遮住了脸。
彩夏，你还记得我吗？
到了三〇四号房间门口，正如彩夏母亲所说，门没有锁，我扭动门把手，轻松的进到了室内。
这简朴的布局让我想到了自己住的公寓，穿过厨房，来到卧室门口。我深吸一口气，毅然决然的踏了进去。躺在床上的彩夏可能是以为母亲又回来了，瞟都没瞟一眼。一动不动，呆呆的望着天花板与墙壁之间的位置。
她那原本总是直长的秀发如今被剪短得露出了脖颈根部，健康的肤色显得有些苍白，没变的大眼睛下有了淡淡的黑眼圈。凌乱的房间里到处都是她的衣服和没吃完的饭菜，散发着一股难闻的气味。彩夏虽然改变了很多，但一起生活时的面容果然还是有所残留。
当我忍不住哭出来的时候，她总算往这边看了。在她感到惊讶之前我已经到了床边。
【彩夏，我好想你】
长年期盼的这一刻，活生生的彩夏就在我的面前，但我还没有勇气直视她，触摸她。
【是你母亲告诉我你在这儿的。真的对不起，当初分别的时候伤害了你。不能见面的时间里，我一直在想念你。真是辛苦你了，彩夏，生病了，终止工作也是没办法的事。现在身体怎么样了？还会痛吗？】
彩夏死死的盯了我一会儿，面无表情地说。
【这和南里小姐你没有关系，请你现在就从这里出去】
【非常抱歉，到访的这么突然。在你辛苦的时候我也没能帮上你。呐，可能你会觉得事到如今了说这些有什么用，不过我还是想知道现在有没有什么我能为你做的事情呢？只要有想让我做的事情，请告诉我，我会尽我所能做到的】
【为什么你会拿着那个？】
彩夏指着我拿着的篮子问我。
【这是刚才你母亲让我带回去的】
我用颤抖的手指打开篮子，让她也能看见里面。
【包含我们回忆的物品，你保留了这么多啊。这些照片真让人怀念啊】
【刚分开的时候是看过一段时间，但早就把它忘了，东西也不知道放哪去了。请把它扔掉，赶紧回去】
【我怎么能扔掉它呢。你是认真的吗？】
当我把手放到她的肩上，彩夏突然尖锐的叫了起来。
【不要！别碰我。只要轻轻碰到，全身就会疼！】
我慌张的把手缩回来。
【对不起】
我在这里可能还会让她的身体恶化。当我正准备说要回去的时候，彩夏不耐烦的问我。
【呐，让米原告诉你的话，你不知道吗？】
【米原有告诉我哦，说彩夏不让我来。所以我当时是放弃了的，但今天彩夏的母亲联系我了，刚刚在下面也谈了一下】
她闭上了眼睛，微微听到她切了一声。
【妈妈，多管闲事。都说了什么呢】
【说我很适合来照顾你】
【那你就恬不知耻的进我房间了！？我怎么可能要你照顾呢。我们已经和陌生人没什么区别了。如果妈妈要赶我出去，我现在就走，但我是绝对不会去你那里的】
彩夏突然咳嗽，用手捂住喉咙呻吟起来。
【怎么了，有哪里疼吗？】
我不由自主地接近她，当手碰到被子时，今人怀念的手感引起了我的注意。
是我们以前使用的亚麻套装啊。经过这么多年月，地方也变了，我还是能一眼认出来，因为床单和枕套都和当初两个人生活时一样。还是当时那富有弹性的布料，虽说经过洗涤和使用已经磨损褪去了颜色，但七年前我们确实是裹着这个睡觉的。因为是特大号的床单，对现在的床来说实在是太大了，床单的边缘一直垂落到地板附近。
我的枕头也理所当然地放在彩夏旁边。这对枕套，彩夏是灰白色，我是浅绿色，因为是成对的我也不会弄错。这个也褪色了很多。注意到我视线的彩夏，紧紧地抿住嘴唇。
【你不要误会，我只是忙得没有空买新的而已。这个也要扔了的】
【知道了，我回去。但是彩夏，我还是像分离之前一样的爱你哦。所以我想尽可能地待在你身边，成为你的力量】
【你是不了解我至今为止地生活，才会说还爱我吧，等你知道我和你分开后，和多少人睡过，就不会再说了吧。有人会给我介绍不会暴露的安全的对象，男女我都睡过哦。很开心哦！我也已经忘掉你了。当然，也有巧妙隐藏下来的秘密恋人。想在我虚弱的时候，就趁机复合，你可别做这种卑鄙的事啊】
彩夏说分开的时间太久已经把我彻底忘了这种话，我根本不信。也许岁月的流逝和对我感情的变化，使她现在对我的态度有所转变，但即使是这样，说出这种话，也有一点故意疏远我的意思吧？彩夏她可不是那种会保留和自己毫不相关的物品，并继续使用的人。我们一起生活的时候，当真是除了必需品，什么都扔掉了的。
但在工作很忙的情况下，还能有很多情人和候补情人，过着这样的生活的话，那可能真的如她所说，这些东西连扔都忘记扔了。而且她看我的眼神，表现出了强烈的憎恨与拒绝。
但比起我和她的关系，我更在意她现在身处的情况。她的老家看起来并不适合病人休养。彩夏的母亲好像也不想继续照料她，时间越久，彩夏就会愈加痛苦，病情也可能会恶化。
彩夏确实因为病情而憔悴了，但她眼中那丰富的情感还是和以前一样。她的眼里明显有对我的愤怒，并散发着无声的悲鸣。那难道不是求救的信号吗？
经过一阵苦恼，最终我得出了一个结论。
虽然不知道彩夏是怎么看我的，但现在的事实是，她母亲确实不想照料她了，而且她也不愿意依靠其他人。这种状态下让她独自一人，明显会让病情更加恶化。既然如此，至少在她略微好转之前由我来照顾。
也许这对彩夏来说是个麻烦，但比起渴望放弃照顾她的彩夏母亲，我应该能更好的照料她的饮食起居。总之，她陷入困境了，即使她现在恨我，我也要待在她身边，为她提供帮助。等她痊愈了，不管她是想和我复合，还是从我身边离开，我都无所谓了。只要她不会因为讨厌我而导致病情恶化，我就想要作为她专属的护理人来照顾她。米原不在的现在，就让我来做她的经纪人和护理人员吧。
要说服那么倔强的人是不可能的。所以我只能强行突破了。
我紧急做了迎接彩夏的准备，再次拜访彩夏老家时，已经是二十天后了。
在厨房洗东西的彩夏母亲带着焦躁且险恶的表情小声问我。
【你总算来了，之前的话你有好好告诉她吗？那孩子好像还准备待在这里啊】
【今晚我就把她带走】
我越过彩夏母亲，打开了彩夏的房门。看着手机的她被开门声吓了一跳，但当发现进来的是我时，她就像是看到宿敌一样的瞪着我。
【你来干嘛？我不是叫你别来了】
【彩夏已经不能待在这里了哦。我已经准备好可以让你好好休息的地方了，我们现在就走吧。外边轮椅也准备好了，慢慢的走过去吧】
【哈？我才不去呢，你有什么权利这么做啊】
【是你母亲同意我把你带走的。彩夏，你没有别的选择。跟我走吧】
【不要。你脑袋有问题吗？赶紧回去】
【彩夏，对事务所来说你已经没用了，母亲也嫌你很麻烦，现在只有我愿意收留你了。所以你就老实的跟我走吧】
彩夏也不禁感到震惊，表情阴沉了下来。
【明白了。我真是明白了。不管怎么说，我本来就打算离开的，所以没问题。我租个房子自己住就行。为什么非要和你一起住不可呢？】
【你现在的身体没办法一个人生活啊】
【与其和你一起住，我不如雇个人，反正我有钱】
虽然知道她绝对会这么说，但当她实际说出口，我还是感到焦虑。不过为了不让彩夏有所察觉，我只能做出更加严峻的表情。
【彩夏现在你自己能动用的钱几乎为零。米原告诉我的，因为你母亲的性格，担心她会花光你的钱，米原就把你至今为止赚的钱都托付给律师了。所以你之前使用的银行账户早就被注销了】
完全就是信口开河，不过彩夏恐怕也没有去银行的体力，应该可以争取到一点时间。
【真是谎话连篇。现在我都是事务所的人了，他有什么权利动我的财产呢】
【不仅如此。今晚你的母亲久违的要与和住在别处的恋人见面，见面的地点就是这里。所以无论如何她都让我今晚把你带走。就因为这个我才在工作日的晚上急忙赶来的】
彩夏好像想到了什么，闭上了嘴，但还是一脸的不信任。
【出租车在楼下等着了，赶紧起来。行李我之后来收拾，你只要走出去坐到轮椅上就行了】
彩夏明显识破了我的两个谎言，却似乎连争吵的力气都没有了，她轻轻把脚踏在地板上，慢慢的站了起来。
【随便你吧，什么都无所谓了】
看着彩夏那摇摇晃晃的身影，她似乎就连自己的状况都已经无所谓了。时隔七年，总算亲眼见到了她没有隐藏在被子里的身影，从中感受到她那难以想象的艰苦。失去了以前那干练的身材，动作也变得僵硬。她身体的变化，比起任何言语都更能诉说出她与病魔抗争的激烈程度。
【妈妈，这样你满足了吗？我真没想到你那么不想和我在一起。谢谢你一直以来对我那么好】
彩夏对客厅里的母亲说话，可能也觉得尴尬吧，母亲头也不回地盯着声音很大的电视。
彩夏出了家门，坐上轮椅后，也还是不愿搭理我。在出租车上也一直望着窗外。
到达目的地，彩夏脸上满是惊讶。出租车就停在我们以前生活的世田谷区的公寓面前。
我把轮椅推到房门前，用钥匙把门打开。这虽然不是我们以前住的房间，但格局几乎一样，是我为此刚租的房子。
【很怀念吧。我想，要住就该住这在公寓里。很幸运正好有个空房间。虽然比之前的房子稍微小一点】
不必重现以前的我们，以我们现在的样子生活就好。但是可能的话，我还是希望从我们熟悉的这栋公寓，重新开始。就算有一天我们会离开这里，走向不同的道路。
【本来是想租“天空之城”的，但现在那里没有空房间了】
虽说我一直在存钱，但要持续支付那塔楼的租金也还是不太现实。当然没有空房间也是真的。
【我不住这里】
【为什么？如果你有充分的理由，我马上去找别的住所】
【这个公寓，事务所也有几个房间。所以应该有几个事务所的艺人会住在这里，认识的职员和经纪人也会过来。虽然我隐退和那些人没关系，但我现在的样子，不想让那些人看到。所以我不想住这里】
【彩夏现在的生活几乎不用出门吧。不是你自己说的嘛。需要出门的事情，都交给我吧，不管什么事都行哦】
她死死的盯着我。
【这算监禁了吧。报警可能会有用哦】
【这也是彩夏的错哦？你要是不赌气，我也会听听你的意见再做决定啊，谁让你连听都不想听呢。还记得吗？和我交往的时候，中途你就忙起来了，经常不回家，我可是很寂寞的啊。现在正好相反。彩夏一直待在家里，每天晚上等我回来。而且现在碰到事务所的人也无所谓了吧。对我来说，比起彩夏所在的事务所在这里有多少个房间，它是我们最初一起生活的公寓，这才是最重要的。别的都无所谓】
彩夏叹了一口气。
【你有这么强硬的吗？】
【总之，我会尽全力让你住的比你在母亲那儿更舒适，环境也会更适合疗养的。和那个人一起住，还好吗？有让你觉得难受吗】
【没什么。我突然就搬进去，算是对我很好了。我要睡觉，累了】
【嗯，带你去卧室。好好休息吧】
因为时间不足，很多家具都没有准备好，但为了让她能够好好休息，彩夏的卧室我已经认真的布置好了。有存款真是太好了。在我的能力范围内，购买了最高品质的寝具，有适合彩夏身体的护理床垫，被褥，还有带有电动躺椅功能的床。我把彩夏带入卧室，将她安顿好。彩夏好像真的累坏了，沾到枕头，在我准备离开之前就睡着了，发出了规律的鼾声。
她嘴唇的颜色依然很差，好像睡觉的时候也会觉得痛，微微皱起的眉头始终未能舒展。尽管如此，在这与我们曾经一同入眠的卧室相似的房间里，现在彩夏能这么存在着，并睡在这里，幸福的让我想要跳起来。
当我暂时放松下来，紧绷的神经一下子断开，我也感到了强烈的睡意。虽然是想去别的房间在我自己的床上睡的，不过她要是趁我睡着逃跑了就麻烦了。所以我就在躺在彩夏旁边的地板上，枕着自己的胳膊闭上了眼睛。