1前篇(加点日文原版)
P.1(回忆)
玩具琴发出了反常的声音
没有旋律,甚么也没有,只是个旧而细小的琴,但是理由不只是这样.弹奏著琴的人应该是トルタ吧.和トルタ的歌唱比起来,她弹奏琴的本领不是一回事.但是,想一下为了歌的伴奏而学习弹琴的经过,理由就己经非常够了.トルタ的琴声我己经听不下去了.
[…….アル]
在泪声中,トルタ自言自语著,离开床只有一点的地方,她的背好像在对著我
那个,应该在注视著トルタ的我——己经不是我了
我在这里的理由,トルタ哭泣的理由,而且,クリス(库里斯)忘掉我的理由
[姐姐]
全部事情开始的那一天
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[アル…アリエッタ…]
クリス己经呼叫我的名字无数次了,之后,成群的人到著火的车周围看看有没有可以帮手的事情的时候,然后,不知不觉地雨降下来了.クリス开始将我的身体慢慢的放下来
[…アリエッタ]
クリス反覆地自言自语,人们开始过来聚集了,明明在其中有著搭话的人,他完全不能对那些做出反应来.只是顾著触摸我的手,我的背,我的脸.他的指头在震动著,大概对著周边的人群,谁也理解不到他这种行为的意思.但是,クリス在想甚么,能理解到的应该除了悲痛外没有其他的了.
我隐隐约约的从远方眺望著那些.感情变的迟纯,震惊和悲伤也好像变得薄弱了.就好像从天空处,俯视著这景像的心倩,实际上我不只是注意著这种心情.
[ねえ…クリス？]
我和クリス同样的叫著对方的名字,但是我不能对这些作出反应,接著,呼叫了无数次名字的期间,为甚么我看到自己的身体,为甚么我浮在空中眺望著这样的景像.这样当然的疑问也渐渐变少了
最后剩下的是,只有クリス流泪的事实,之后,对著那些只会感到悲痛,就是最后的感情.
其后的事情,我不能好好的记起来了,我以不是自己的身体,坐上那辆让クリス坐上的救伤车.现在我精疲力尽的闭上眼精在他的身边.试著触碰他的手,他的肩,他的脸颊,我注意到自己的手己没气力了
这个时候我理解到这些模糊不清的事,大概我己经死了吧
这个时候我只是一心一意的期求,想クリス不再悲伤,就只有这样
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今天医生己经让クリス在医院的床上睡著,之前他被带到治疗室之类的场所,好像接受了各种各样的检查,没有甚么特别大的伤,关于右耳的鼓膜的状况,虽然从医生口中听到了,但是比起这些,クリス并没有出现甚么问题这事实令我感到安心.
之后的事情,我尽可能的思考,自己的身体变成怎样的,只有这事情我是思索不到的
在クリス的身旁没有意义的过了不知多少时间,病房的门被人猛然推开
[クリス！]
トルタ和我们的父母,还有クリス的父母刚刚来到我们的房间
她像忘了这里是医院,比谁更早的跑过来,触摸著他的手.这是我现在最想做到的事情,连我的存在也决定不了的这个状态下,绝对有著做不到的事情
然后——胸口不知怎样的变的很痛
[安静的话就没有问题,医生不是这样说过吗?]
クリス的父亲不但没有责备她,而且还温柔的说著.トルタ呼出很大气喘的声音,点头认同父亲,然后,她问了我现在最不想知道的问题.
[ねえ…那么アル怎样了]
刚才的激动冷静下来了,トルタ小声的说著,这次由我的父亲回答.
[还…没知道呢,只是,头部被重击了]
[在哪里?]
她倾斜颈部再一次的问著,以小孩子的样子,天真无邪的声音
[呢…在哪里?]
[….还在治疗室]
[所以我在问那治疗室在哪里啊!!!!!]
[トルタ….被人听到的话怎辨好?]
母亲来到这里后第一次说话了.
[我要去见她]
其次,只因没有说这是理所当然的事情,トルタ答著,刚才那大声叫著的感情,现在低声说著.
[….还是不行啊,你要在这里]
[在这里的话,甚么也成不了啊]
然后,今次是吐出一些说话的样子
トルタ的心里各式各样的感情在交替著,那个才是真实的她不知道
[就算到アル的地方去,甚么也做不了的啊]
[可是!….可是,因为……]
之后,トルタ最后的哭著,那是她心中最强烈的感情,对我来说我是明白的
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之后,经过了大约二天
自己的身体给运到病房,我茫然的目送这些
作者：库里斯霍尔顿2006-6-119:55回复此发言——
2前篇(加点日文原版)
我从那里逃出来到了クリス的病房
是的——还在,我在那里,我仍生存著吗?还是可能死了呢?我不太清楚,只是,我在那里存在著,可是却只有这样.说话和触摸也做不到
クリス他也还没恢愎意识.一定,就算意识恢复了,也是相同的结果.所以我紧靠著他的身旁,从现实中违背眼睛,一直在那里
咯咯,听到某人敲门的声音.我知道那人是昨天也来过的トルタ.那种仅慎的敲门,花了一点长的时间来开门,这些和昨天是相同的
[クリス…醒来了吗?]
トルタ好像在小声的自言自语,她应该明白到她的说话是传懳炸_驯L的,トルタ重覆的叫著那个名字
之后,她做出和昨天完全不同的行动
[那么,我现在到アル的地方去,クリス也要……早日康复,我会再来探你的]
我不知为甚么理解不到她会说这种话,大概….トルタ也应该喜欢著クリス,假如我不在的话,所有的事情应该会很顺利的进行.
获得这个疑问明确的答案前,我一直跟著トルタ后面
212号房间,トルタ在写著这数字的房间前停下来,可能,比起在クリス的房间前用了更多的时间,トルタ进入了房间,我也没法子的,用著我战战兢兢的脚前进
[アル…アリエッタ?]
从那开始,我不想再看到了.何时也是坚强的那个孩子,我不想看到她哭泣的场合.她只是比我迟一点出生,就算这样,何时也是,比起我快一点前进的トルタ.比我来得坚强,何时也会帮助我,我最爱的妹妹
啊,对啊,不可思议的我顺利地理解到,クリス选择我的原因,理所当然的是这个理由不会错的.トルタ一直带著甚么的,很坚强的,和我是相反的,所以对クリス来说,トルタ是不需要他的.好像就是抱著这种傻瓜想法的样子.明白一次的话,那烦恼著的每一天就像是假的,我理解到了
[…….姐姐]
对著那种自言自语的声音,我把脸朝向上
トルタ她,不会任意的叫我做[姐姐]的
在变得弱的时候,只有在需要我的庇护的时候,トルタ才会这样叫我的.知道トルタ心中有著某种软弱大概只得我了,トルタ也知道这些.所以这次,她只对著我表露出那种软弱——
姐姐
这种自言自语不知听了多少次的时候,我己经,想得很清楚了,假如我死了的话,トルタ一定不会比现在更加悲伤的,但是,那种悲痛,不知何时才会慢慢淡薄了,然而,不知道要多少需要的时间,只要经过了那种需要的时间,留下的就只是,美好的回忆
同时,那真的是好的吗?听到呼喊的声音,最喜欢的歌,自己所爱的人们,全部也会在这里失去,这样真的好吗?
这种矛盾,一会后还没有消失
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翌日,トルタ带著玩具琴在病房出现,在クリス房间中的我跟著只是打个招呼便离开的トルタ,这个时候的我,大概,想著要以脚来走路,在这个时候之前,对自己的身体这种概念开始薄弱了,这些不值得我思考了,我不知道自己到底变成了甚么东西.
但是,身体的形状渐渐的取回来了,这样的大小,形状,我不得不觉得惊讶,这个身体到底是?为甚么,我会变成这种姿态呢?——
这个时候,我听到低声哭泣著的トルタ的歌声,从那个玩具琴发出了反常的声音.不像平常的トルタ,那幼稚的音乐和声音,很样哭出来那样的,悲痛的音乐
[ねえ…アル…起来吧,因为这次,轮到我来治好你]
小时候的记忆,突然浮现出来.我在染上伤风的トルタ身旁,以那个琴,唱著摇篮曲,那首歌,就是现在トルタ所唱的歌
和那个比较,她很自然的唱出口,因为她喜欢唱歌,而我没有那个才能.所以那个技艺被身体压制住了….应该是这样的,从口中,自然地洋溢出声音
那个歌声,和以前的人很像但又不太像.自己所发出的声音,就像在身体中奔走一样的反射出去,变成了那个声音的一部份,想歌唱的自己,想变成那样的自己.
无意中,我初次看到在镜中所映著的自己的姿态.到目前为止,没有这样映出样子的事.
我明白我变成了妖精,无论如何也不能相信,我觉得这个姿态很眼熟.
ファタ,不会飞,愚蠢的妖精的名字,这是,我所期望著的姿态吗?
不,我不能怀疑这些,我接受了这个姿态,但这不代表.我能接受这个命运的全部.
[明天…还会来呢]
对著トルタ的那种声音,我从忧虑中醒悟过来,说不出的悲伤,支配著全身,身体也,感情也同时地好像一点一点的回复过来.
作者：库里斯霍尔顿2006-6-119:55回复此发言——
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伴随著这些,没有伴随著现实感的烦恼和矛盾也,而自己渐渐开始有著实体了。
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从那天开始,我在クリス和我的病房中来回.明白到クリス的状况是没必要担心的,我非常的安心.但是,我自身的状况和他的比起来坏得多,我从自己的父母处听回来.
我变得怎样了?
很想回应トルタ的声音.我己经试过很多次回到自己的身体内.我不知道那方法,试著触摸我的身体,试著深切的请求,打算尝试能想到的方法.但是.我仍旧一直以妖精的身体在空中浮起来,只能够看著这全部的景像
[…….ん…….う]
[…….クリス?]
一直还没恢复意识的クリス,提高了那种呻吟声.立刻叫著我的名字,听到那种声音后不能再作思考了.假如能感觉到自己的身体后.我会无数次的试著对トルタ开口说话,总是苏醒著的样子.因为,我认为我的声音传不到クリス处.
[あ……う……アル?]
クリス以还没完全打开的眼晴,发呆的眼神看著这边.边叫著我的….名字.那一瞬间,欢喜的同时恐布掠过了心头.假如看到我现在这样的姿态,クリス会怎样想呢?
或者,他只是发梦话的叫著我的名字,那说不是好事来.但是,不能那样想,クリス确实的发现到我.
这个现实清楚的映射在那只眼睛之前.我从他面前逃走了.
从クリス的枕头上飞下来,滑空到床下方的地面,这种程度的事是做得到的,我也开始习惯了这个身体了.
啪嗒,的声音.同时开被打开,クリス的父母进入这房间.现在我在他们能看得见的位置,果然的我的姿态是不能被看到的样子.我明白为甚么クリス和其他人会有差别的理由,可是,总之只有我能感觉到自己这样的存在,我非常清楚的明白了.
[あ…クリス…….起来了吗?]
クリス的母亲,战战兢兢的走近クリス的床边,,弯著上半身,我从这个位置不是看得太清楚,大概在拥抱著他吧.
我叹了一口气,到可能起床了的クリス看不到的床下方移动.不明白是否必须变成这样细少的身体.那床下意外的广阔,满是灰尘.真的必须到处乱走吗?自己的行动有点儿奇怪.向著クリス的父亲继续说话的声音,明白到不会弄错的
[….クリス,身体那方面没问题吗?]
[え?あ……ああ,我觉得…没问题]
那之后稍微停倾了一下,クリス继续说
[耳朵…很痛……但是]
[但是?]
[我,为甚么会在这里?]
[你…遇上了事故,记不起来吗?]
[记….不起来,事故?我吗?]
[あ….ああ]
在那里,クリス的父亲,犹豫的道出我的名字,他总要明白为甚么被质问,那不只是有点胆怯了,但是……
[事故….我真的遇上事故了吗?]
クリス他,没有提及到我的名字
[真的,记不起来吗?]
[…うん,我甚么时候在这里,也不太清楚]
[这,这样吗?]
然后在那房间的三人,沉默无言
[…那么,给我睡多一会吧]
好像,那是完全认为这不是好的声音的样子.クリス老实的顺从他们,压者床的弹弓的声音,响遍我身处的床下的空间
[母亲]
[是,是的]
[总而言之,我们先外出一下]
二人的脚,以缓慢和沉重的脚步动起来,我还,推测不到クリス的说话的真意
[あ…ねえ,只是问一个问题]
二人的脚停下来,脚尖向著这边
[………甚么?]
[刚才,父亲们到这里之前,这房间还有谁在吗?]
[不,谁也没有]
[…这样啊,那算了]
之后,二人沉默的出外了,我,还不能动,クリス能听到我的事,这种事曾经有过吗?
马上,我想起记忆丧失这个词语.这个时候我的心情,怎样用言语表现出来呢,混杂著安心和虚无,不可思议的感觉,这样下去我的存在会完全被他忘记的.只有这样对クリス来说是幸福的….我这样想著
然后突然的,若被忘记的话,我理解到会多么的可怕,以前看过的小说中,不会飞的妖精拘泥那些的理由的部份,我想我看到了
只有那一次,活动的力气也没有了,我想我会在那里消失.那个瞬间对自身的存在变得淡薄了,注意到连自己的手掌也变得看不到了,这也是,我所希望的姿态吧.
初初来到这个病房的同时,我还没持有身体,变成了某东西,但是,偶尔会听到クリス在床上翻身的声音,那一次只有听到鸣响著的床的吱吱咯咯碍耳的声音,一路意识到意识的一部份,就算这样;还是在这世界中漂荡著.
作者：库里斯霍尔顿2006-6-119:55回复此发言——
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那天晚上,假如没有听到那声音的话,我可能会永远的消失,的确我,曾经听到クリス的声音.
アル,アリエッタ.呼喊著我名字的声音.没错是无意识中可能发出的声音.对比下,就算是无意识的说话,对现在的我来说是必要的.
第二天的早上,我重新的和クリス的家人,一人也没缺度的在这房间集合,一问口便是,トルタ向クリス探查我的事情.
[クリス….只有アル的事情]
[ああ,今天她不来吗?]
[あ…うん…不….不是这样的]
[ん?]
[事故的……事情……….记不起来吗?]
[ああ….昨天父亲也这样说过……但是完全想不出来.在床上集中精神想的话….耳朵会痛]
我,心想著再次取回妖精的身体.然后,我实际上取回了.凝视著手掌,在昨天应该甚么也没有的存在的场所里,准确的确认这个存在.
[比起这些,今天是甚么号?是时候必须到ピオヴァ街了]
クリス,天真的以听得到的声音问著.
[……从我们应该前往学院的日子,己经经过了五天.在四天里クリス也是这样睡著的]
[不是吧?]
トルタ以压制著自己的感情的声线说,クリス发出吃惊的声音.大概,トルタ在隐藏的事情,传达不到给クリス.在这里的其他人也注意到的样子,该是很容易明白的事情
[……怎样也好,今天休息吧]
トルタ,她说出和クリス的父亲所说的相同意思的话,从这房间走出去,クリス打算也真心的顺从那说话吗?,再一次,床响起讨厌的声音.
クリス…只是忘了事故的事吗?总之,这算是好的事情吧?不会被罪恶感所折磨,可能真的将我忘记掉.在学院学习的这段时间内该可以做到这样吧.没有受伤,只有的是,自然地忘记了己离开很远的人
……这是对クリス来说是最好的事情,我明白的,和トルタ一起的三年间,过著比目前更亲密的时间的话,クリス一定变得会喜欢トルタ的.
那是,我非常害怕我事情,但是也是令クリス变得更加幸福的方法
但是……
但是,我讨厌这个
这个时候初次的,我意识到我强烈的感情.就算我想著自己心中有著这种激烈的感情,也不能接受它
对クリス来说,甚么是最优先考虑的,明天会有答案.
我,己经不能再取回意识了吧.因为我在这里感受到自己的存在.而且,就算我怎么做,我也不能回到自己的身体里.
所以…….对我来说能够做到的事情,是怎样的呢?不是为了我自己,而是为了クリス.
我退出的话就好,这样做的话,クリス和トルタ会变得幸福吧.
对这些反驳的声音,我压抑在心里.
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クリス从这个病房离开后,我反覆地变成空虚的存在和取回妖精的身体.クリス明白到失去了事故记忆的第二天,トルタ们之间互相的对话,我的耳朵全听到了.
我不打算完全谴责这个判断,那是,和我想像的クリス的幸福未来不同
那个幸福,确定了只有和我的幸福是没关连的.
那之后我,想了很多次,现在自己,到底是怎样的存在呢.
我没有悲叹自己的苦命.赐与我的这个姿态……只有这个命运的意义,我拼命的找寻.
然后当我完全接受我的死的时候,这个答案出现了
我想和クリス在一起
被赐给这个短暂的生命的时间,就算是短是长,我也想和クリス一起度过那是,虚伪的内心.我知道クリス和トルタ己经前往学院的时候,那是,一直在我的心中没有消除的愿望
我向神感谢后,我离开残留著クリス的痕迹的病房.
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从那之后我,只是仅仅数日,我体验了没期待过的旅行.
这细少的身体,只能仅仅平衡的以小步距来走.无论怎样振动著翅膀,也不能自由的在空中飞翔.我以比平常走路快点的速度,怎样也要向前前进.
クリス现在开始所住的房间的地址,我清楚的记著.仔细看过的信,我空手的从的书桌取出后静悄悄的放回去.那张写著我想法的信,绝不会送到クリス处.但是,这样子好像会有点用.
而且,到ピオヴァ的路程,就这样直接记进脑里.
在圣节然后是新年,在甚么时候会见クリス,看了不知多少次火车时间表的记忆,仍然很清楚的留著.
我的姿态不能映射到走路的人们的眼里,我常常紧抓著别人的脚,也乘坐公车,就是这么做,到达了目标的车站之前,大约花了一整天.
作者：库里斯霍尔顿2006-6-119:55回复此发言——
5前篇(加点日文原版)
因为这原因,而且起行的列车的数量不算得上太多,我赶不上夜行列车的时间,到明天之前也不能做消磨时间的事,不然这个姿态会消失,因为身上付上了变成只有意识而存在的术.
开始觉得不方便的这个身体也,比想像中的更坏,经常的,想著为甚么我会变成这样的妖精,但结果也是不知道答案,
只是,叫作ファタ妖精,我想这是我一直所渴望的,就只是这样.
到了第二天,我乘坐列车.所想的是,クリス和トルタ,还有自己的事情.现在开始怎样做?以怎样的方式向クリス说明自己的事情呢?
三年后,クリス毕业后开始的事情,尽量的不去想.
然后,终于通过了长长的内陆地区,街道完全的改变了.我在窗边坐下,眺望著那些.在那个时候,我己经坚定了自己的想法.
变成自己想变成的自己就好.
和トルタ的琴音合唱的事,我没有忘记.假如能够和クリス的フォルテル的琴音合唱的话,会是多么美好的事啊.
歌唱,还有一直在クリス身边….想像这样幸福的未来,对我来说大概是过份的,梦.就因为这样,而时间限制也存在著.
三年,我认为就是这样长的时间,才能一直的试著思考,感到好像有点短的.但是,就只是需要这样,己经是奇迹了.
我停下了比这样更好的奢望,倾向思考现实的事.
还有的是,我不知道クリス他会觉得我怎样,会接受我吗?妖精突然的出现,会抱著怎样的疑问来接受我,尚且会自傲的考虑一下吧.
但是……我还是在意クリス会怎样接受我.
P.10
[强烈建议配合phorni小说一起看]
接著这种予感,变得出乎预料的.
不是那么顺利的到达,但是,クリス接受了我,没遮掩的我.正确而言,那时候的我,己经再不是アリエッタ.从クリス那里得到了极漂亮的名字,我的存在被这世界接受了.
フォニ,不会飞的妖精.这个故事的完结,对我来说绝不会是happyending.
但是,能给与クリス幸福的话,这样就够了.
然后我们,作出初次的演奏.好像,我感到クリス的フォルテル琴音溶在我身体里的错觉.而且我的声音也是.
到现在为止,我不太清楚自己到底发出怎样的声音.二个声音溶化后互相混合,我以身体来感受,比喻或甚么也不行,照字面的,以整个身体.
那是,极美妙的感觉.
P.11
[强烈建议配合phorni小说一起看]
[为配合phorni小说,日文对话予以保留]
那个是,想永远廷续下去的时间,不知不觉的宣布结束了.
外面己经天黑了.我们刚昅迷的连クリス刚病好的事情也忘了
[辛苦你了,クリス]
“おつかれ、クリス”
我自然地向クリス开口说.
[……恩,辛苦你了]
“……うん、お疲れさま”
对著クリス那有点累的声音感到有点不安,但看过他那呈现像满足的笑容的脸,那种不安也消失了.
P.12
第二天早上,我一直眺望窗外,日出,天空转变为清澄的蓝天.正因为这样,我还在意昨天クリス所说的话.
[在这城市只看得到云呢.一直下著雨.一年里也没有停止过]
“この街では云しか见えないよ。ずっと雨が降ってるんだ。一年中止まないんだって”
[是吗…你不知道雨啊.]
“そっか……雨は知らないんだ”
当时クリス所浮现的表情,我一直也忘不了.悲伤的看著远方的眼睛.那个眼神,突然的和当日クリス的眼神重叠了.
从雨中守护我的身体,クリス抱紧著我,呼叫了无数次那个名字.冰凉的雨,以那个身体挡著…
那可能是无意识的赎罪.
クリス曾向我这样做,我接受了这全部.
然后,クリス对著我说.
[——新的开始,多多指教]——
改めて、よろしく、って